Sachen zum Lachen Teil4

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau... zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten 'rein und raus' sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Ach ja...", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog
eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben
in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.
Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum
konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen
Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem
Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, .... ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .
.!!!!

Manchmal einfach OHNE
WORTE.....................lach

| / ¸~-`ღ´ -
~ (ړײ) `ღ´manche sagen, ich sei eingebildet ...
....(▓)ღdabei gibt es mich wirklich
....╝╚-

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

plopp kommt das Teufelchen auf die rechte
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt!" .. ..

Ey, Achmed, war isch gestern in Ikea,
hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch.

Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:
"Duschlampe?"

Jetzt isch hab Hausverbot !! Warrrrrum?!"

Also ......uffbasse was sagschd!!!

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf."

"Was denn, Fritzchen?"

"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut."

"Und? Was hast du gesehen?"

"Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt.

"Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Hallo, mal was von mir:

Leitspruch der Gärtner: "Lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen"

Übrigens ist Gärtner der beste Beruf für Männer, sie haben Setzholz und Samentütchen immer dabei.

Hab ich schon erwähnt das ich Gärtner bin.

Mut ist, in Badehosen ins Tanzlokal zu gehen.
Übermut ist, diese an der Garderobe
abzugeben. Schlagfertig ist, wenn die
Garderobiere fragt: „Den Knirps auch?

Zwei Frauen.

Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon
krieg’ ich Blasen!”

Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es
genau umgekehrt!” .

Sie:"Ach Liebling, schenk mir doch ein Kind"

Er ganz entsetzt:"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern gebohren!"

Ok, dann bohr mir bitte eins!"

Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer. Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist.
Der Verkäufer erklärt ihm:
" Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wirds ein Koffer."

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Der Boss

Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße:
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns, der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch
klar!"

Selbst Penis strampelt keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der
Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin der
Boss!"

Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd' ich die Macht schon an mich
reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Pfürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch
sein!"
Und die Moral von der Geschicht':

Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert. .

zwei schwänze unterhalten sich in der sauna

schon gehört die wollen viagra abschaffen,

so ein scheiß sagt der andere,

die können mich doch nicht hängen lassen.

es gibt gründe für scheidungen.......................

Ein Amerikaner besucht einige Zeit Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen. Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht:
"Solltest Du etwas von mir bekommen haben und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher."
Schreibt sie zurück:
"Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer !"

....zwei Schwänze.

Sagt der eine: Mann, bin ich so kaputt heute!!

Fragt der andere: Warum, was war los?

- Och, ich hab´den gaaaaanzen Tag nur rumgestanden!!!

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"

Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?"
"5 Stunden, 31 Minuten."
"Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"
"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig

Auf der Parkbank :
Mondschein, Sternenhimmel, Romantik.

Sie:" Was seufzt du so?"
Er:"Am liebsten Pils!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle
steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt
sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr
Bein nicht hoch genug für die erste Stufe
bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen
zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben. Leider reicht dies aber noch nicht
aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe
zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um
den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss
aber anschließend feststellen, dass Sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie
lächelt den Busfahrer noch einmal zu und
öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal,
noch ein bisschen weiter – vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe
unerreichbar. Da packt sie ein in der
Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf
die erste Stufe. Sie ist völlig empört und
dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen, mich an-
zufassen. Ich weiß ja nicht einmal, wer sie
sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich
ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte
ich, wir wären Freunde!"

Kommt ein Mann zum Art und stottert:

Her D D D Doktor, w w warum sto sto stottere ich?
Der Arzt " Ich muss Sie gründlich untersuchen". Gesagt - getan
Das Ergebnis steht fest: Ihr Penis ist zu lang. Wenn ich ein Stück wegoperiere, dann stottern Sie auch nicht mehr.

"G G Gut, op op operieren Sie"

Nach der OP betrachtet der Mann das Ergebnis, ist aber irgendwie nicht glücklich. Bei der Visite fragt er den Arzt.
" Herr Doktor, können Sie die Operation rückgängig machen?

Der Arzt: " D d das geht j j jetzt n n nicht m m mehr".