Sachen zum lachen Teil 5

unterhalten sich zwei kollegen. sagt der eine zum andern: du, ich kam letztens nach hause und wollte mich einfach nur mal auf die faule haut legen.... war die gar nicht daheim...

Also, da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand paradoxerweise der EHEMANN darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben
heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden,
lauten und romantischen Session waren,
drehte sie plötzlich das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein beheizbares Strapon umgeschnallt hatte. (Ein Dildo zum umschnallen)
Sie sprang auf und fluchte:
"Du impotenter Scheisskerl !
Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen ?
Erkläre mir das einmal !!!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt
ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären
... und duuhuuu
erklärst mir die Kinder !"

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn ma de Saksosüt... des iss schon en richdich Mordinstrument!"

Einer der Gründe für die vielen Scheidungen ist,
dass Männer erst schwören,
sie würden sterben für eine Frau
und sich dann nicht daran halten.....

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein",

sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.

"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond, da sehen sie eine Baracke, auf einem Schild steht "Amt für Mondfragen". Sagt der eine Astronaut: "Schau mal die deutschen sind auch schon da!"

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten
einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre
Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste
Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie
einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe
sitzen und Pils trinken."

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiß, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: "Übersetzt heißt das 'Was für ein Hintern!'"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

"Herr Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso, was sind die Symptome?" - "Naja, früher konnte ich ihn mühelos mit einer Hand runterdrücken, und inzwischen brauche ich beide."

echt klasse

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes
und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet..
.will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das
Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern...als mein Mann noch lebte...
.hat er immer zu mir gesagt,
" du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN
... und ich will kein Risiko eingehen.

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
Bürgermeister:
• Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch
wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich
nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
Meine Frau weckt mich um sieben, dann gibt es sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück dabei gibt es wieder sexuelle Aktivitäten, dann
mach ich meine Morgentoilette und dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
• Um 11h Rückkehr vom Markt, es gibt wieder sexuelle Aktivitäten,
dann Kochen wir und dabei gibts meistens wieder sexuelle Aktivitäten,
wir Essen gemeinsam und danach gibt es häufig sexuelle Aktivitäten.
Am Nachmittag gibt es oft einen kleine Spaziergang im Wald und es kommt
häufig zu sexuellen Aktivitäten
So gegen 19h Uhr gibt es Abendessen und ich kann mich kaum erinnern
dass es da nicht zu sexuellen Aktivitäten kam und danach fernsehen wir
noch eine Zeitlang , meist mit sexuellen Aktivitäten
Um zehn geh ich dann hundemüde ins Bett
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
• Wie alt sind Sie denn ?...
Opa: - Ich bin 80 und meine Frau 75
Bürgermeister: Da möcht ich sie aber herzlich zu ihrem aktiven Leben
beglückwünschen. Eine kleine Frage noch wenns erlaubt ist - was verstehen
Sie denn genau unter sexuellen Aktivitäten?

Opa: - Sie geht mir auf den Sack...

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,
dann wird das Land verpachtet!"

Jüngling in den reifen Jahren,
willst du nehmen eine Frau,
denke stets an die Gefahren,
überleg' es dir genau!
Hüte dich vor Liebesgaben,
hüte dich vor schwacher Stund,
willst du leben ohne Plage,
kauf dir lieber einen Hund!

So ein Hund gehört dir immer,
weil er dich als Herrn erkennt,
bei 'ner Frau geschieht das nimmer,
denn Gehorsam ist ihr fremd.
Mitgift hat er freilich keine,
aber eins weißt du genau:
So ein Hund wird immer treu sein.
Weißt du das bei deiner Frau?

So ein Hund weint keine Tränen,
niemals braucht er Aspirin,
abends hat er nie Migräne
und braucht nie was anzuzieh'n.
Willst du mal 'ne Reise machen,
kannst du ruhig den Wauwau
deinem Freund in Pflege geben.
Tu das mal mit deiner Frau!

Willst du wie in frühern Tagen
abends auf 'nen Bummel geh'n,
musst du erst dein Frauchen fragen:
"Bitte, bitte", musst du fleh'n.
Deinen Hund den kannst du schließen
ein in seinen Hundebau,
dann kannst du die Nacht genießen.
Versuch das mal mit deiner Frau!

Gehst du mit ihr auf der Straße
bleibt sie plötzlich stille steh'n.
"Lieber Mann, mich drückt die Blase.
Halt die Tasche, ich muss geh'n."
Deinem Hund genügt ein Bäumchen,
denn er nimmt's nicht so genau.
Er hebt einfach hoch das Beinchen.
Verlang' das mal von deiner Frau!

Und mit den Kindern hast du Plage.
Jedes Jahr kommt eines an.
Trotzdem musst du ohne Frage
jede Nacht von neuem ran.
Ohne daß du ihn brauchst lieben,
bringt dir Junge dein Wauwau,
gleich auf einmal 6 bis 7.
Verlang' das mal von deiner Frau!

Drum ihr Männer, lasst euch sagen:
Lasst die Hände von 'ner Frau!
Denn in ihren späten Tagen
wird sie hässlich, alt und grau!
Wird dein Hund dir mal zuwider,
dann verkaufst du den Wauwau,
und kaufst dir einen Neuen wieder. -
Verkauf mal so 'ne alte Frau!

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

"Herr Doktor, meine Frau sagt, mein Penis ist zu klein." Der Arzt empfiehlt eine Transplantation - ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenrüssel ranmontiert. Nach einigerZeit treffen sich die beiden wieder. Der Arzt: "Na, wie geht's?" - "Alles super. Nur zum Frühstück schnappt er sich immer ein paar Zuckerwürfel."

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.
Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt:
"Was macht der Mann da?"
Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio".
Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest:
"Ich höre ja gar nichts"
Erwidert die Ehefrau: "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Der fünfjährige Sepp wird vom Bauern mit der Kuh zum Stier geschickt. Wie er sie so am Seil durchs Dorf führt, begegnet er dem Pfarrer.
Sagt der: "Ja Sepp, wo willst du denn mit der großen Kuh hin?"
"Ich bring die Kuh zum Stier, Hochwürden", sagt der Sepp.
"Aber kann denn das nicht dein Vater machen?", fragt der Pfarrer.
"Nee, Hochwürden, das muss schon der Stier machen."

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?"
"5 Stunden, 31 Minuten."
"Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"
"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"