Sachen zum lachen Teil 5

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag nach der Einschulung beliebt machen
und sagt voller Stolz, daß sie Bayern-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Bayern-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: »Warum meldest du dich denn nicht?«
»Weil ich kein Bayern-Fan bin!«
»Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?«
»Ich bin Dynamo-Fan und stolz darauf!«
»Dynamo Dresden???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der Dynamo?«
»Weil mein Vater aus Dresden kommt, bei der Dresdner Bank arbeitet und als Jugendlicher bei den Dresdner Amateuren gespielt hat
und
meine Mutter auch aus Dresden kommt und Bedienung in der Radeberger Brauerei ist.
Beide sind natürlich Dynamo-Fans, also bin ich es auch!«

»Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!«
»Ja gut, dann wäre ich wohl auch Bayern-Fan ...

Im Wald , da rauscht ein Wasserfall.....!!!!!

Wenn's nimmer rauscht is's Wasser all!!!

Zwei Frauen gehen einen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen; nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner:
“So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”

Der Witz von den Bayern ist super und trifft meinen Nerv, danke dafür.
Aber wir sind hier nicht um Kritik am Fußball zu üben.
Und darum:
Ein Ehepaar hat Sex. Plötzlich hört der Mann auf sich zu bewegen und verharrt starr in seiner Position. Die Frau ist verwundert und fragt:" Was soll das"? Warum hörst du auf? Der Mann erwidert:" Das habe ich bei "youporn "gesehen, das nennt sich "buffering"....

Nun ja.....

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von dieser tollen Frau erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine riesige Errektion kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor der Errektion hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Compute r rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
*

hihi der war gut

Frau Merkel ist auf dem Weg vom Kanzleramt rüber zum Reichstag, da sieht sie wie jemand "Merkel ist eine blöde Kuh" in den Schnee gepinkelt hat. Im Bundestag lässt sie die Abgeordneten wissen: "Wir beginnen heute erst, wenn ich weiß wer das war." Nach zehn Minuten steht Westerwelle auf und sagt: "Okay ich gebe es zu, ich habe gepinkelt. Aber geschrieben hat der Wowereit..."

Die Schwesterwelle

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"

Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an:

Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du?

Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen.
Der ist mit peinlich"
Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch
nicht sein"
Mädel: "Ne, wirklich nicht."
Typ: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne den
ersten Buchstaben."
Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"

Ein Trucker fährt genervt und gelangweilt über die
A4. Als er rechts am Standstreifen ein rotes
Männlein sieht hält er an und fragt "`Kann ich
dir helfen?" darauf das rote Männlein "Ich hab
Hunger,Ich hab durst und ich bin schwul!" Der
Trucker zeigt sich hilfsbereit und gibt dem
Männlein ein Brötchen,eine Flasche Wasser und
einen Analfick.
Als der Trucker dann weiter fuhr stand nach 2km.
ein blaues Männlein an der Straße und der Trucker
hilt abermals an und fragte "Na wie kann ich dir
denn helfen?" das Männlein "Ich hab Hunger , ich
hab Durst und ich bin schwul!" Der Trucker
natürlich hilfsbereit und gibt dem Männlein
Brot,Wasser und einen Analfick.
Nach abermals 2 km. fahrt stand ein grünes
Männlein am Straßenrand und der Trucker hielt
an,überlegte kurz und sagte "Na du
Gaylord,willste mal an meiner Laugenstange
lutschen und mein Saft trinken,ich könnte dich
auch in den Arsch pimpern..!" darauf räusperte
sich das grüne Männlein und sagte
"Aussteigen,Hände aufs Dach,Beine auseinander!"

Da war das Ehepaar bei der Paarberatung, das gefragt wurde, wie oft sie denn Sex hätten.
Meint er: "Naja, so ein- bis zweimal die Woche."
Darauf sie: "Du vielleicht - ich öfter."

Mit großen Augen starrte das Dienstmädchen
auf ein Kondom im Bett der Herrschaft .

Die Dame des Hauses :
"Machen sie das etwa nicht ?"

" Doch schon " ,
antwortet das Dienstmädchen,"
aber nicht so lange bis die Haut abgeht "

Ein perfekter Tag für eine Frau

08.15 - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 - Heisses Bad mit Duftöl nehmen.
10.30 - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 - Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
12.45 - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 - Mittagsschlaf.
16.00 - Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 - Heisse Dusche (alleine).
22.50 - Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 - Schmusen.
23.15 - In seinen starken Armen einschlafen.

Ein perfekter Tag für einen Mann

06.00 - Wecker klingelt.
06.15 - Blow Job.
06.30 - Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 - Frühstück: Rumpf Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 - Limousine kommt an.
07.45 - Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 - Flug in Privatjet.
09.30 - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
11.45 - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 - Blow Job.
12.30 - Golf spielen.
14.15 - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 - Flug nach Monte Carlo.
15.30 - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 - Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Pornostar.
18.45 - Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 - Nachrichten anschauen: Justin Bieber macht keine Musik mehr und Marihuana legalisiert.
19.30 - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten.
21.00 - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 8:0.
21.30 - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 - Alleine im Bett liegen.
23.50 - Ein 14-sekündiger Furz, der die Tonart vier mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Ein französische Austauschstudentin zu Gast in Mainz sagt zu ihrer Mitbewohnerin:"Duhu, isch'abe 'Aarausfall.".."Kein Problem, geh zur Apotheke, da wird Dir geholfen! ",sagte ihre Mitbewohnerin.-Sie kommt aus der Apotheke mit einer Dose Nivea zurück. " Wie das?,fragt die verwunderte deutsche Studentin. "NUN JA",SAGT die Französin, "Isch'abe zu die Leuten gesagt:' Guten Tag, isch ' abe' Aarschwund

Ein Feuerwehrkommandant heiratet, da er noch unerfahren ist und nicht weiß was er in der Hochzeitsnacht machen muss, frägt er seine Kollegen....die antworten, ist ganz einfach, geb Kommandos wie hier...1. ausziehen...2.hinlegen...u.s.w....
Also in der Hochzeitsnacht....er:
Kommando 1. ausziehen!.......sie zieht sich aus
Kommando 2.hinlegen!.........sie legt sich hin
Kommando 3.küssen!..........sie küsst ihn
Kommando 4. Bewegung.......sie bewegt sich
nach einer Weile.....sie:
Kommando 5....er????? kenne ich nicht
sie:....."mehr Schlauch!"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

Ein Mann kommt mit einem Krokodil unter dem Arm in eine Bar und wird deshalb vom Barkeeper sofort des Lokals verwiesen. Der Mann verteidigt sich: "Langsam, langsam, mein Krokodil kann einen tollen Trick!" Er öffnet seine Hose, steckt seinen Schniedel in das offene Maul des Krokodils und schlägt dann mit einem Stock heftig auf dessen Kopf. Die Gäste stauen, dass er seinen Schniedel danach ohne Blessuren wieder rauszieht. "Wer traut sich auch mal?" fragt der Mann stolz die Gäste. Sofort meldet sich eine ältere Dame: "Ich, aber bitte nicht mit dem Stock auf meinen Kopf schlagen!"

Er: "Du bist die schönste und süßeste Frau, die ich je getroffen habe...!"
Sie: "Du willst doch nur poppen!"
• - - -
Er: "...und klug bist Du auch noch...!

Die 17 jährige beschwert sich bei ihrer Mutter:
" Waas, schon wieder Linsen zu Mittag!"

"Hör auf zu nörgeln!
Erstens fährst du am Sonntag
mit deinem Freund zum zelten,

und 2. sind das keine Linsen,
sondern Antibabypillen!"