Sachen zum lachen Teil 5

Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist."Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papi. Die ich geblasen habe, hatten nicht gedudelt."

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'

euch nächstes Schuljahr!"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
*
Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"
*
Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."

Fragt der Urologe:" Brennt's beim
Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch
nicht!"

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

warum gehen die Frauen NIE auf die Knie, wenn sie einen Heiratsantrag machen??????????????? Weil die Männer sonst gleich die Hose aufmachen würden.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Der Ortsrat der Ringe - Saarländisch

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!

Männer sagen:

Ladys, nehmt es nicht so ernst,wenn wir euch hinterher rennen.
Wir rennen ja auch den Fußball hinterher und schießen ihn dann weg.

Darauf antworten Frauen:

Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt.
Wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 15 weitere für alle Fälle.

Ein Mann und eine Frau unterhalten sich
Sie: "Ich hatte gestern einen
wunderschönen Traum.
Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf.
Ich durfte für 200 Euro einkaufen.
Zwei volle Einkaufswagen..herrlich."

Er: "Ich hatte gestern auch einen
schönen Traum.
Ich hatte tollen 6 mit zwei
wundervollen Frauen. Einfach geil..."

Sie: "War ich auch dabei ?"

Er: "Nein, Du warst ja im Aldi."

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

3 Männer kriechen halbverdurstet durch die Wüste. Sie kommen an ein Frauenkloster und bitten um Einlass. Die Mutter Oberin sagt 'Nun, wenn wir euch hereinlassen, müssen wir euch kastrieren.'

Der erste geht hinein. Einige Zeit später hört man laute Schmerzensschreie, dann Ruhe.

Der zweite geht hinein. Ebenfalls Schmerzensschreie, dann Ruhe.

Der dritte geht auch hinein. Er fragt die Oberin, was sie mit den anderen beiden angestellt hätten. Daraufhin sagt sie: 'Wir haben sie entsprechend ihrem Beruf entmannt. Der erste war Metzger. Da haben wir mit einem Hackebeil seine Teile abgeschnitten. Der zweite war Maurer, dem haben wir die Teile mit zwei Backsteinen zerquetscht. Welchen Beruf hast Du?'

Darauf der Mann: 'Ich stelle Dauerlutscher her.'

Im Fußballverein gibt es einen neuen Spieler , einen stark pigmentierten Hühnen aus Afrika. Nach dem Spiel beim Duschen schaut Erwin dem Neuen zwischen die Beine und denkt: Mann was ein Teil. Der Farbige frägt ihn ob es was auszusetzen gibt an ihm, da sagt Erwin: Nee, mich wundert nur warum ihr Farbigen so lange Dinger habt.
Ganz einfach, als Kinder bekommen wir ne Schnur um die Nudel gebunden und nen Backstein daran festgemacht, das hilft.
Erwin denkt: das kann ich auch und bindet sich nen Backstein an den Chef.
Zwie Wochen später beim Sport frägt der Schwarze: Na, den Trick probiert??
Erwin: Ja, es scheint zu funktionieren............länger ist er zwar noch nicht, aber schwarz wird er schon

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hoch gehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runter gelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt,
als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten,
freundlich zuwinkt und anlächelt.

Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin,
die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch
vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin
mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Der Gastwirt (GW) fragt den am Tresen stehenden Landwirt (LW)warum er soviel säuft.

LW: Meine Frau hat mich verlassen
GW: Warum das denn, ihr seid doch 30 Jahre verheiratet
LW: Manche Dinge kann man nicht erklären.
GW: Erzähl schon !
LW: Ich war heute Morgen im Stall zum Melken.
GW: Ja und ?
LW: Kennst Du die Olga ?
GW: Wer ist Olga ?
LW: Meine beste Milchkuh.
GW: Mach es nicht so spannend.
LW. Als der Melkeimer halb voll war, hat die Olga den Eimer mit dem linken Hinterfuß umgeworfen. Ich habe den Fuß mit einem Seil kurzerhand an der Box festgebunden und weiter gemolken
GW: und darum hat deine Frau verlassen ?
LW: Nein, kaum hatte ich den Eimer wieder fast voll mit frischer Kuhmilch, stößt das Rindvieh ihn mit dem rechten Fuß um.
Ich habe das Hinterbein mit einem zweiten Seil auch festgebunden
GW: Nur weil Du weniger Milch gemolken hat, verlässt Dich deine Frau ?
LW: Nein, als der Eimer gerade wieder halb voll war, stößt die blöde Kuh den Eimer mit ihrem Schwanz um.
GW: Hä ?
LW: Nun hatte ich kein Seil mehr, ich zog den Gürtel aus meiner Hose stieg auf den Schemel, wollte den Kuhschwanz gerade am Dachbalken direkt hinter der Kuh festmachen. Als ich mich nach oben streckte, rutschte meine Hose nach unten, genau in diesem Moment kam meine Frau in den Stall.

Samstagmorgens.

Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter."

Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"

Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt"

Ich werde kommen, Dich anfallen, dich ins Bett werfen, in Dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.
In freudiger Erwartung: DEINE GRIPPE!

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"
Er zeigt ihm ein Foto.

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sonde rn ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brau chst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.

Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen REAL.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet 1 Euro.
Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies
zum REAL.
Er wirft 1 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm."
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf bei REAL."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt
Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich
selbst.

Er eilt zurück zu REAL, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 1 Euro ein, leert sein Gemisch in den
Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen,
wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei

REAL