Sachen zum lachen Teil 5

hammerhart

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

An meine liebe Ehefrau :
"Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind …

jedoch mit einem kleinen Unterschied:

"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 ".....

Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen", rief der Professor. "Das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

“Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.”
“Eine Gasmaske?”
“Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich das Mundstück zuhalte, dann zappelt sie so schön beim Sex.”

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt,
als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten,
freundlich zuwinkt und anlächelt.

Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin,
die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch
vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin
mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug.
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!"
Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!"

Ein Australischer Bauer besucht eines tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.
Er fragt: Habt ihr auch Kühe?
Jo.
Habt ihr auch Schweine?
Jo.
Habt ihr auch Schafe?
Jo.
Habt ihr auch Känguruhs?
Ha?? Was isch au des?
Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.
Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua!

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei ?"
Der Mann nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt der Mann: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann !!!"

Was ist Feng Shui ?

wenn man sein Bett so ausrichtet, daß die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert

Treffen sich drei Cowboys, ein Zwanzig-, ein
Vierzig-und ein Siebzigjähriger. Der
Zwanzigjährige berichtet von einem Trick: Er
schlägt sich auf den Oberschenkel, hat dann
eine prächtige Erektion, klatscht in die
Hände und das Glied schrumpft wieder.
Verständnislosigkeit bei den anderen,aber
dann versucht es der Vierzigjährige: Schlag
auf den Oberschenkel und siehe da - eine
straffe Erektion, dann klatschen in die
Hände
und schon verschwindet das Glied wieder in
der Versenkung. Zuletzt versucht es der
Siebzigjährige: Schlag auf den Oberschenkel
und sofort eine gigantische Erektion. Die
Augen des Alten werden groß wie zwei
Michelinreifen, dann zückt er den Colt und
schreit: "Wenn jetzt jemand klatscht,
knall ich ihn ab!"

...DOM und Sub im Badezimmer


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!


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Nach einer kleinen Weile.
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DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.

Sub: Bambe fön.

DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!

DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.

DOM: AAAAAAAAAAAAAH!


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Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
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DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.


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Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
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Sub: Gub fo?

DOM: Nimm ihn tiefer!

Sub: ARGL-ARGL-ARGL!


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Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
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DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?

DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?

DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.


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Sub fängt an.
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DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?

Sub: Tschuldigung.


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Sub macht weiter.
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DOM: Nein, die ‚Nussknacker-
Suite’ gefällt mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?

DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.

DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!


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Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
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Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Sie: Schatz, denkst du daran dass ich in 3 Tagen Geburtstag habe ?

Er: Jaaa ---- und, was wüschst du dir ???

Sie: das fängt mit ,,S" an und hört mit ,,ex" auf.


Er: Für was brauchst du eine Schleifhex ???

Oma und Opa sitzen gemütlich beim Früstück als Oma plötzlich ausholt und Opa eine Ohrfeige verpasst so dass dieser vom Stuhl fliegt.

Als er sich wieder aufgerappelt hat schaut er sie verdutzt an und fragt:
Was ist denn in dich gefahren, für was war die Ohrfeige?

Die, meint Oma, ist für 50 Jahre schlechten Sex!

Da holt Opa seinerseits aus und verpasst Oma eine Ohrfeige.

Sie schaut ganz verdutzt und will wissen für was sie die Ohrfeige bekommen hat.

Da sagt Opa: WOHER KENNST DU DEN UNTERSCHIED ZWISCHEN GUTEM UND
SCHLECHTEM SEX ??????

klasse.....

Klasse

Ein 90ig jähriger geht mit seinem Rezept für Viagra in die Apotheke.
Als er die Tabletten erhält, bittet er den Apotheker diese doch bitte fein zu mahlen.

Er tut wie ihm geheissen und reicht dem Opa ein Tütchen mit feinstem Pulver.

Dieser legt sich auf der Theke eine Linie und zieht sich das Pulver genüsslich durch die Nase ein.

Auf den verdutzten Blick und der Frage nach dem WARUM des Apothekers antwortet Opa: Weisst du Jüngelchen, in meinem Alter spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab.

Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

Frau Baumgartner fährt zur Kur. Nach 2 Wochen wird sie von ihrem Mann besucht welcher auch bei ihr übernachtet. Als es mitten in der Nacht zum Liebesspiel kommt klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit: "Aber doch nicht JEDE Nacht!"

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Bein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma: "Warum sitzt du denn da oben?" Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"

DU BIST EINE HERRLICHKEIT! DEIN LINKES KNIE IST WIE WEIHNACHTEN, DEIN RECHTES WIE OSTERN! DARF ICH ZWISCHEN DEN FEIERTAGEN MAL VORBEIKOMMEN?

Vater und Sohn sind auf einer Radtour.

Der Sohn überfährt eine Biene,
da sagt der Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig"


Wenig später überfährt der Vater einen Vogel....

sagt der Sohn: "sagst du's oder soll ich es Mami sagen?"