Sachen zum lachen Teil 5

Kundin zur Verkäuferin:;;darf ich den String dort im Schaufenster anprobieren?"
Verkäuferin:;Gern,aber wir haben auch Umkleidekabinen."

"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"

kennst du den unterschied zwischen einem kuhschwanz und einem schlips ???

der kuhschwanz verdeckt das ganze arschloch..........

damit wollen wir natürlich niemand dieskreminieren,in echt nicht

Beim Zahnarzt. Die junge hübsche Frau zum Zahnarzt:"Herr Doktor, ich habe zwei Löcher". Darauf der Doktor:"Moment, ich hole noch einen Kollegen."

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes.

Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"

Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.

Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.

Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: "Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen."

Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Einen wunderschönen Wintertag für euch alle!

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.
Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird
gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

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Was ist das schlimmste,was dir deine frau beim Sex zurufen kann?....
"Liebling bin wieder zu Hause"!

Geht eine Dame mit langen Beine über die Staße,rufen einige Jungs na wo gehen die schönen Beine hin! Sie darauf wenn nichts dazwischen kommt ins Kino .

Der Nikolaus ist zur Bescherung zum kleinen Benny gekommen und hat seinen großen Sack voller Geschenke vor ihm abgestellt.

Er fragt den kleinen Benny ob er denn auch brav war und ob er sich auch was gewünscht habe.

Da sagte der Junge „ja ich war brav und hab mir auch was gewünscht „

Da macht der Weihnachtsmann seinen Sack auf fasst rein und holt eine große Playmobil Ritterburg heraus.

Der Junge bekommt riesige Augen und fragt voller Begeisterung.
„Super Nikolaus das ist genau das was ich mir am meisten gewünscht habe, aber woher wusstest du das.“

Da stupst der Nikolaus dem kleinen Benny mit dem Zeigefinger auf die Nase und sagt.
„Das habe ich an deiner Nasenspitze angesehen.“

Benny fragt sogleich „ Lieber Nikolaus hast du mir noch was mitgebracht“?

„Sofort Mein Junge „ Sagte der Nikolaus und fasste nochmals in den Sack . Heraus kam eine Matchbox Rennbahn.

Dem Jungen bleiben die Augen stehen.
Benny: „ Super das war mein zweitliebster Wunsch aber woher wusstest du das.“

Da nahm der Nikolaus wieder seinen Zeigefinger und stupste dem kleinen Benny wieder auf die Nase mit den Worten
„ Das habe ich an deiner Nasenspitze erkannt.“

Da frage ihn der kleine Benny:
„Lieber Nikolaus darf ich dir auch eine Frage stellen.“

„Aber ja meine Junge.“

„Tragen bei dir zuhause die Engelchen keine Höschen?“

Da schaute der Nikolaus etwas verdutzt und antwortete
„ Du hast recht sie tragen keine Höschen aber woher wusstest du das ?“

Da sagte der kleine Benny.
„Das habe ich an deinem Zeigefinger gerochen !!!“

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Der Vater sitzt stinksauer auf der Veranda, als um 5:00 Uhr morgens endlich sein Sohnemann durch den Garten ins Haus zu schleichen versucht.
Er kommt von 'ner Fete und verabredet war 1:00 Uhr, schliesslich ist er erst 16.
"Du kommst aber früh !" entfährt es dem Vater, " Glaub blos nicht dass Du die nächsten 4 Wochen die Sonne siehst, dafür aber ganz viel Hausarbeit, Söhnchen. "
"Ach Paps, sei doch sauer und tu was Du willst, ich bin verliebt, und nichts kann mich erschüttern. Heute Nacht, Vater, hatte ich zum ersten mal richtigen Sex.
So richtig, richtigen SEEEEX ! ( Seufz ) ".
" Oh, dass erklärt einiges," schmunzelt da der Vater, " versteh' ich gut, Du must wissen, ich war damals auch 16.
Das bleibt unser kleines Geheimnis.
Weist Du was ? Ich hole uns jetzt was zu trinken, ein Bier unter echten Kerlen, kurz bevor die Sonne aufgeht. Was meinst Du ?
Na komm Junge, setz Dich zu Deinem Dad. "
Der Junge, sichtlich gerührt, entgegnet
" Ich seh' schon, wir verstehen uns, aber es macht Dir doch nichts aus, wenn ich dabei lieber stehen bleibe."

Der Erste: "Meine Frau ist so dumm,
sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft,
dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist so dumm,
sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat,
aber hat gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix.
Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach
Mallorca 50 Kondome gekauft.
Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Guten Tag Herr Fischer,wollte mal Fragen ob ich mit ihrer Tochter mal Fischen gehen darf?
Aber ich heiße doch Vogel und nicht Fischer!
Ja ich wollte jetzt nicht so direkt mit der Tür ins Haus fallen.

Warnung vor Betrügern auf Aldi Parkplatz!!!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber Ihr solltest es besser erfahren. Ich möchte Euch vor dem Warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.


Und so funktioniert`s

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust, Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen, Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen, Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, Samstag, zweimal am Montag, wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer
findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem
Knie. da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er
in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem
richtigen Weg..."

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

Unterhalten sich 2 Schamlippen. Sagt die eine: ""Ich habe gehört wir würden nicht gut riechen."" - ""Wer sagt denn so was?"" - ""Böse Zungen...!

Rote Augen, Augenränder, jeden Tag
ein Dauerständer.
Feuchte Muschi, nasse Hände - ein ganz normales Wochenende!

Zwei Chirurgenfrauen sitzen auf der Veranda und trinken ihren Café,
fragt die eine die andere, ob diese immer beim Geschlechtsverkehr komme.
"Fast immer", sagt die andere, "eher selten, dass nicht ".
" Und redest Du mit Deinem Mann darüber,
wenn's nicht funktioniert hat ? "
"Natürlich nicht", entgegnet die andere, " Du weist genau wie sehr Dieter es hasst, wenn ich ihn im OP störe.........

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Als Opa zu Omas neunzigsten noch mal mit Ihr poppen will ( das war Ihr Wunsch ), bekommt er leider keinen hoch.
Also rät ihm Oma, er solle sich einfach dass Lineal unter sein Gemächt binden. Mit einem ordentlichen Schuss Gleitcreme sollte es dann doch wohl gelingen.
Opa tut wie ihm geheissen und siehe da, es klappt und die beiden haben ihren Spass.
Eine Filzlaus auf Opas Schamhaar sieht dem ganzen zu und bemerkt nur trocken : " Tja mein Alter, wir haben ja schon manchen Ritt gewagt, aber dass sie Dich irgendwann auf der Bahre reintragen ......."

Am Sonntagmorgen. Ich sitze an der Theke als 4 Frauen die Kneipe betreten und beim Wirt eine Runde
bestellen. Als der Wirt gerade die Frauen mit ihren Getränken bedienen will, betritt ein Mann die Kneipe.

Mann: “Ein Pils bitte!”
Wirt: “Tschuldigung, aber zuerst kommen die Frauen dran.”
Mann: “Ist das hier eine Kneipe oder ein Rettungsboot?!”

SIE und ER stehen vor mir in der Cafeteria an der Kasse. Die Verkäuferin fragt, was sie denn für die beiden tun kann.

Er: “Haben Sie hier auch Kondome?”

Die Verkäuferin schaut etwas irritiert und verneint die Frage. Daraufhin dreht sich der junge Mann zu seiner Begleiterin um und fragt:

“Hm, willste dann vielleicht ‘n Kaffee?”