WitzKiste ...

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab. Sie vögeln hemmmungslos die ganze Nacht durch und beide haben absolut gigantischen Spaß.
Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt er sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du, das is soooohoooo schön! Das erinnert mich an letztes Jahr ... als ich selbst noch welche hatte ... "

Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann und fragt ihn: "Wer sind Sie??"
Antwort des Mannes: "Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten.'' Ehemann: "Aber sie haben gar nichts an!!!"
Der Mann: "Diese verdammten Mistviecher!!!''

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Unser zweites Kind ist nicht von ihm!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich im Wirtshaus sitzen und ein trinken."

Kommt eine Blondine in ein Musikgeschäft: "Ich möchte gerne die rote Trompete und die weiße Zieharmonika."
Der Verkäufer verdutzt: "Ok ..... über den Feuerlöscher können wir verhandeln, aber der Heizkörper bleibt!"

Sie : "Ich bin nur wegen Deinem Humor mit Dir zusammen."

Er erstaunt : "Echt??? Ich dachte wegen meinem Riesenschwanz und dem super-geilen Sex ????"

Sie: " ... siehst Du, genau das meinte ich!"

Warum lassen sich die 16jährigen türkischen Boys einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis der Mama in die Disco kommen!!

Was ist seltener als ein Einhorn?
Ein türkisches Einzelkind!

Eine Frau hatte einen Termin beim neuen Frauenarzt im Ort bezüglich einer Vorsorgeuntersuchung. Nachdem der Formalismus erledigt war, bat der Arzt die Patientin in einen Nebenraum. In der Mitte standen zwei Tische dicht nebeneinander. Er forderte die Patientin auf, sich frei zu machen und über Schemel und Sessel auf die Tische zu steigen und mit je einem Bein auf einem Tisch stehen zu bleiben. Danach zog er vorsichtig die Tische auseinander. Nun wanderte er, mit am Hintern verschränkten Händen, den Blick nach oben in die offen stehende Lustgrotte gerichtet, in der freien Tischgasse mehrmals hin und her. Nach einiger Zeit sagte die Dame: „ Herr Doktor, ich war schon oft zur Kontrolle, aber so eine Untersuchung fand bei mir noch niemals statt“! Da sagte er: „ Wissen Sie, das hier ist meine erste Praxis. Ich wurde vor kurzem beim AMS umgeschult, ich war nämlich früher Mechanikermeister.“

Warum werden Frauen um ca. 7 Jahre älter als Männer?

Der Herrgott schreibt ihnen die Zeit gut, die sie beim Einparken und Telefonieren verscheißen!

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie sei unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie sei unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Ein Blinder sitzt im Frühjahr auf der Donauinsel und bläst eine Gummipuppe auf.
Die Polizei kommt und sagt ihm, dass er das nicht machen könne, es sind ja auch Kinder hier.
"Verdammt", sagt der Blinde, "dann hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gevögelt!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Eine Maus wird auf einem Bauernhof von der Katze verfolgt. Sie findet schließlich vorläufigen Unterschlupf im Kuhstall. Dort, in die Ecke getrieben, bietet eine der Kühe der Maus an, ihr zu helfen. Das lässt sich die Maus natürlich nicht zweimal sagen, wundert sich aber wie die Kuh ihr Angebot der Maus zu helfen wohl nachkommen würde. Hierauf entgegnet die Kuh, die Maus möge sich hinter die Kuh stellen und sie, die Kuh, würde einen Fladen auf die Maus herablassen, so das die Maus getarnt und so vor der Katze sicher sei. Gesagt getan, die Maus ist unter dem Fladen versteckt.
Die Katze hat ihren Auftritt im Kuhstall, sucht natürlich die Maus und findet sie natürlich nicht. Allerdings, die Katze schon kurz vor der Aufgabe, bemerkt diese einen ungewöhnlichen Kuhfladen, nämlich den mit der versteckten Maus. Diese ist nämlich nicht ganz getarnt, die Schwanzspitze schaut hervor.
Kurzum, die Katze greift die Maus, reinigt und frisst sie.

Moral von der Geschichte, derer drei:

1) Nicht jeder, der Dich anscheißt, meint es schlecht mit Dir.
2) Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir.
3) Selbst wenn man tief in der Scheiße steckt, ist es manchmal
doch ratsam den Schwanz einzuziehen.

Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. In der ersten Etage steigt eine total aufgedonnerte Frau zu und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Herablassend schaut sie auf die Oma und sagt: “Chanel No 5! 50 Milliliter, 100 Euro!”
Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau in den Fahrstuhl und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her.
Mit arroganter Miene sagt sie: “Cartier! 50 Milliliter, 250 Euro!”
Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Zuvor lässt sie jedoch einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: “Rosenkohl von Aldi! 200 Gramm, 99 Cent!”

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus fragt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?"
Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?"
"Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!"

Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung “69″ vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung “69″ denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: “Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!” Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: “Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!”