Was zum Schmunzeln ... Freud'sche Versprecher und Wortwitz

Hab mich grad am Müsli verschluckt...

Ihr seid echt zum Schießen...

Hallodri ist eine vornehmlich im süddeutschen Raum wie auch in Österreich gebräuchliche umgangssprachliche Bezeichnung für einen leichtfüßigen, lockeren und bisweilen durch seine Unbeständigkeit unberechenbaren Menschen.

Auch und vor allem hinsichtlich zwischenmenschlicher (Liebes-)Beziehungen wird Hallodri als Synonym für Tunichtgut, Taugenichts oder windigen Hund verwendet, der moralische Vorschriften nicht allzu genau beachtet.[1] Eher wohlwollend kann das Wort auch einen Lebenskünstler, Spitzbuben oder Narren bezeichnen.

Die Bezeichnung ist vermutlich eine Verballhornung des zuerst in der Gelehrtensprache des 17. Jahrhunderts aufgetauchten, aus der griechischen Sprache stammenden Begriffs Allotria.

Quelle: Wikipedia

Schön, daß ihr Euch auch Freud.

Ich muß jetzt aber aufpassen hier.

Weil das ist doch die Sapiosexgruppe.

Wenn ich da zu intellegent tue, dann werden die <Alt>Frauens total geil auf mich und es geht bei denen voll die geistige <Strg> flöten und es <Shift> mir das Postfach voll.

Und dann ist plötzlich Sapiogruppensex.

Dann lieber weiter voll dumm aber mit jungen Frauen.
und ohne Katzen.

Außerdem bin ich passiv sapiosexuell und muß ja nicht schlau sein.
Es reicht, wenn ich voll die tollen, smarten, femanzipierten Frauen anhimmel *schmacht*

Ich bin ein moderner Mann.


PS:

Allotria gabs auch mal für Frauen, damals. Vorm Kriech. Ihr wisst das doch noch - das hieß da auch Alkoholdria oder so.

Rückenklopf

Oh vielen Dank... Sehr zärtlich..

Maxx,
sei ein artiger Junge und erfreue die älteren Damen weiterhin mit deinen Fähigkeiten!

Wir haben doch sonst nix zu lachen im Leben... und so ein Coitus Humoris Interruptus ist kein Vergnügen und kann schwere Rückenschäden hervorrufen. Hab ich mal gehört...

Wenn es zwischen dir und einer Frau zum Geschlächtsverkehr kommt, fühlt sich die Frau danach geschlachtet?

Antwort A ist richtig:

Ja.
Aber glücklich.




Weil, ich bin ja SMer und da muß man sowas machen. Hab ich gelesen.
Ob das der Frau gefällt, weiß ich nicht.
Ich frag da auch nicht.
Die sagen dann auch nie wirklich viel.
Und ehrlich gesagt, interessiert mich das auch nicht so.
Meistens gehn die auch, ohne zu bezahlen und da kann eine Frau ja sowieso keine Ansprüche stellen.
Aber die kommen immer wieder.
Bis die alt sind oder allleinerziehend.
Dann kommen die nicht mehr, weil da die Haustüre klemmt.
Irgendwie.

Ich geh jetzt Angeln.
Friendscout heißt jetz Lovescout.
Sind aber noch die selben dort.
Schade.

Da geb ich dir recht: Keine Leistung ohne Gegenleistung! Sowas darf sich nicht durchsetzen! Wäre ja auch noch schöner... Ansprüche geltend machen und selber nix geben wollen. Das ist nicht nur unverschämt dir gegenüber sondern auch schlecht für die Gesellschaft im Allgemeinen!

Sollen wir jetzt mal einen ganz ernsthaften Thread dazu aufmachen, um endlich auch mal den Richtlinien entsprechend unseren Intellekt zu nutzen um elitemäßig die Welt zu retten?

Ach Mist, dass mir dazu gerade die Zeit fehlt, weil ich ja schon Schach, Tantra und Ecken putzen lernen muss/möchte.

Mit diesem Scouts-Kram kenn ich mich nicht aus... Ist das wichtig? Sollte ich mich da nich einarbeiten? Oder kann ich das an meinen unterbezahlten Assistenten abgeben?

Wundere mich nur, dass du als Backdoor-Man dich um klemmende Haustüren sorgst...

Ich habe diesen Thread in den neu erstellten Off-Topic-Bereich verschoben.

dann geht´s jetzt gepflegt weiter

Oma essen

Denkt daran, Ihr Lieben, Kommata und sonstige Satzzeichen können Leben retten ...

Was ist das wichtigste beim Schweißen?

(Fällt mir gerade so ein... )

das Trinken danach

Nicht???

Was für eine Frage?
Schweiß natürlich!

Ohne Schweiß kein Preis!

Danke Frau WildeLoewin, diese Antwort ist richtig...

hat eindeutig gewonnen!!!!!

Wenn du Kinder großgezogen hast (bzw. selbst mal eines warst), und durch die Haustierzeit gegangen bist, einschließlich Seebestattung in der Toilette für einen toten Goldfisch, dann wirst du bei dieser Geschichte bestimmt LAUT lachen müssen.

Überblick: Ich musste die Echse meines Sohnes zum Tierarzt bringen.

Was war passiert:
Kurz nach dem Abendessen, kam mein Sohn zu mir und sagte, dass mit einer der beiden Echsen, die er in seinem Zimmer hält, etwas nicht stimmt.

„Er liegt nur so da und sieht krank aus,“ erzählte er mir. „Ernsthaft, Papa. Kannst du mir helfen?“

Ich legte meinen besten Echsenheilungs-Gesichtsausdruck auf und folgte ihm ins Kinderzimmer. Eine der beiden kleinen Echsen lag auf dem Rücken und sah ziemlich erregt aus. Ich wusste sofort was zu tun ist.

„Liebling,“ rief ich, „sieh dir mal die Echse an!“

„Oh mein Gott!“ rief meine Frau. „Sie ist schwanger und bekommt Babies.“

„Was?“ wandte mein Sohn ein. „Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mama!“

Ich war ebenso schockiert.

„Wie kann das denn sein?“ Ich dachte wir sagten, dass wir nicht wollen, dass sie sich fortpflanzen.“ sagte ich anklagend zu meiner Frau.

„Na toll, was willst du denn von mir? Soll ich ein Schild in ihrem Käfig aufstellen? sagte sie (Ich glaube sie meinte das sarkastisch!)

„Nein, aber du solltest doch zwei Männchen besorgen!“ erinnerte ich sie (natürlich in meiner ruhigsten und süßesten Stimme, während meine Zähne knirschten.)

„Ja, Bert und Ernie!“ stimmte mein Sohn zu.

Inzwischen hatte sich die ganze Familie versammelt, um zu sehen was los war. Ich zuckte also mit den Schultern und versuchte das Beste daraus zu machen.

„Kinder, das wird eine wunderbare Erfahrung sein.“ verkündete ich. „Wir werden gleich Zeuge des Wunders der Geburt…“

„Oh, toll!“ kreischten sie.

„Ja, wie toll ist DAS denn? Was sollen wir denn mit einem Haufen Babyechsen anfangen?!“ wollte meine Frau wissen.

Wir sahen den Patienten an. Nachdem er sich kurz krümmte, kam etwas, das aussah wie ein kleiner Fuss zum Vorschein, der eine knappe Sekunde später gleich wieder verschwand.

„Wir scheinen nicht viele Fortschritte zu machen.“ sagte ich zu mir selbst.

„Es liegt in Beckenlage.“ flüsterte meine Frau entsetzt.

„Mach was Papa.“ drängte mein Sohn.

„Okay, okay.“ Vorsichtig packte ich den kleinen Fuss, als er wieder auftauchte und zog sachte daran. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch mehrere Male, immer mit demselben Ergebnis.

„Soll ich den Notruf verständigen?“ wollte meine älteste Tochter wissen. „Vielleicht können sie uns einen Ratschlag geben.“

„Lass uns Ernie zum Tierarzt bringen,“ sagte ich grimmig.

Wir fuhren zum Tierarzt, mein Sohn hatte den Käfig auf seinem Schoß.

„Atmen, Ernie, atmen,“ sagte er immer wieder.

„Ich denke nicht, dass das bei Echsen hilft,“ grummelte seine Mutter. (Frauen können so grausam mit ihren eigenen Kindern sein. Ich meine wie sie mich behandelt ist die eine Sache, aber dieser Junge kam aus ihrem Bauch, um Gottes Willen.)

Der Tierarzt brachte Ernie in den Untersuchungsraum und sah sich das kleine Tier unter dem Vergrößerungsglas an.

„Was denken sie Doktor, brauchen wir einen Kaiserschnitt?“ schlug ich fachmännisch vor.

„Oh, sehr interessant,“ murmelte er. „Herr und Frau Schmidt, kann ich sie kurz unter vier Augen sprechen?“

Ich schluckte und bat meinen Sohn vor die Türe zu gehen.

„Ist mit Ernie alles in Ordnung?“ fragte meine Frau.

„Oh, alles Bestens.“ versicherte uns der Tierarzt. „Diese Echse ist nicht schwanger…das KANN sogar gar nicht passieren. Ernie ist ein Männchen. Sehen sie, Ernie ist ein junges Männchen. Und gelegentlich, wenn sie die Geschlechtsreife erreichen, dann tun sie wie die meisten Männchen… ähm…mastubieren. Genauso wie er es tat, auf dem Rücken liegend.“ Er wurde ein wenig rot, als er meiner Frau in die Augen sah.

Wir schwiegen und mussten das erst einmal verdauen.

„Also, Ernie ist nur…nun…ja…erregt?“ fragte meine Frau.

„Exakt,“ antwortete der Arzt, erleichtert, dass wir ihn verstanden haben.

Noch mehr Stille. Dann fing meine bösartige, gemeine Frau an zu kichern und zu kichern. Und lachte dann lauthals los.

„Was ist so lustig?“ fragte ich, wohlwissend dass die Frau, die ich geheiratet habe, gleich einen Angriff auf meine makellose Männlichkeit begehen würde.

Tränen liefen ihr Gesicht hinunter. „Es ist nur…dass…ich…ich gerade daran denken muss, wie du an seinem kleinen…winzigen…“

Sie schnappte nach Luft, um dann noch lauter zu lachen.

„Das ist genug,“ warnte ich sie. Wir bedankten uns bei dem Tierarzt und beeilten uns die Echse und unseren Sohn wieder zum Auto zu bringen. Er war froh, dass mit Ernie alles in Ordnung war.

„Ich weiß, dass dir Ernie sehr dankbar ist Papa.“ sagte er zu mir.

„Oh, du hast ja KEINE Ahnung.“ stimmte meine Frau zu, um dann wieder in Gelächter auszubrechen.

Zwei Echsen: 140 €

Ein Käfig: 50€

Besuch beim Tierarzt: 30€

Erinnerung daran wie dein Ehemann am Pullermann deiner Echse zieht: Unbezahlbar!

Moral von der Geschichte: Pass im Biologieunterricht auf. Echsen legen Eier!