Gedanken zum Begriff Liebe

Das ist wunderschön beschrieben 👧💕

Guten Morgen, auch wenn ich deine Suche der Klarheit verstehe....

Muss man Liebe klassifizieren?
Oder sollte man fühlen und geschehen lassen?

M.

Thread verschoben --> Sapiosexuell: Kopf, Geist, Seele

Karoline
(Modine)

Mir gefällt dein gesamter Beitrag sehr, und...


deinen a) Text würde ich (für mich), mit deinem b) Text vermischen


Klingt sehr schön. ALLES


Und ich stimme @****948 zu
sowie @*********ler_M

Liebe beinhaltet für mich eine Erfahrung der Transzendenz, die Einsicht, dass das Verlassen der eigenen egozentrierten Selbstoptimierung hin zu Dingen oder Personen außerhalb von mir, mehr Bereicherung, als Verlust ist. Das wohliger Erleben, dass Geben, Loslassen, Riskieren trotz Risiko des Scheiterns Bekommen, Halt, Sicherheit bewirken kann.

Hallo @****ice!

Ich finde diese Gedanken spannend!

Vor allem
„1) Liebesentzug ist unter a) undenkbar“
ist ein interessanter Ansatz. Also dass man etwas nicht entziehen kann was wahrhaftig vorhanden ist.

Sollte so ein „Liebesentzug“ vorkommen, müsste das dann ja heißen dass entweder die Liebe gar nicht vorhanden war oder dass da etwas Anderes entzogen wird als Liebe (nämlich: Nähe, Sex,…) das Wort also eigentlich Etikettenschwindel ist..

höm

Es ist nun auch mir passiert. Aber alles noch so neu das ich ich nicht viel sagen kann.

Ausser;
• Sie ist mir sehr ähnlich.
• Sie Kommt mir sehr nach.
• Die Zweifel ist weg, ist irgendwie selbst erklärend.

ich verstehe viel. Aber dieses Lieberei noch nicht. Nur eins ist klar; Ich Liebe.

Verliebt sein ist ein Gefühl, Hormone, Flugzeuge im Bauch
Liebe ist eine Entscheidung.
Oder?
Bissl vereinfacht und verkürzt...

Schönes Thema, dass mich auch sehr beschäftigt. Ich sehe ein paar Punkte allerdings anders, z.B. braucht Liebe für mich kein Zielobjekt.

Der ganze Teil der Emotionen, insbesondere hinsichtliche körperlicher Reaktionen grenze ich von der Liebe ab, indem ich sie unter "Verliebt" definiere.

Liebe ist für mich eine Einstellung, ein Zustand, genau wie Zufriedenheit und Glücklich sein. Man kann sie bewusst Hineinbegehren und je mehr man in diesen Zustand kommt, umso mehr wirkt die Liebe im Umfeld: Achtsamkeit mit der Natur, Respekt für Andere, Hilfsbereitschaft.

Viele spirituelle Strömungen kennen Liebe als hohes ideal. Leider wird aber dort oft das Pferd von hinten aufgezäumt, bzw. wird die Handlung zu sehr in den Mittelpunkt gestellt.

Es geht nicht um einzelne Hilfen oder Armut als Verzicht. Geht man den Weg der Liebe folgen solche Dinge von allein.

Gleiches gilt für Partnerschaften. Die wenigsten basieren auf Liebe die aus dem Innern der Individuen stammt und sich verbindet. Leider basieren auch viele Partnerschaften auf Bedürftigkeit und Ängsten.

Eros würde ich von der Liebe ganz entkoppeln. Es basiert letztlich auf dem Verlangen eines Individuums, welches seine Beute sucht. Eine Kraft, der unkontrolliert sogar viel Zerstörungskraft inne wohnen kann.


Paarbildung ist also auch deshalb nicht so einfach, weil letztlich eine Balance all dieser Arten gefunden werden muss.

Ich finde hierzu auch die Gedanken von Dr. Mense spannend. Sie ist der Auffassung, dass wir das Leid innerhalb der Liebe im Liebesbegriff einbetten müssen. Eine Folge, dies nicht zu tun und der romantisch-verklärten Disney-Liebe (Wenn es Liebe ist, ist alles gut und nichts tut weh) zu vertrauen wäre, das wir nicht gut unterscheiden können in schmerzvolle Prozesse innerhalb einer liebevollen Verbundenheit und missbräuchlichem Verhalten in Abhängigkeiten, die sich als Liebe tarnen.
Sie bezieht sich in ihrer Arbeit "Vom Vermögen zu Lieben" auf philia, wobei sie den Begriff weiter fasst, als Aristoteles es tat.

Ich versuche in meinem Sprachgebrauch den Begriff "Liebe" zu umgehen, ähnlich wie "Eifersucht". Das sind beides in meinen Augen zu schlecht definierte Worthülsen, in die zu viel gelegt wird. Zudem gefällt es mir deutlich besser, konkret zu schwärmen. "Ich bin so begeistert von dir, du macht mich froh, bei dir fühle ich mich sicher, mit dir könnte ich stundenlang nur sitzen und schweigen, deine Ausdrucksweise lässt mein Herz hüpfen, ich fühle mich dir so nah..."
Wenn ich aber doch mal davon spreche, weil die Debatte es fordert, so ist meine Definition "Wenn ich nur dein Wohl im Sinne habe, liebe ich dich".

Als Beziehungsanarchistin ist mir die Abgrenzung von "brauchen" und "lieben" sehr wichtig. Es ist okay, jemanden sehr gerne um sich zu haben. Aber wenn es dich glücklicher macht, woanders zu sein statt bei mir, dann sei bitte woanders. Das tut mir dann weh, aber wenn ich dich liebe, ist mir das recht. Wenn das "brauchen" stärker ist als das "lieben", ist der Kontakt für mich nicht mehr erstrebenswert.

@*****fem

Ich bin ganz bei dir, was die weite Definition von Liebe und Eifersucht betrifft.
Beides sind Sammelbegriffe, die sich erst durch Selbstreflektion füllen lassen.

Ich sehe Leid aber nicht als Teil der Liebe, da gehe ich mit Walsch und Betz. Liebe ist immer stärkend und wohltuend. Jedes Leid resultiert aus Angst.

So ist ja auch die Eifersucht keine Folge der Liebe, ich erlebe sie als Verlustangst oder als Neid, was auch nur die Angst vor Benachteiligung ist. Wechselt die eigene Einstellung von der Angst zur (Selbst-)Liebe, so lässt auch die Eifersucht nach.

Enttäuschungen sind auch nichts Zwischenmenschliches. Sie entstehen wenn Selbsttäuschungen über die Situation einstürzen. Wir können nicht erwarten, dass Menschen und Situationen immer unserem Willen entsprechen. Was schmerzt ist dann eine Angst vor Unbekanntem oder wie bei der Eifersucht das Gefühl zu kurz zu kommen.
Den anderen Menschen für das was er ist zu lieben (auch wenn es uns mal nicht gefällt) und sich selbst die Liebe zu schenken sich um die eigenen Bedürfnisse zu kümmern kann auch da helfen.

Beim Verliebtsein schwelgt man häufig in Gemeinsamkeiten. Man feiert dann letztlich auch sich selbst im anderen Menschen.
Liebe hingegen bewundert den anderen in seiner Eigenart.

Was ich hinsichtlich Paardynamik erlebt habe, ist das Zustände sich verstärken, vergleichenbar mit Welleneffekten in der Physik und dies langfristig zu auf- oder abwärtsgerichteten Spiralen führt.

Begegnet man einander in Respekt und Liebe, unterstützt sich ohne sich zu beschränken so bekommt die Liebe eine Resonanz. Gegebene und angenommene Liebe schafft einen potenzierten Wellen-Hochpunkt der zu einer Aufwärtsspirale der Zufriedenheit führt. Zudem erleichtert Liebe von außen auch sich selbst zu lieben. Dies geht zwar auch ohne eine solche Bestätigung, ist dann aber schwerer.

Auf der anderen Seite kann ein ständiges Fordern auf der einen Seite und ent-täusche Projektionen auf der anderen Seite, als Ausprägungen der Unliebe, die auf Angst beruht auf Dauer auch am eigenen Selbstwert nagen. Nehme ich mir solche Handlungen der Unliebe an potenziert sich dies zu einem Wellentief welches zu einer Abwärtsspirale des eigenen Empfindens führt.

Verliebtheit setzt uns die rosa Brille auf, in der Phase stürzen wir uns auf alles positive und blenden viele negative Situationen einfach aus, daher haben wir es durch unseren körpereigenen Hormoncocktail leichter uns selbst zu pushen, auch wenn die Beteiligten Personen spirituell oder an Reife noch nicht "wahrhaft lieben". Wobei DIE wahrhafte Liebe ohnehin ein Ideal ist, dass die wenigsten, wenn überhaupt jemand erreichen kann.

Verliebtheit hat dadurch aber die Gefahr, dass uns unsere Selbsttäuschungen mit dem Abklingen des Hormoncocktails dann umso heftiger auf die Füße fallen, weil sie dann ent-täuscht werden.

Liebe...
Ein schöner Überbegriffen oder eine Überschrift für eine Auslese ausschließlich positiver Gefühle die in der Regel personifizierte ist.
So bin ich in deiner Bewertung bei a) und der Individualität.

LIEBE

„Hast Du nur noch ein Wort zu sagen, dann - lass es "Liebe" sein“ [Rosenstolz]

Liebe funktioniert für mich nur mit einem Mann mit devoten Anteilen und beständigen Gefühlen.
Wichtiger sind die beständigen Gefühle, Schmetterlinge sind nichts für mich. Ich bin keine Blüte.

Ich habe lange gebraucht, zu erkennen, dass das die bedeutendsten Veranlagungen sind. Ich unterscheide entgegen der gebräuchlichen Auslegungen zwischen Devotion, die einen starken Personenbezug hat und Submissivität, die entsteht, wenn Trigger bedient werden und der dominante Part regelmäßig Input liefert. Hin und wieder ist beides vorhanden, dann ist die Devotion die Kraft, die das Aushalten schafft und die für die exklusive Zuordnung gegenüber einer Frau sorgt.
Submissivität ist sexy, sorgt für das Fliegen, bzw. bei dominanten Personen für einen schönen, wellenartigen Rausch, wenn sie reaktionsfetischistisch veranlagt sind und die Kontrolle über das halb willenlose Subwesen ausüben.

LIEBE
Im Deutschen haben wir ein Wort mit 5 Buschtaben dafür.
Die alten Griechen hatten 5 Wörter für Liebe.
Ich noch mehr

EROS: Sexuelle Liebe. Eros ist die leidenschaftlich, intensive Form der Liebe durch Zuneigung, Berührung und Sexualität. Die Griechen sahen in Eros auch eine Gefahr, wenn sie zu einem triebhaften Kontrollverlust führt.
Bei Joy gut zu sehen, hier wollen viele (insbesondere Männer) nur mal die schnelle Nummer und nennen das dann Erotik.

STORGE: Familiäre Liebe. Sie zeigt sich in Loyalität, Gleichartigkeit und Vertrauen. Es ist die langsamste Art der Liebe, die man aufbauen kann, aber wenn sie einmal entstanden ist, kann sie nur schwer gebrochen werden.
Ich liebe meine Kinder bedingungslos. Mein Sub/Sklave ist aber nicht meinr Kind, sondern er hat zu gehorchen.

PHILIA: Tiefe, freundschaftliche Liebe. Für die alten Griechen war Philia, die Freundschaft sogar „wertvoller“ als Eros.
Ist es für mich auch. Ich habe bei Joy gute Freunde, wo ich auf Erotik verzichtet habe, um der Freundschaft willen.

AGAPE: Selbstlose oder universelle Liebe. Agape ist die Liebe, die gegeben wird, ohne etwas im Gegenzug zu erwarten. Bei Agape geht es eher darum. ganz ohne Verstrickungen und Abhängigkeiten zu lieben.
Neugeborene sind noch zu dieser Liebe fähig, bevor sie in dieser Gesellschaft lernen, dass nichts umsonst ist.

MANIE: Die zwanghafte, negative Form der Liebe.
Besessenheit schadet der Liebe. Sie kann zu Eifersucht, Besitzergreifung und Erdrückung führen. Eine toxische Form, die ich nicht Liebe nennen würde.

PRAGMA: Dauerhafte Liebe.
Liebe, die Bestand hat und kein Ende kennt. Pragma ist das sanfte Licht, das die Beziehung wärmt, wie die Sonne die Erde. Eine Sonne, die nie ganz untergeht. Auch wenn sie gerade hinter Wolken nicht zu sehen ist.
Die Sonne liebt alle Wesen auf der Erde.

PHILAUTIA: Selbstliebe.
Sie steht für die essentiellste Form Liebe und kann niemals getrennt vom romantischen Leben sein.
Ohne Selbstliebe kann man niemand anderen lieben.

LUDUS: Spielerische Liebe.
Ist wie die Liebe junger Liebender und steht für die Aufregung und das glückselige Vergnügen, wenn man verliebt herumalbert.

Das Thema Liebe beschäftigt uns wohl schon seit Anbeginn der Menschheit und bis heute gibt es keine universelle Antwort, was die Liebe genau sei, was sie ausmacht, wie man sie gibt und bekommt. Ich bin mir jedenfalls sicher, dass Lieben ohne Selbstliebe unmöglich ist.

Immer wieder faszinierend, die alten Griechen hatten es echt drauf, ich hab mich schon die ganze Zeit gefragt ob die im Anfangspost geschriebenen 2 Formen der Liebe reichen, aber hätte es nicht so gut aufteilen können…. Liebe ist eben auch nicht statisch, sie verändert sich, aus EROS kann STORGE werden, oder PRAGMA oder PHILIA ( oder anders herum ) usw.

Manche formen scheinen mir auch sehr nah beieinander zu liegen oder sich zu überschneiden… ob es dabei eine „höchste“ Form der Liebe gibt, oder eine die irgendwie ALLE Formen umfasst?

Ich glaube zumindest das es auch ewige Liebe gibt und Menschen die immer einen besonderen und schwer ( wenn nicht unerreichbaren ) Platz im Leben haben….

Wenn ich mir die von @******olz so schön dargestellten griechischen Begriffe so auf der Zunge zergehen lasse, sehe ich mehrere Kategorien-Typen.

Eros & Ludus, Storge und Philia wären für mich Arten der Liebe.
Agape, Manie, Pragma und Philautia hingehen wären für mich eher verschiedene Modi, die wiederum bei den verschiedenen Arten zutreffen können.
Aber vielleicht bin ich da gerade auch ein wenig zu spitzfindig...

Und wie @****mi stellte ich mir die Frage, ob es eine auf die Arten bezogene allumfassende Form - quasi eine omnilaterale Liebe gibt.
Vorstellen könnte ich selbst mir diese mit (m)einer Frau des Herzens.
In den Fällen meiner Familie sowie meiner Freunde würde nämlich immer die erotisch-romantische Komponente fehlen.
Für (m)eine Frau könnte [habe ich auch schon] zusätzlich zu der romantisch-erotischen Form tatsächlich auch das freundschaftliche Gefühl sowie auch die familiäre Verbundenheit (sollte eigentlich automatisch so sein, wenn zwei Menschen eine Familie gründen so sein) hinzukommen.
Ich würde das vllt schlicht die "große Liebe" nennen...