Witziges und kurioses in Wort + Bild - 4

Es treffen sich eine Schlange und ein Vogel im Wald und unterhalten sich über dies und jenes. Fragt der Vogel dabei die Schlange wie es ihr so gehe usw.

Die Schlange na ja wie es einer Schlange halt so geht, man schlängelt sich so durch.

Aber du lieber Vogel, wie geht es eigentlich dir?

Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon

Vegetarier ist ein altes indianisches Wort.

Und bedeutet übersetzt: Schlechter Jäger!

Der Vater meiner Freundin ist gerade in Ohnmacht gefallen!

Selbst schuld, wenn er ihr Tagebuch liest!

„Putzlappen? Hab ich…….

Putzmittel? Hab ich……

Wischmop ? Hab ich…..

Lust zum Putzen?

Ich wusste doch, dass noch was fehlt !"

Sprechstundenhilfe im Wartezimmer:

„Leider dürfen wir Sie aus Datenschutzgründen nicht namentlich aufrufen.

Wer ist der Herr mit Syphilis"?

Schüchtern steht sie vor dem Standesbeamten.

"Ich heiße Bumsen. Ich habe gestern schon angerufen wegen einer Namensänderung."

Darauf der Standesbeamte gönnerhaft: "Mein lieben Fräulein, dafür habe ich vollstes Verständnis. Wie möchten Sie denn statt Bumsen heißen?"

"Eigentlich wollte ich meinen Vornamen ändern lassen."

Der Beamte ist sichtlich verwirrt: "Wie heißen Sie denn Fräulein
Bumsen?"

"Wilma!!"

zum Morgen

Der ist so geil - den musste ich teilen 😂😂😂

Moin 👍👍👍👍👍👍👍👉

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
👊😂👊👍😂👊👍😂👊👍😂👊👍😂👊👍😂👊

Der Lehrer fragt die Schüler:
„Was ist die erotischste Zahl die Ihr kennt?"

„218593"
ruft Fritzchen.

„Wie kommst du denn darauf?"
fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen:

"wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: „Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden" Sagt die Zweite: „ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die Dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht….."

SONNTAG ohne Wecker!!


6:50 h Buntspecht im Baum
7:15 h Kirchenglocken
7:25 h Amseln streiten
7:40 h Eichhörnchen knackt Nüsse

DAS ist Mobbing !!!

Gut das es regnet




Hatte letzte Woche die Toilette gelüftet.

Ganz mieser Service

„Wenn ich Blutspende, zapfe ich mir das ja auch nicht selber ab. Das macht eine Krankenschwester."

„JA, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht."

Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau. Es ist eine Salbe.
Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung.
Ergebnis: Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!

Kommt ein Mann mit Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge: "Wer von Euch hat was mit meiner Frau gehabt?".

Ruft jemand aus der Menge: "Du hast nicht genug Munition, Alter!".

Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"

Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, Sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen."

"Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal? Und was hat sie heute Morgen gesagt?" "Hör nicht auf".

Gehirn:
„Das ist sie!"

Rücken:
„Die perfekte Schlafposition."

Gelenke:
„Ja,absolut."

Muskeln:
„Na, endlich!"

Blase:
„Haalllööööchen !"

Nach...

...einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

Hallo Schatz.

Hier ist Sue.

Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett."



Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit.

Ein Mann zu einer Frau:
„Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?"

Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht."

Sagt der Mann:
„Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können."

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"

„Habe mein Geld bei so eine Art Systemwette verloren. Immer viel eingezahlt und am Ende nichts rausbekommen!"

„Sportwetten?"

„Nee. Rente!"