Witziges und kurioses in Wort + Bild - 4

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu!

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Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.

"Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?"

• "Wie bitte?"

• "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." - "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!"

"Glauben Sie an fliegende Untertassen?"

• "Selbstverständlich!"

• "Haben Sie schon mal welche gesehen?"

• "Seit meiner Scheidung nicht!"

. Ede zu Max: "Hast du gehört, der Paule hat wieder ´ne Arbeit angenommen!" - "Typisch. Für Geld macht der Kerl alles!"

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige.

Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?"

• "Ganz einfach", sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."

Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"

• "Eine Gasmaske."

• "Was soll das denn?"

• "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

Er sieht seine Frau beim Frühstüclk an und lacht los.
"Warum lachst du so?"
"Ich muss immer lachen, wenn ich ein dummes Gesicht sehe"
"Stört das denn nicht beim rasieren?"

Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen

Ein Hai und ein Goldfisch hatten nen langen Tag und lassen es gemütlich ausklingen.
Der Goldfisch hört klassische Musik und der Hai löst Kreuzworträtsel.

Mit einem Mal fragt der Hai den Goldfisch,:" du Georg sag Mal Grünes längliches Gewächs mit acht Buchstaben, hilfst dumir mal bitte auf die Sprünge?"
Georg antwortet glucksend :" Glasklar ne Seegurke kannste ja nicht wissen." Und hört weiter Musik.

Etwas später fragt der Hai wieder,"Georg eines hab ich noch, Fleischfressender Jäger im Meer mit Revolvergebiss auf Drei Buchstaben, ich komme einfach nicht drauf?"

Georg verdutzt raunzt diesmal: "Was denn echt jetzt, und deswegen störst du mich, meine Güte kug dich doch Mal an!"

Der Hai schlägt die Flosse vor die Stirn und erwidert:"Ja klar ich Dummerle, Uwe!"

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: "Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt." Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: "Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie."

Ein Städter Nimmt die Umweg über nen Feldweg wegen Stau ,mit seinem Audi TT.
Wegen der schlecht ausgebauten Straße fährt er vorsichtig und deutlich gemütlicher.
Da erblickt er auf der linken Seite einen Bauern der erst zu einer Kuh geht, ihr die Hand in die Pflaume schiebt und dann zu dem Bullen läuft um ihm mit der Hand über die Nase zu reiben.
Der Bulle wird wild, stürmt zur Kuh und macht sich dran sie zu begatten.
Der Städter fragt darauf hin den Bauern verwundert ob er das wohl immer so machen würde?
Der Bauer stimmt zu und ergänzt, klappt auch hervorragend beim Menschen.
Begeistert bedankt sich der Städter fährt nach Hause, öffnet die Wohnungstür, es ist spät und seine Frau steht im Bademantel in der Diele.
Er geht zu ihr hin, zieht seine Hand durch ihren Schritt und reibt sich übers Gesicht mit den Worten,:" Hallo mein Schatz, gleich kann ich poppen wie ne Rothaut!"
Sie antwortet nonchalant,:" Ja so siehste jetzt auch Aus!"

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"

"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!"

"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Sagt eine Pflaume zu anderen, "Man ist mir heute wieder langweilig".
"Mir nicht" sagt die zweite Pflaume, "ich hab einen Wurm drin!"

Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich selig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:
"Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass dein Nachthemde sooo viiiele Knöppe hat…"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

“Hu, hu!”, ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

“Hu, hu!”, wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!”

Sperma schwimmt duch den Körper. Da fragt das eine Sperma das Andere:"Du wann kommen wir denn endlich zu dem Ei ?"
"Keine Ahmung,aber ich glaube wir sind gerade erst an den Mandels vorbei gekommen!"

Es sitzen zwei Opas auf der Parkbank.

Opa Willy: 'Ich glaub ich hab `Zucker`'

Opa Kurt: 'Wieso, woran merkst Du das denn?'

Opa Willy:'Ich hab immer etwas `Weisses`in der Hose'

Opa Kurt: 'Ach, Blödsinn, dann müßte ich ja `Zimt` haben'

Sitzt ein kleiner Mann in der Kneipe vor einem Bier. Kommt ein großer Mann und haut ihn auf die Schulter und trinkt sein Bier aus! Fängt der kleine Mann an zu weinen. Sagt der große Mann: “Hab dich doch nich so, du Memme! Was is denn passiert?”
Sagt der kleine Mann: “Heute morgen hat meine Frau mich verlassen und heute mittag habe ich meinen Job verloren. Jetzt ist mein Haus leer und Konto geplündert. Jetzt versuche ich alles um mich umzubringen. Lege mich auf die Bahnschienen…UMLEITUNG… Will mich erhängen …STRICK GERISSEN… Will mich erschießen… REVOLVER KLEMMT… Nun kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, tue da Gift rein und du Arschloch trinkst es aus…”

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, sicher."

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!`

Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`

Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

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Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind osteuropäische Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch nur warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben . . .

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose und fängt an dir einen zu blasen während die andere von hinten sanft deinen Rücken massiert – und deine Brieftasche stiehlt !!!!!!!


Meine Brieftasche wurde letzten MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, zweimal am DONNERSTAG, FREITAG UND GESTERN UND HEUTE auf diese Art gestohlen!