Witziges und kurioses in Wort + Bild - 4

„Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin!" und niemand ginge um mal zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge.

Neulich war ich auf der Autobahn unterwegs und hab Pause an einem Rastplatz gemacht.

Auf einem Stand steht eine Merkel-Figur.
"Was kostet die Merkel?"
"50 Cent."
"Wie viele haben Sie davon?"
"Einen Karton, 100 Stück: 25 Euro."
Der Kunde legt 25 Euro auf den Tisch.
"Ich habe noch 1000 im Auto: 200 Euro."
Sie gehen zum Auto, umladen.
Verkäufer: "Haben Sie einen Kiosk?"
Käufer: "Eine Schießbude!"

Adam und Eva!

Sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen!"

Eine alte, arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Lieber Gott, es geht mir so schlecht, kannst Du mir nicht 100 Euro schicken?"

Versehentlich landet der Brief beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau und sammeln für sie. Es kommen immerhin 70 Euro zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreib sofort zurück:
"Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro.
Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt - die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!"

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!"

Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!"

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!"

Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?"

Darauf die Stimme:
„Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs."

Mädels denkt daran:

Wenn der Kollege mit seiner Frau telefoniert,
einfach mal:
„Schaaaaatz? Kommst du wieder ins Bett?"

rufen……
Kommt super gut an.

Zwei 80jährige Damen verlassen den Friedhof.

Fragt die eine ihre Freundin: "Warum verläßt Du das Grab Deines Mannes immer rückwärts?"

Sie lächelt und sagt: "Er sagte mal, mein geiler Arsch könnte Tote erwecken. Ich will lieber nichts riskieren!"

Es klopft an der Tür . . .

"Wer ist da?"
"Die Polizei! Öffnen Sie die Tür!"
"Was wollt Ihr?"
"Wir wollen nur mit Ihnen reden!"
"Wie viele seid Ihr?"
"Drei!"
"Dann redet miteinander!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Wow, das du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll!"

"Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!"

Zur Zeit passend

Als ich heute nach Hause kam,
lag da ein Zettel von meiner Frau:

Komme um 18:15 Uhr nach Hause,
stelle bitte den großen Topf um 17:30 Uhr auf Stufe 4
und um 17:45 Uhr den kleinen Topf auf Stufe 5.

Hab ich gemacht !
War auch wieder nicht richtig.

peter fragt seinen opa : wie bist du geboren?

opa erklärt, also meine eltern waren auf dem feld zum kohl ernten
und plötzlich lag ich zwischen den reihen.

ja und wie ist papa geboren?

opa : nun, der ist durch den schornstein gerutscht.

hmm, macht peter nachdenklich.

gut, opa, und ich?

ja peterle, dich hat der storch gebracht.

peter schüttelt den kopf und sagt :

merkwürdige familie, seit drei generationen gab es keine natürliche geburt.

Zwei Männer laufen an einem See am Strand entlang und schauen einer Segelsurferin beim surfen zu !

Auf einmal kommt ne Windböhe , der Surferin haut´s den Mast auf´m Kopf , fällt ins Wasser und taucht nicht mehr auf!

Geistesgegenwärtig springt einer der Männer ins Wasser, schwimmt zum Brett, taucht, bekommt ne Hand zu fassen und zieht die Frau ans Ufer!

Dort fängt er gleich mit Mund zu Mund Beatmung an !

Nach kurzer Zeit sagt er zu seinem Kumpel :" Ey mach Du mal weiter, die Alte stinkt aus´m Maul, des ist nicht normal"!

Darauf sein Freund:" Du, ich glaub Du hast die falsche rausgezogen, die hat noch Schlittschuhe an ..........!

👵👴

Ein Schelm...der Übles Denkt...!!!

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."

"Dann musst Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluss machen."

"Du Witzbold, nach der ersten Schluss machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

„Man hört immer so viel von Geschicklichkeiten und Herausforderungen. Wir möchten auch eine Challenge machen…..
Wer macht mit?"

„Nimm teil an der 3 Tage Challenge für….!"

"Papa, gibt es Geister?"

"Nein mein Sohn!"

"Aber unsere Putzfrau meinte, das es sie gibt!"

"Pack sofort Deine Sachen, wir ziehen hier aus!"

"Wieso?"

"Wir haben keine Putzfrau!!"

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter.

Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da macht?"

Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!"

Rentner: "Bäume?"

Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!"