Witziges und kurioses in Wort + Bild - 4

Eine neue Studie besagt:

Häufiger Sex stärkt das

emonsüst…..
ühmunsys…..
ämmunisi…..

Verdammt!! Also Ficken ist gesund!

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus! Hier ein Foto!"

"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!"antwortet Paul.

Peter erwidert:

"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub‘s mir oder nicht: sie ist ein Roboter.

Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum einschalten, hinter dem linken Ohr
der zum ausschalten.

Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.

Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.

Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.

Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.

Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.

Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!

Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.

Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

Wenn zwei Kannibalen Oralsex haben!

Mit Oralsex geweckt werden ist wunderschön - es sei denn, man ist mit offenem Mund in der Bahn eingeschlafen...

Nimm sofort die Hand aus meiner Hose !!

Ich zähle bis !

😂😂😂

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."...😂😂😂

Gespräch in der Kneipe am Tresen!

"Was machen Sie den beruflich?"

"Ich mache Schlüssel nach."

"Echt? Wie machen Schlüssel denn?"

"Beginnen Sie jetzt bitte mit der Anästhesie!"

"Privat- oder Kassenpatient?"

"Kasse!"

"Schlaf, Kindlein schlaf . . . ."

Mutter zum 12jährigen:

"Wie hast Du geschlafen?"

"Wie ein Apfel!"

"?"

"Mit dem Stil nach oben!"

Ich habe keine weiteren Fragen

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei
Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.
Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine
Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet
tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz
nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch
denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer
der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie
einmal mit einer Hand."

Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muß ich lachen."

Sie: "Stört Dich das nicht beim Rasieren?"

Vom Finanzamt einen Brief bekommen.
Da stand drauf:
LETZTE MAHNUNG !

Die machen wohl zu???

Neulich beim Babysitten.

Junge (8) erzählt mir: "Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche."

Ich: "Dann laufen Dir die ganzen Frauen hinterher."

Junge überlegt kurz: "Ja, aber ich bin schneller!"

Zwei Jungs, Fred und Martin treffen sich.
Sagt Heinz: „Mensch, ich war bei Kalle auf der Party am Wochenende.
Das ging voll ab dort. Und du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber die haben eine Toilette aus purem Gold."

Erwidert Martin: „Das glaube ich nicht. Das will ich sehen."
Zwanzig Minuten später klingeln sie bei Kalle an der Haustür.
Die Mutter von Kalle öffnet.

Da sagt Martin: „Entschuldigung, als sie über das Wochenende weg waren, hat Kalle eine Party geschmissen und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Ihr tatsächlich eine goldene Toilette habt.

Da ruft die Mutter ins Wohnzimmer:
„Heinz-Otto, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Ein Student bekommt in einer Prüfung eine sechs. Er geht zum Professor. "Ich werde Ihnen jetzt eine Frage stellen. Wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich eine Eins. Wenn sie die Antwort wissen nehme ich meine Sechs und gehe."

Der Professor ist einverstanden und lässt den Studenten seine Frage stellen:

"Was ist legal jedoch nicht logisch? Was ist logisch jedoch nicht legal? Und was ist weder legal noch logisch?"

Der Professor weiß keine Antwort, gibt ihm die Eins. Anschließend holt er einen seiner besten Studenten zu sich und fragt ihn genau das gleiche worauf dieser nur antwortet:

"Aber Herr Professor! Sie sind fünfzig Jahre alt und haben eine dreißig Jahre jüngere Frau. Das ist legal doch nicht logisch.

Ihre zwanzig jährige Frau betrügt sie mit einem Liebhaber. Das ist logisch doch nicht legal. Aber wissen Sie, was weder logisch noch legal ist, Herr Professor? Dass Sie dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins geben!"

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran.

Es stehen dutzende Polizisten herum.
Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?"
Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa:
„OK, ich mach’s!"

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freude macht!

LG
Pia und Mario

Warum sind um die Brustwarzen lauter kleine Knubbelchen?

Da steht in Blindenschrift:


„Bitte hier saugen!"

Die Schule ruft bei mir an!

Der Rektor sagt mir: "Ihr Sohn hat Lügen verbreitet!"

"Dann sagen Sie ihm, das er verdammt gut ist. Ich habe keine Kinder!!"

Wie heißt der Weg zum Standesamt in englisch?

Highway to hell!

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern.
Der findet eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
Er fragt sein Sohn, ob er die Pillen auch verwenden könnte.

Der Sohn sagt besorgt:

„Ich glaube nicht , das Du die nehmen solltest.
Die sind sehr stark und auch sehr teuer."

„Wieviel kosten die denn?"

„Eine Pille kostet 10 Euro.“

„Das macht mir nichts aus" sagt der .


„Wenn ich die probiere, bevor wir abreisen, lege ich Dir 10 Euro unter deinem Kopfkissen."

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter seinem Kopfkissen.


Er wendet sich an seinem Vater:
„Warum 110 Euro. Ich sagte dir, dass eine Pille 10 Euro kostet ?"

„Ich weiß", sagt der .

„Die 100 Euro sind von der Oma !"

Auh man, lange lecken, gaaaannzz laaaaaannggeeee und laaaannnggeeeeee lutschen, gggaaaaaaaaannnnzzz llaaaaange – bis das weisse kommt!



































…aber Halloooo !!, was habt Ihr denn gedacht!!