Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen
Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem
Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja
ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine
Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt
und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den
Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug
mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene
verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den
musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine
80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch
nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein
Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins
Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar
Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt
auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein
Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das
jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich
auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus
und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist
es still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren
Zahn......?!"

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie
stellst ...
... du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie
mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem
schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas
gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er
eingeschlafen ist!"

WAS WIR VON Unserem KIND GELERNT HABEN....

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110 Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen
sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Vierjährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Tennisball
sehr
weit schlagen und hart zielen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.

7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein dreizehnjähriger kann mit einem
Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn
ein
41jährige Mutter sagt, dass das nur im Film
möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verregneten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.

18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.

19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr Mainflingen ist innerhalb
von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu
mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

Und noch was:

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin
der Unterschied zwischen den Begriffen
„möglich“ und „realistisch“ besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und
antwortet:

„Gehe deine Mutter fragen, ob sie für 1
Million Euro mit Robert Redford schlafen
würde.
Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst
sie, ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pitt
schlafen würde. Und zuletzt fragst du deinen
Bruder, ob er für 1 Million Euro mit Tom
Cruise schlafen würde. Dann kommst du wieder
zu mir und sagst mir, was du aus den
Antworten gelernt hast!“

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu
stellen.

Die Mutter antwortet: „Aber klar, würde ich
das tun! So eine Chance würde ich mir nicht
entgehen lassen!“
Die Schwester antwortet: „Natürlich würde ich
das! Ich müsste ja verrückt sein, wenn ich
Brad Pitt nicht in mein Bett nehmen würde!“
Und der Bruder meint: „Natürlich, eyh! Weißt
du denn eigentlich, wie viel Geld 1 Million
ist?“

So überdenkt der Junge die drei Antworten und
geht dann zu seinem Vater.

Der fragt ihn: „Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen „möglich“ und
„realistisch“ herausgefunden?“

Antwortet der Knirps: „Ja, möglicherweise
sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber
realistisch gesehen, leben wir mit zwei
Schlampen und einem Schwulen unter einem
Dach!“

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der
seinen
Urlaub in Texas verbrachte :

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil,
als
Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter
war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in
der Nähe
des Punktrichtertisches herum und erkundigte
mich nach
dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung
eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige
Texaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis
nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie
mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes
und ich
dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr
mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für
Zeug!?
Damit
kann man getrocknete Farbe von der Autobahn
lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen;
ich
hoffe, das war das übelste. Diese Texaner
sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von
Speck.
Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht
mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern
weg! Ich
weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier
noch
schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt
die
Hütte
nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili!
Mordskick!
Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe
ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,
als hätte
ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu
tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich
zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;
jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und
fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den
schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere
milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich
einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand
hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe
fängt
langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive
Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili.
Frisch
gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten
kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr
Tomaten
vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer
einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft
in
Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr
klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien
beleidigt
zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von
Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss
Bier direkt
aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges
Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen
Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver
Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch.
Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen musste und ich
fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht
mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den
Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes
"Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung
auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose
Peperoni
reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich
ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
stecken
und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen
Mucks
fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt
hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem
Mund getropft ist und meine Hose ist voll
mit
Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen
das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff
mehr. Wenn
ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch
dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes
Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht
zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein
gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon
verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel
und dabei
den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer
Kerl; ich
frage mich, wie er auf ein richtig scharfes
Chili
reagiert hätte.

Arbeitsanweisung

Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort kein ärztliches
Attest als Beweis Ihrer Krankheit mehr. Wenn
Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen,
können Sie auch zur Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange
Sie
Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie
all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt,
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie
intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen, bedeutet fristlose
Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro
Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre
Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind
verpflichtet, dies 14 Tage im Voraus
anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
noch
einarbeiten müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zuviel wertvolle Arbeitszeit auf den
Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in
alphabetischer Reihenfolge laut Plan
benutzt:
Alle die mit "A" beginnen,
zwischen
8:20 und 8:40, dann die mit "B"
usw.
Sollte es Ihnen nicht möglich sein, in Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr
Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum
nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an
der Reihe ist.
In extremen Notfällen können Sie mit einem
Mitabeiter tauschen, sofern Sie die
schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten
haben. Die Toilettenzeit ist mit drei
Minuten
begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch und
das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen
zu können, damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde, um
Ihre Figur zu halten. Dicke Leute haben fünf
Minuten. Das reicht, um eine Diätpille zu
schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes
zu
kleiden. Wenn Sie Designer- Anzüge oder
Markenartikel tragen, gehen wir davon
aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber
der
Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive
Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie
alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen,
Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an
jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen weiterhin einen
produktiven Tag -

Ihre Geschäftsleitung

Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum
bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr
eine
Postkarte mit den Erfahrungen der
Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:

"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann
blickt
sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht:
"Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der
Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft
eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra
Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut
sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen.
Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann
drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder
Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?",fragt der Wirt seinen Stammgast. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebraucht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
--"Und wozu brauchst du den Artikel?"
--"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

man kann es auch übertreiben... upps...

Wenn einem eine Taube auf den Kopf scheißt, kann man froh sein, dass Kühe nicht fliegen können...

Obwohl... sitzen zwei Kühe im Baum und sägen Benzin...

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DER BIKER

Meine Frau lernte mich kennen, nicht
umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach.
Egal, wo ich hin kam, sie war schon da.
Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich ein eingefleischter Biker,
trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausge-
franste Jeans, Bikerstiefel und ich trug
lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit
für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweatshirt,
ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich, wann
immer es möglich war, aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so
männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es bald vorbei,
da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht?? Ich war männlich
verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit.
Kurz vorher hörte ich sie sagen:
"Du könntest wenigstens zum Friseur
gehen, schliesslich kommen meine
Eltern zur Trauung."
Stunden, nein Tage später und endlose
Tränen weiter, gab ich nach und liess
mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen,
denn schliesslich liebte ich sie und was
soll`s, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb....!
"Schatz ich liebe Dich so wie Du
bist" hauchte sie.
Das Leben war in O.K., obwohl es auf
dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammen-
seins, bis meine Frau eines Tages mit
einer grossen Tüte unterm Arm vor mir
stand.
Sie holte ein Hemd, einen Pullunder
(bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt
den Rücken runter) und eine neue Hose
hervor und sagte:
" Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose
Papiertaschentücher weiter, gab ich nach
und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und
Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos,
Krawatten und Designer-Mäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totschick
und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf - der Kampf
ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange,
denn im schwarzen Anzug, der ständig
kniff und zwickte, lässte es sich nicht
sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe,
was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich,
spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi
und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe,
die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte,
kaufte ein, lernte deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein
und ging sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein
Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse
und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau
mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: "Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem
Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du
hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann, den ich mal kennen-
gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger
Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen, der mich mitleidig
ansah.

Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze
schicken... ! so ist das LEBEN

Hier noch was wichtiges:

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf
unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker . Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: Hallo? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! Sie sah mich an und sagte: Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten! So langsam ging mir das auf den Zeiger. So nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal-ich war ja zu Fuss da.

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug... er zieht an der Reißleine, doch der Schirm öffnet sich nicht!

Er zieht nervös die Notleine aber nichts... nichts geht. Plötzlich sieht er einen Mann
von unten noch oben auf ihn zu fliegen.

Er schreit ihn an:"Können Sie Fallschirme reparieren?"

Der schreit zurück:"Nein... nur Gasleitungen!"

Im Morgengrauen treffen sich ein Blinder und ein Tauber zum Duell...

Fragt der Blinde den Adjudanten: "Issa schon da?"

Darauf der Taube: "Hatta schon geschossen?"

der hatte nu aber auch nen bart

welcher von beiden...?
Alte Bärte kannst Du jawohl am besten...

Alle stehen an der Klippe außer Peter, der geht noch 'n Meter...

A C H T U N G:

Was ist Viagra-Oxid?
Lattenrost!