Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.>>

SEX mit Frauen: So geht das… mein kleines Taschenbuch!

Herzlichen Glückwunsch! Sie werden demnächst Sex mit mir haben! Damit wir einander in guter Erinnerung behalten, sollten Sie diese Gebrauchsanweisung sorgfältig und vollständig studieren. Sie erfahren darin, wie Sie Ihre Performance optimieren können und welche Bedienungsfehler Sie vermeiden sollten. Selbst wenn Sie schon öfter Geschlechtsverkehr hatten, sollten Sie diese Anleitung durcharbeiten, da es sich bei mir um Ein Upgrade mit deutlich höheren Ansprüchen als bei eventuellen Vorgängermodellen handelt.


Diese Betriebsanleitung ist in drei Kapitel eingeteilt:

DAVOR > werden die empfohlenen Vorbereitungen zur Inbetriebnahme weiblicher Körper geschildert...

DABEI > werden in leicht verständlicher Weise Grundkenntnisse für den erfolgreichen Geschlechtsverkehr vermittelt...

DANACH > erfahren Sie, was Sie über die kritischen Phasen nach dem Sex wissen müssen...


D A V O R

1. Küssen

Legen Sie Ihre Lippen auf die Ihrer Partnerin, stecken Sie die Zunge zwischen ihre Zähne und erkunden Sie ihren Mundraum. Variieren Sie dabei Tempo und Druck.


Häufige Bedienungsfehler:

Heftiges Herumrühren im Mund Ihrer Partnerin (Pürierstab-Technik)

Gelangweiltes Ablecken des Zungenlappens (Toter-Fisch-Strategie)

Ausgiebige Untersuchungen ihrer Zähne und Mandeln (HNO-Taktik)

Mangelnde Treffsicherheit verbunden mit großflächigem Einspeicheln des Gesichts
Ihrer Partnerin


2. Streicheln

Liebkosen Sie mit Ihren Fingern in langsamen (genießerischen) Bewegungen die Haut Ihrer Partnerin, auch in nicht weiter wichtigen Körperregionen (Nacken, Schultern). Dabei kommt es auf die richtige Mischung von vorgetäuschter Absichtslosigkeit ("Es geht mir nur um DICH, nicht bloß um Sex") und Leidenschaft an. Falls Sie sich aus taktischen Gründen zu lange an ihren langweiligen Zonen aufhalten, werden Sie möglicherweise für impotent oder einen Unterarmfetischisten gehalten und müssen Ihre Bemühungen unverrichteter Dinge wieder abbrechen. Achten Sie also auf Reaktionen Ihrer Partnerin - etwa Seufzen, Schnurren, Stöhnen.


Häufige Bedienungsfehler:

Manisches Gekreisel auf immer derselben Stelle, übertriebene Druckausübung (Sportmassage)

Untertriebene Druckausübung (Luschen-Verdacht)

Zu schnelles Vorwagen in die Genitalregion


3. Ausziehen

Sobald Ihnen durch verbale oder nonverbale Anzeichen signalisiert wird, dass die erforderliche emotionale Betriebstemperatur erreicht ist, können Sie gemeinsam mit Ihrer Partnerin die Schutzhüllen von Ihren Körpern entfernen. Ob das eher langsam (zärtlich, verspielt) oder schnell (leidenschaftlich) vonstatten geht, hängt von der jeweiligen Systemkonfiguration ab.


Häufige Bedieungsfehler:

Unvollständiges Ausziehen (Socken nicht vergessen!!!)

Ungenügende Ausstattung (Micky-Maus-Büx, Leoparden-String, Winzig-Penis)

Ungeduld (die Dessous Ihrer Partnerin dürfen nicht zerfetzt werden)

Fehldosierung von Energie (Verletzungsgefahr beim Zerren an String-Stegen)


D A B E I

1. Brüste

Was immer Sie im Fernsehen oder in Pornos gesehen haben: Tun Sie beim Erstkontakt mit den Brüsten Ihrer Partnerin stets, als wären Sie dankbar. Sie dürfen Brüste sowohl mit den Händen als auch mit Lippen liebkosen, bleiben Sie sich dabei aber der Tatsache bewusst, dass Sie es mit besonders empfindlichem Fettgewebe zu tun haben, das mit Feingefühl zu behandeln ist... später jedoch auch etwas fester kneten (je nach Partnerin)


Häufige Bedienungsfehler:

Unangemessene Bemerkungen, selbst wenn sie nett gemeint sind (Tipp: verzückte Blicke statt "Boah, geile Dinger!")

Kneifen der Brustwarzen (Ihre Partnerin ist schon wach)

Drehen an den Brustwarzen (Sie stellen keinen Radiosender ein)


2. Untenrum

Bei Frauen besteht das Untenrum aus zwei Teilen:

a) Vagina (Pussy, Muschi, Möse, Fotze…)
b) Klitoris (in unmittelbarer Nähe von o.g.)

Falls Sie in a) landen wollen, müssen Sie sich zuvor angemessen um b) kümmern: Stimulieren Sie Ihre Partnerin so lange manuell oder oral (rubbeln und lecken), bis sie mit Ihnen verschmelzen und Sie ganz spüren (männlicher Sprachgebrauch: Ficken) will. ACHTUNG: Auch wenn die Klitoris für Ihre eigene Befriedigung nicht weiter wichtig
ist, sollten Sie auf deren Stimulation keineswegs verzichten.


Häufige Bedienungsfehler:

Anzeichen der Gelangweiltheit beim Reizen der Klitoris

Eintöniges Gekreisel von Fingerkuppen oder Zungenspitze

Hartes Reiben

Würgegeräusche oder Schlabber-/Schmatzlaute während der oralen Stimulation


3. Rest

Damit bei Ihrer Partnerin der Energiespiegel nicht jäh absinkt, sollten Sie daran denken, dass ihr Körper nicht nur aus Titte Ost, Titte West und dem Südtunnel besteht. Gelegentliche Berührungen weiterer Körperregionen (Tipp: Schultern, Rücken, Schenkelinnenseiten, Arschbacken) erhalten die Spannung.


Häufige Bedienungsfehler:

Über- bzw. Unterdosierung (blaue Flecken, Einschlafwunsch)

Albernheiten (Ohrli-Pusten, Buschziehen, Schwabbelzwicken)

Unangekündigte Sonderbedienungsversuche (Handschellen, Videokameras und dergleichen)


4. Geschlechtsverkehr

Sobald Sie sich von der körperlichen (Feuchtigkeit) und emotionalen Bereitschaft (auffordernde Körperpositionen, Stöhnen, etc.) überzeugt haben, stecken Sie Ihren Pillermann in ihre Mumu und rubbeln schön rein und raus. Welche Stellung und welches Tempo dabei für die befriedigendste Performance sorgen, müssen Sie herausfinden (Tipp: "Au ja!" ist besser als "Lass das!")


Häufige Bedienungsfehler bei der Tempo-Wahl:

Rammeln

Sportficken

Metronompoppen


Häufige Bedienungsfehler bei der Energie-Dosierung:

Hüftknochen-Belastungstests

Gebärmuttersondierungen


Weitere Bedienungsfehler:

Orientierungsprobleme (vor Analverkehr immer Einverständnis einholen)

Entwürdigende Stellungen

Jäher Leistungsabfall

Mit irrem, flackerndem Blick die Wand anstarren


5. Kommunikation

Auch während der eigentlichen sexuellen Handlungen sollten Sie mit Ihrer Partnerin kommunizieren, da Frauen ihre Leistungen schnell (bis zum vollständigen Systemabsturz) herunterfahren, wenn man nicht beständig alle Input-Kanäle stimuliert. Am geeignetsten für die Kommunikation während des Geschlechtsverkehrs sind liebevolle, aber nicht weiter folgenreiche Bemerkungen wie ("aaah" der "mmhhh bzw. "oooh"… statt "Ich liebe dich" oder "Wollen wir ein Baby machen?") und zärtliche oder glutvolle Blicke. Spezielle Kommunikationsarten (Dirty Talking) bedürfen gesonderter Vereinbarungen. Tipp: Bedürfnisse recherchieren.


Häufige Bedienungsfehler:

Schweigsamkeit

Missverständliche Bemerkungen über ihren Körper ("Dein Bauch ist so schön weich")

Ungeduldig vorgetragene Aufforderungen ("Verdammt, nimm ihn endlich in den Mund!")

Überhitzte Wortwahl ("Schlampe! Sau!")

Kräftiges Hinunterdrücken ihres Kopfes zu Ihrem Monsterprügel (Vorsicht: extrem gefährlich!)


6. Orgasmus

Nach angemessener Zeit sollten Sie sich daran machen, Ihre Partnerin zum sogenannten Höhepunkt zu stimulieren. Dazu machen Sie einfach so lange mit dem weiter, was ihr besonders gefällt.


Häufige Bedienungsfehler:

Selbst zu früh kommen und dämliche Entschuldigungen vortragen ("Tut mir leid, du hast mich so geil gemacht!")

Zu spät kommen

Sie nicht kommen lassen

20, 10 oder 5 Sekunden ehe sie kommt, erschöpft aufgeben (Lebensgefahr!!!)

Enttäuschung zeigen weil sie nicht gekommen ist

Bonus-Punkte für: Besonders heftige Orgasmen, multiple Orgasmen, synchrone Orgasmen


D A N A C H

1. Postkoitale Kommunikation

Unmittelbar nach dem Geschlechtsverkehr sollten Sie sich noch ein wenig mit Ihrer Partnerin beschäftigen.


Häufige Bedienungsfehler:

Fragen nach der eigenen Performance ("Wie war ich?")

Fragen nach der Performance Ihrer Vorgänger ("Ich bin doch besser als… oder?")

Jäher Aufmerksamkeitsentzug (Einschlafen, TV anmachen)

Unverzügliche Einleitung von Hygiene- und Wartungsmaßnahmen (Duschen, Kühlschrank leer futtern usw.)


2. Nachbereitung

Sie sollten Ihre Partnerin in den Tagen nach dem Sex zuvorkommend behandeln. Empfohlen werden Telefonate, Einladungen ins Kino, zärtliche Komplimente usw.


Häufige Bedienungsfehler:

Abtauchen

Öffentliche Verlautbarungen über Ihr Erlebnis (Datenschutz)

Nachlässigkeit bei der Vorbereitung weiterer Intimitäten ("Schon wieder essen gehen?")

Unverschämt vorgetragene Nachforderungen ("Und wann ficken wir wieder?")

... ... ...

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

treffen sich 3 spermien. sagt die eine ganz fröhlich:" ich werd ein mädchen." Sagt die andere auch ganz fröhlich:" und ich werd ein junge." sagt die dritte spermie:" ihr wisst das wir in der speiseröhre sind?"

und der knaller schlecht hin (ich lag auf dem boden vor lachen)

sagt die nonne zum vibrator:" nun zitter doch nicht so, für mich ist es doch auch das erste mal"

Na haste bei Cindy geklaut

erstens klau ich nicht...
und zweitens ist es egal

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Die Nonne steht mit einem Vibrator in der Hand in ihrem Zimmer und keift , hör auf zu zittern ,für mich ist es auch das erste mal

den hab ich doch schon über dir gepostet...

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.

Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."


Darauf er: "Sei doch froh!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen
und nach einer Weile deutet er an,
dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Pärchen liegt im bette fein, er leckte Sie, Sie blies ihm ein`n. Sie sagte noch: Das find ich toll!" schon hatte Sie die Schaunze voll!!

ein knacki steht unter der dusche und seift sich ein..die seife
flutscht ihm aus den händen und als er sie aufheben will bückt er sich und blickt er nach hinten durch seine beine. er sieht hinter sich zwei haarige männer beine..ein riesiger schreck geht im durch..

als der typ ihn anspricht... " hey..willste mit oder ohne spucke ? "

dem knacki wird ganz mulmig, was mach ich nun bloss, aus der nummer komm ich nicht raus und ohne spucke tut weh,,,,
also antwortet er.. " ok..bitte mit spucke!!!"
darauf hin ruft der typ nach hinten..." hasse gehört Spucke..der kerl hat boch aufn dreier !!!!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk. Gott überlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander harmoniert.

Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen. Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die besten Eigenschaften zu bekommen hätte.

Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und…

… erschuf den Esel und sagte zu ihm:
“Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben”.
Darauf entgegnete der Esel: “50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr
als 30 Jahre”. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
“Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du wirst der ergebenster Freund des Menschen werden. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt, und du wirst 30 Jahre leben”.
Der Hund antwortete:
“30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 15 Jahre”. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
“Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und du sollst 20 Jahre leben”.
Der Affe sprach:
“20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre”. Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
“Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre leben”.
Darauf sprach der Mann:
“Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen dazu”.
Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann.
Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen.
Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt.
Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder”.

Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn wohl die Frau schaffen sollte…..

(aus dem www)

was ist Rodeo-SEX???

man nimmt die Frau von hinten...
fasst mit einer Hand fest in den pferdeschwanz (die Haare!!)
und sagt ihr dann...deine schwester macht das besser....

wenn man nach 30Sekunden noch drin ist hat man gewonnen......

Ich werde das bei Gelegenheit mal versuchen!

Hört sich meht als "AUFREGEND" an.

dann versuch es mal

Er kommt mit einem neuen Mikrowellengerät nach Hause:
Toll, genau die hat mir noch gefehlt, beklagt Sie sich sarkastisch, als Er mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht.
Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden Ting macht!

Ich berichte dann hier WIE es WAR.

Vieleicht wenn man meine Reste zusammengekehrt hat

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"