Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau.

Aufeinmal stöhnt er und verdreht total die Augen.

Da fragt sie ihn.

Sag mal, kommst Du oder gehst Du?

.......... wie geil ist das denn

Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Opa im Hospital.
Na, Opa, wie fühlst du dich?
Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend.
Und schlafen kannst du auch gut? Überhaupt kein Problem.
Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen.
Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Baby.
Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester:
Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!
Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heisse Schokolade und eine Viagra Pille.
Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille bewirkt, dass er nicht aus dem Bett rollen kann !

Musikunterricht

der iss ja echt zum

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

der ist echt gut .... man liest und liest und hat ganz andere Gedanken im Kopf ... mit diesem Ende habe ich nicht gerechnet

1 Semmel enthält 140 Kalorien... 700 Semmeln p. a. ergeben 98000 Kalorien...
diese Menge benötigt man, um eigenhändig einen Elefanten 9 cm weit zu tragen...

ABER WOZU...?!

Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

mein opa ist mal in seiner stammapotheke gegangen und wollte eine viagra kaufen....."die gibt es nur als 10er -pack"sagte der apotheker.
mir egal sagte opa ich will nur eine !!!! ich bezahl auch gerne alle!
"OK" sagte der apotheker und gab ihm eine viagra. dann nahm sich opa noch den mörser vom apotheker und zermalmte die pille bis sie nur noch pulver war und zog sich das pulver durch die nase.
der apotheker staunte und frug " sowas habe ich noch nie gesehen ,was soll das ?"
"ist doch klas,sagte opa ,in meinem alter spielt sich sex doch eh nur noch im kopf ab"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es raus nimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

• wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
• wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
• wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
• wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
• wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
• wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
• wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub 'all inclusive'. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös u aufgeregt.
Im Hotel angekommen haut es ihn von den Socken. Alle sind nackt, die Hotelgäste und auch die Angestellten. Ein junges Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer, wünscht ihm einen schönen Aufenthalt u erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, solange er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "ie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt u weiß nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er u verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Um sich von seiner Erschöpfung zu erholen, geht er in die Sauna. Diese ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich so richtig entspannen. Als er so leine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er mal ordentlich einen 'fahren'. Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. "Sie haben gerufen?"
Der Alte ist ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es mal so richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten an Ort und Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern an der Rezeption. "Ich möchte abreisen".
"Aber warum denn?", fragt das Mädel an der Rezeption, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.

Darauf hin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, als die Attraktion, der Magier mit seinem Krokodil die Manege betritt.
Endlich ist es soweit...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den Magier und sein Krokodil gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul
des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul
des Krokodils langsam zu ...... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus
dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot:
"Wer das nachmacht bekommt 1.ooo Euro!!!"


Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

Der ist auch klasse immer diese gemeinen Blondinenwitze

Fährt eine Blondine mit ihren Sportwagen auf der Landstrasse, überholt einen LKW und schneidet ihn dabei.
Wütend hupt der Fahrer ihr hinterher.
Sie lächelt ihn nur kurz an und winkt ihm
Auf dem nächsten Rastplatz mach sie eine Pause
und siehe da der LKW kommt auch auf den Rastplatz.
Sie sieht wie er aussteigt und zu ihr kommt und lächelt ihn freundlich an.
Er nimmt aus dem Verbandskasten ein Stückchen Kreide und malt neben ihrem Wagen einen Kreis auf den Boden, öffnet ihr die Fahrertür und sagt :

"Sag mal hast du sie noch alle?
Meinen Brummi auf der Landstrasse zu schneiden?
Aussteigen und in den Kreis stellen"
Sie lacht darauf hin und sagt
"Ach es ist doch nichts passiert, stell dich nicht so an"
Böse schaut er sie an, geht zu seinem Truck und holt einen Baseballschläger unter dem Sitz hervor und geht auf sie zu.
"Ich zeige dir jetzt mal stell dich nicht so an
und du bleibst schön hier im Kreis stehen, verstanden ?"
geht zu ihrem Wagen und schlägt mit dem Baseballschläger die Scheinwerfer ein.
Während dessen hüpft die Blondine kurz aus dem Kreis und wieder rein. Kichert hinter vorgehaltener Hand.

Er hört das und geht zu ihr.
"Sag mal warum lachst du ?"
Bekommt keine Antwort .
Nur weiteres Gekicher.
Wütend geht er wieder zu ihrem Wagen und sticht die Reifen platt.
Wieder hüpft sie kurz aus dem Kreis und wieder rein.
Ihr Lachen ein wenig lauter wird.
Er schaut auf und sieht das sie noch mehr lacht
"Sag mal gehts noch ?"
Vor Wut das sie ihn auslacht nimmt er wieder seinen Baseballschläger und schlägt mehrfach wütend auf den Wagen ein.
In der Zeit wo er ihr den Rücken zudreht, hüpft sie wieder aus dem Kreis, bleibt sogar einige wenige Minuten draussen stehen und hüpft wieder rein. Beginnt sich kaputt zu lachen.

Ratlos hört der Mann damit auf und geht auf sie zu
"Sag mal, warum lachst du die ganze Zeit, ich schrotte deinen Sportwagen und lachst mich aus""
Sie fasst sich ein wenig um reden zu können und sagt unter leisem Gekicher
"Du hast doch gesagt das ich in dem Kreis stehen bleiben soll
und jedesmal wenn du du mir den Rücken zugedreht hast bin ich aus dem Kreis gesprungen und du hast es nicht mal gemerkt"

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als
ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber
hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor
und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
*
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
*
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

*

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als
ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber
hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor
und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
*
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
*
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"



*
Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!
*

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
*
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
*
Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht ? – Wer von euch Vier fährt mich jetzt heim ?


• - -



Der Maurer Maier fällt vom Ge-rüst und ist auf der Stelle tot. Seine Kollegen beraten, wer der hinterbliebenen Frau Maier bei-bringt, dass ihr Mann nicht mehr nach Hause kommt. Die Wahl fällt auf den Lehrling. Sie schär-fen ihm noch ein, er solle ihr das ganze möglichst schonungsvoll beibringen. - Nach zwei Stunden kommt der Lehrling wieder, in jeder Hand einen Kasten Bier. - „Du Depp, du solltest zur Frau Maier gehen und nicht zum Ein-kaufen!“ - „Ich war bei der Frau Maier!“ - „Und wo hast du dann das Bier her?“ - „Von der Frau Maier“, grinst der Lehrling.

• „Wie ist das möglich?“ - „Ganz einfach. Ich bin hingegangen, hab geläutet und dann gefragt: Sind sie die Witwe Maier? Sie antwortete: Nein ich bin die Frau Maier. Da hab ich gesagt: Wetten wir um zwei Kästen?“



• - -



Ein Mann kommt in ein Blumen-geschäft und sieht sich hilfesu-chend um. Da fragt die Verkäufe-rin, was er gerne hätte: „Viel-leicht Rosen zum Kosen, oder Narzissen zum Küssen?“ - „Ach, geben sie mir lieber einen Strauß Wicken . . . !“



• - -



Wie begräbt man am besten eine Schwiegermutter? -

Stehend bis zum Bauch, dann kann sie ihr Grab selber pflegen!



• - -

Eine Zebra-Stute ist aus einem Wanderzirkus entlaufen. Nach einiger Zeit kommt sie auf einen Bauernhof, wo sie auch in den Stall schaut. Dort sieht sie zum erstenmal eine Henne. Neugierig fragt sie: „Wer bist denn du und was machst du hier?“ - „Ich bin eine Henne und lege Eier für die Menschen.“ - „Aha!“ Dann fragt sie eine Kuh: „Wer bist du und was machst du hier?“ - „Ich bin eine Kuh und gebe Milch für die Menschen.“ - „Soso!“ Dann sieht sie in der Ecke einen Hengst stehen. Auch ihn fragt sie: „Und was machst du hier?“ - „Zieh deinen komischen Schlafanzug aus, dann zeige ich's dir!“



• - -



Was ist der höchste Grad der Impotenz? -

Gicht in den Fingern und Zungenlähmung!

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand,
als plötzlich eine Biene in ihre Vagina
fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum
Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert
ist.
Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und
gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr Mann
Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei
draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf
Geschäftsreise
und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht
machen könnte, da sie nur ihm vertrauen
würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber
er
hilft ihr dann doch
Sofort geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn
rein, zieht ihn raus…., aber die Biene ist
nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf… wieder ohne
Erfolg.
Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus,
rein,
raus, rein, raus, rein…bis die Frau stöhnend
sagt:
„Herr Doktor --- Herr Doktor, was machen sie
denn
da????“

Er:

„Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß
ich
das Biest.“ .. ..

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 €." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

die alte Oma hat vom Arzt Zäpfchen gegen die Schmerzen verschrieben bekommen
aber der Arm tut ihr so weh,das sie nicht rankommt um sie einzuführen,da bittet sie ihren kleinen En´kel,der gerade zu Besuch ist das doch für sie zu machen
Der Enkel hält das Zäpfchen in der hand,betrachtet sich die Sache in Ruhe und fragt dann
Oma,in welches Loch denn,das kreisrunde oder das wo der Truthahn rausschaut ?

Anleitung für Frauen:

In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
Kaffee trinken.
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro

Anleitung für Männer:

Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
Eine Dose Bier öffnen, trinken.
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
Ablasswanne unter Motor schieben.
16er Schraubenschlüssel suchen.
Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
Ablassschraube lösen.
Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
Sauerei aufputzen.
Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
Ölfilterzange suchen.
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
Bier.
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
Bindemittel auf Öl streuen, dasverschüttet wurde.
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
Sich an die Ablassschraube erinnern.
Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
Bier trinken.
Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
Bier trinken.
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
Mit wüsten Flüchen Schraubenschlüssel wegschleudern.
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
Bier.
Hände und reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
Bier.
Bier.
Vier Liter frisches Öl einfüllen.
Bier.
Auto von Böcken ablassen.
Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das verschüttete Öl streuen.
Bier.
Probefahrt.
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
Fahrzeug wird abgeschleppt.
Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben: Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro

Das Pärchen geht abends nach Hause.

Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt:
"Liebling, ich bin geil ohne Ende,
würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"

Erschrocken antwortet sie:
"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"

"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"
"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"

Geil wie Hölle bettelt er weiter:
"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte!"

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die 18jährige Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme:

"Papa sagt, mach hin und blase ihm endlich einen.
Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.

Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Fritzchen wird gefragt was er später mal werden will

Rocker

Warum das denn ??

Den ganzen Tag Motorrad fahren,abends saufen und anschließend die Weiber durchvögeln

Die Lehrerin ist geschockt und schreibt einen Brief an die Eltern,die knöpfen sich Fritzchen direkt vor und verhauen ihn richtig

Nach ein paar Tagen wird Fritzchen wieder gefragt was er werden will

Ein kleiner Rocker

Warum das denn ??

Mofa fahren,Milch trinken und abends ein wenig wichsen

ein Pfarrer wird in der Wüste von einem Rudel Löwen umringt

er fällt auf die Knie und fängt an zu beten
Bitte lieber Gott mach das die Löwen sich wie anständige Christen verhalten

Er blickt auf und sieht wie die Löwen ganz brav ihre Tatzen zusammenhalten

Bitte Jesus sei unser Gast und segne was du uns bescherest hast