Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Ich bin ungefähr 20 cm
lang.
Meine Funktion wird von beiden
Geschlechtern
genossen. Normalerweise findet man mich

hängend, oder lose bäumelnd, immer
bereit
für sofortige Aktion. Ich schmücke
mich
mit
einem Büschel kleiner Haare an einem
Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam

manchmal schnell, in eine warme,
fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort
werde
ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen
immer und immer wieder, viele male in
Folge,
oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen.Wenn ich schließlich

herausgezogen werde, hinterlasse ich
eine
saftige,schaumige, klebrige weiße
Substanz,
von der etwas von der Außenseite der
Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden
muß.Wer
bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast.........
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eine Zahnbürste!
Ansonsten... Ferkel! ; )

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt. Der Bauer
erklärt dem Arzt, dass im bett garnichts mehr
abläuft.
Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt
"Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das
geht".
Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die
Bäuerin durch, wie es die Welt noch nicht gesehen
hat. Diese schreit vor Lust.
Als der Arzt fertig war, sagte er zum Bauern, der
die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so
funktioniert das!".
Darauf der Bauer: "Alles klar - Aber muss ich da
immer mitkommen?"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben."

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

> Herr Porsche im Himmel
> Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
> Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
>
> Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
>
> Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
>
> Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
>
> Gott: "Wie meinst Du das?"
>
> Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
>
> 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
> 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
> 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
> 4. Die Rückseite hängt zu lose.
> 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
> 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
> 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
> 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
> UND
> 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
>
> Gott denkt kurz nach und antwortet:
> "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

=

Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt? -

Er holt das letzte aus sich raus!



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Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer mit seiner Bäuerin schläft? - Natürlich ein Bauern-kind! - - Und was kommt heraus, wenn ein Ökobauer mit seiner Frau schläft? - Nichts! Ein Öko-bauer spritzt nicht!



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Eine Frau dreht sich um und sieht den Mann hinter sich wü-tend an: „Warum laufen sie stän-dig hinter mir her?“ - „Jetzt, wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!“



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Warum stöhnt eine Blondine beim Geschlechtsverkehr nicht?

Weil sie sich den Text nicht merken kann!



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„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann so um die Vierzig, der Frauen belästigt!“, liest eine Frau ihrem Mann vor. Er: „Und du meinst wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?“



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Der Ehemann kommt früher als geplant von der Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er zwei Ita-liener vor seinem Haus stehen. Misstrauisch fragt er: „Was geht hier vor?“ Darauf dreht sich der eine Italiener um: „Nix vor! Erst Luigi, dann ich und dann du!“

Der Vater hört seinen Sohn am Abend beten: „Lieber Gott, be-schütze mich, den Papa, die Ma-ma und die Oma!“ Der Vater sagt nichts, obwohl er bemerkt hat, dass der Junge den Opa verges-sen hat. Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört er den Sohn am Abend beten: „Lieber Gott, beschütze mich, den Papa und die Mama!“ Am nächsten Tag stirbt die Oma. Der Junge be-tet wieder: „Lieber Gott, beschüt-ze mich und meine Mama!“ Der Vater erschrickt, und tut am nächsten Tag nur das nötigste. Er schont sich, so gut es geht, aus Sorge um sein Leben. Als er abends nach Hause kommt, sagt seine Frau zu ihm: „Hast du schon gehört, unser Nachbar ist gestorben!“



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Ein maskierter Mann überfällt eine Sperma-Bank. Er bedroht die Angestellte mit einer Pistole und fordert sie auf, ein Gläschen mit Sperma aus der Kühlung zu nehmen. Dann befiehlt er: „Los, austrinken!“ - „Bitte nicht, das schmeckt so widerlich!“ - Aus-trinken, hab ich gesagt !“ - Bitte, sie können alles von mir haben, aber nur das nicht.“ - „Austrin-ken, oder ich schieße!“ - Die An-gestellte öffnet das Gläschen und trinkt es aus. Da nimmt der Mann die Maske vom Gesicht - es ist ihr Ehemann: „Na, mein Schatz, es geht doch!“



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Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“ - Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“



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Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? -

Weil da „Tempo“ draufsteht!



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Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren, als sie von einem Gewitter überrascht werden. Plötzlich schlägt der Blitz ganz knapp links neben seiner Frau ein: „Er blickt vorwurfsvoll nach oben und murrt: „Na!“ - Als der nächste Blitz knapp vor ihr ein-schlägt, schaut er wieder nach oben: „Na!“ Kurze Zeit später wird seine Frau vom Blitz erschla- gen. Da schaut er wieder nach oben und sagt: „Na also!“



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Susi beim Arzt: „Herr Doktor, im-mer wenn ich eine Zigarette se-he, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen?“ - „Hm, das ist eine heik-le Sache. Da wollen wir doch zuerst lieber mal eine rauchen!“



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Nach der Hochzeitsnacht sagt die frisch Vermählte zu ihm: „Du Schatz, ich muss dir ein Geständ-nis machen. Ich habe Asthma. Da sagt er erleichtert zu ihr: „Gott sei Dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus!“



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Der Ehemann kommt überra-schend früher nach Hause. Aus seinem Schlafzimmer hört er ver- dächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Tür zu seinem Schlafzimmer auf. Der Hausarzt liegt auf seiner Frau: „Äh, ich messe nur Fieber, ihrer Frau ging’s nicht gut.“ - „O.k. dann ziehe dein Thermo-meter gaaanz vorsichtig heraus. Aber wehe dir, wenn keine Skala drauf ist!“



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Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich bekomme meine Vor- haut nicht zurück!“ - Der Doktor mit einem Schmunzeln: „Die leiht man aber auch nicht her!“



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Die Kinder bekommen als Auf-satzthema „Eine schöne Ge-schichte“ auf. Alle Kinder schrei-ben mehrere Seiten zu diesem Thema. Beim Maxl steht aber nur ein Wort in seinem Heft: „Aus-geblieben!“ - Da sagt der Lehrer zum Maxl: „Das ist doch keine schöne Geschichte.“ - „Doch!“ - „Wie kommst du darauf?“ - Der Maxl: „Als neulich der Freund meiner großen Schwester kam, da hat er sie gefragt: Na wie sieht es aus? Da hat sie geant-wortet: Ausgeblieben! Darauf hat er gesagt: Das ist aber eine schöne Geschichte!“



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Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und sagt zu Fritzchen: „Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er raus-kam, bekommst du von mir 50 Mark.“ Fritzchen geht und holt Haarspray. Damit sprüht er den Wurm ein, bis dieser hart und steif wird. Dann schiebt er ihn in das Loch zurück. Der Opa gibt Fritzchen die 50 Mark. Am näch-sten Tag gibt er ihm noch mal 50 Mark: „Da, die sind von der Oma!“



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Der Ehemann kommt nach Hau-se: „Schatzi, warum hat unsere Katze kein Fell mehr?“ - „Du hast doch heute morgen selbst ge-sagt, ich soll die Muschi rasie-ren!“

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wol-len gerne wissen, was hinter der verschlossenen Türe so vor sich geht. Sie stellen sich übereinan-der, so dass ein Zwerg durchs Schlüsselloch sehen kann. „Er zieht sie aus“, sagt er zu seinem Untermann. Der gibt es weiter an den nächsten Zwerg usw. „Er streichelt sie!“ - - „Er streichelt sie!“ - „Er streichelt sie!“ . . . . . . -

„Er steckt ihn rein!“ - „Er steckt ihn rein!“ - „Er steckt ihn rein!“. . . . . . .! - - „Ihm kommt es!“ - „Mir auch!“ - „Mir auch!“ - „Mir auch!“ - Mir auch!“ ........





Ein 60jähriger kommt in die Apo-theke: „Ich hätte gern ein Kon-dom.“ - „Welche Größe?“ - „Ich weiß nicht recht.“ - „Na, dann zei-gen sie ihn mal her!“ - Der Mann legt ihn auf den Tisch, Die Apo-thekerin streichelt ihn ein wenig, dann ruft sie nach hinten: „Bringt Größe 6“. - Kurz darauf kommt ein 30jähriger mit dem gleichen Problem. Auch er muss ihn auf den Tisch legen. Die Apothekerin streichelt ihn ein wenig und ruft dann nach hinten: „Bringt Größe 7“. - Wieder ein wenig später kommt ein 16jähriger und ver-langt schüchtern ein Kondom. Auch er weiß natürlich die Größe nicht und so muss auch er ihn auf den Tisch legen. Die Apothe-kerin streichelt ihn ein wenig und ruft dann nach hinten: „Bringt schnell ein Taschentuch!“



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Am Morgen nach der Hochzeits-nacht bestellt sie für ihren Mann einen großen Salatteller mit viel Karotten drin. Auf die Frage „Warum?“ antwortet sie: „Weil ich wissen will, ob er auch so isst wie ein Karnickel!“



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Die Mutter ruft vom ersten Stock nach unten zur Tochter: „ Ist der Briefträger heute schon gekom-men?“ - „Nein, er ist noch nicht gekommen, aber er atmet schon ganz schwer!“



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Ein Mann mit einer Katze kommt in die Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für die Katze eine Leberknödelsuppe mit 10 Leber-knödeln. Im Handumdrehen hat die Katze alles aufgefressen. Der Gast bestellt für die Katze noch mal das selbe. Da fragt der Wirt, was das auf sich habe. Da er-zählt der Mann: „Mir ist eine gute Fee erschienen und ich hatte drei Wünsche frei. Das mit der Gesundheit ging in Ordnung, das mit dem Geld auch. Nur das mit der unersättlichen Muschi muss sie wohl falsch verstanden ha-ben.“





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Ein Bayer, ein Österreicher und ein Neger warten auf die Geburt ihrer Babys. Wie es der Zufall will, kommen alle drei zur glei-chen Zeit auf die Welt. Die Heb-amme eröffnet den dreien, dass die Babys leider vertauscht wor-den sind. Der Bayer schnappt sich sofort das schwarze Baby. Der Neger protestiert energisch: „Da gibt es wohl keinen Zweifel, dass das mein Kind ist.“ - „Der Bayer schüttelt den Kopf: „Aber nur so kann ich sicher sein, dass ich nicht den Österreicher er-wische!“



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Nach einem schnellen Ge-schlechtsverkehr.

Er: „Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.“

Sie: „Und wenn ich gewusst hät-te, dass du es so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose aus-gezogen!“



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Der größte Computer der Welt wird feierlich eingeweiht. Er wird in den höchsten Tönen gelobt. Angeblich gibt es keine Frage, die er nicht beantworten kann. Da kommt aus dem Publikum die Frage an den Computer: „Was ist schöner: Fußpilz oder Ge-schlechtsverkehr.“ Eine Sekunde später die Antwort: „Fußpilz!“ - Die Techniker glauben, es ei ein Fehler unterlaufen und stellen die gleiche Frage noch Mal. Die Antwort lautet abermals: „Fuß-pilz!“ - Da stellen sie die Frage andersrum: „Warum ist Fußpilz schöner als Geschlechtsver-kehr?“ Diesmal antwortet der Computer: „Juckt länger!“



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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Die eine: „Da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß. Mist, da muss ich wohl heute Abend wieder mal die Beine breit machen.“ Darauf die andere: „Wieso, habt ihr keine Blumen-vase?“



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Zwei Freunde: „Mensch, heute Nacht hab ich von Verona Feld-busch geträumt. Wir haben zu-sammen mein Zimmer tapeziert. Das war vielleicht ein realisti-scher Traum.“ - „Was war denn daran so realistisch?“ - „Nun, als ich aufwachte, hatte ich immer noch den Kleister an den Fin-gern!“



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Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? -“Junge, in dir steckt ein Weltstar!“



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Zwei Männer auf Geschäftsreise. Um Geld zu sparen, übernachten sie immer im Doppelzimmer. In der fünften Nacht fragt der eine: „Sag mal, musst du dir wirklich jede Nacht einen runterholen?“ - „Ja, ich brauch das täglich.“ - „Dann nimm ab morgen gefälligst deinen eigenen Schwanz dazu!“



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Eine Frau kommt mit ihrem fünf-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt zu dem Jungen: „Da musst du aber draußen bleiben, das ist noch nichts für dich!“ Die Mutter: „Doch, der Junge ist auf-geklärt, der kennt sich aus.“ - Der Arzt testet den Jungen. Er fasst die Mutter an den Brüsten. „Weißt du, was ich da mache?“ - „Du fasst meine Mami am Busen.“ - Da leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen und fragt den Jungen wieder: „Und was mache ich jetzt?“ – „Jetzt leckst du die Muschi meiner Mami.“ Da geht der Arzt her und bumst die Frau nach allen Regeln der Kunst. Dann fragt er den Jungen wie-der: „Und was hab ich jetzt ge-macht? - „Jetzt hast du dir den Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!“





Drei Freunde sitzen in einer Knei-pe. Am Nebentisch sitzt ein Frem-der. Da sagt einer der Freunde: „Seht euch den da drüben an. Das ist doch der Jesus, ganz be-stimmt!“ Die beiden anderen glau- ben ihm zwar nicht, aber sie be-schließen, es zu testen. Der ers-te steht auf und geht zu dem Fremden: „Stimmt es, dass du Jesus bist. Wenn ja, dann kannst du mir bestimmt helfen. Ich hab schon seit Jahren ein krankes Bein und kann nicht mehr richtig laufen.“ Da sagt der Fremde: „Ja, ich bin Jesus und dein Bein ist wieder in Ordnung.“ Tatsächlich kann er wieder richtig gehen. Da geht der zweite hin: „Wenn du wirklich Jesus bist, dann hilf auch mir. Ich habe furchtbare Kreuz-schmerzen“ - „Auch du sollst ge-heilt sein.“ Und tatsächlich waren die Schmerzen weg. Der dritte bleibt sitzen und rührt sich nicht. Jesus denkt, das gibt es doch nicht. Ich habe noch keinen ge-sehen, der nichts von mir wollte. Er wartet ein wenig, dann geht er zu dem dritten hin: „Nun, mein Sohn, kann ich dir denn gar nicht helfen?“ Dieser weicht entsetzt zurück und ruft: „Geh bloß weg von mir, ich bin noch vier Wochen krank geschrieben!“



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Zwei Freunde lösen ein Kreuz-worträtsel. - „Weibliches Ge-schlechtsorgan?“ - „Äh . . ., senkrecht oder waagrecht?“ - „Waagrecht.“ - „Dann muss es der Mund sein!“



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Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.
*






Polnische Reiseveranstalter werben: Besuchen sie Polen, ihr Auto ist schon dort!



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Ein kleiner Junge steht am Fluss und weint herzzerreißend. Ein Passant fragt ihn, warum er denn so weint. Da deutet er mit ausge-strecktem Arm in das reißende Wasser und heult: „Meine Mutter, meine Mutter!“ Der Passant holt die Feuerwehr, die Wasserwacht und die Polizei. Nach einer Stun-de vergeblichen Suchens sagt ein Polizist zu dem Jungen: „Es tut uns leid, aber wir konnten deine Mutter nicht finden!“ - Da langt der Junge in die Hosen-tasche und sagt trotzig: „Dann brauch ich auch die Schraube nicht mehr!“



*
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett





Die eine Arschbacke zur anderen :
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."
*
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"




*
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"





*


Kürzlich traf Ich eine geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab Ich ihr erstmal einen zweiten Labello gekauft."



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Unterricht am praktischen Beispiel....

Eine wahre Geschichte...

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
unfreiwilligen Muskuläre Kontraktion vor Studenten der Medizin.
Da er wußte,dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
Wissen sie, was ein Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?
Sie antwortete: Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!

...es wird höchste Zeit, denkt an die Steuerklärung!!!

Vier Kollegen sitzen am Stammtisch und
besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen
verabreden wollen. Einer druckst den ganzen
Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den
anderen beibringen soll, dass er
voraussichtlich - von seiner Frau - nicht
schon wieder ein Wochenende "frei"
bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird
er damit natürlich den Rest des Abends
aufgezogen. Frustriert schiebt er vor den
anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein
schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5
Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu
besetzen. Als sie sich durch das Unterholz
bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im
Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer,
eine Dose Bier in der einen und die
Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest
doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag
vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade
noch mit einem Bier vor die Glotze setzen
wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir
und hielt mir die Augen zu."
"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie
in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und
sagte: ÜBERRASCHUNG !! - bring mich ins
Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann
mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER
BIN ICH !!"

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint: "Schatz, ich kenn
einen tollen Cocktail, willst Du den nicht
mal ausprobieren?" Er willigt ein und
sie bestellt einen großen Baileys und ein
Pintchen Limettensaft.
"Er ist aber etwas schwierig zu trinken,
du musst erst den Baileys in den Mund
schütten und dann erst den Limettensaft
hinterher". Er macht´s genauso, wie sie
es ihm vorgeschlagen hat. Reaktionen bei ihm
in den diversen Zeitabläufen:
Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes,
weiches Gefühl im Mund.
Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und
klumpt zusammen.
Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe
wechselt von rot, blitzartig auf giftgrün, er
schluckt das Zeug runter.
Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und
er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.
Nach 3,0 Sekunden flüstert sie ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst "Blowjobs
revenge" - lecker nicht?"

Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag
ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den
sie nicht verschieben konnte,
sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen
sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine
Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter gar keinen Umständen dürfen
sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war
alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und Furcht
erregendste, den er je gesehen hatte,
doch er war ganz friedlich und beobachtete
ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte, und
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten
Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer
Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass,
Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN
HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen
Vogel haben!!!

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen
...... ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"

Probleme mit Bier und wie man sie löst!

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich
und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist
mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im
Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das
T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und
ueben
Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel
gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene
Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich neben den
naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen
mangelnde Erziehung

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in
ein anderes Lokal bringt

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse
des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich
ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre
persoenliche Grenze ueberschritten

Na dann Prost!

Gröhl

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

Eine Oma steigt in Saarbrücken im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100
Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch
aufgedonnertere Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und sagt: "Cartier --
50
ml
250Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen FURZ und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200g -- 99
Cent

Ich finde Rosenkohl zwar zum ...aber in diesem Fall

wenn der nicht gut.............. ist dann weis ich es nicht

erzählt ein Freund dem anderen
Toll, ich habe zu Weihnachten Wasserski geschenkt bekommen,
jetzt suche ich nur noch einen Abschüssigen See.

Zwei superreiche unterhalten sich. Der eine: au Mann meine Alte geht mir auf den Geist, wie werde ich sie kostengünstig los.
Der andere darauf: Lass sie den Führerschein machen und kauf ihr eine auto, wirst sehen dann bist du sie bald los.
Monate später treffen sie sich wieder und der eine fragt: na bist du sie los? NEE, sie hat den Führerschein gemacht und ich hab ihr einen Rolls Rolls gekauft aber die fährt wie eine eins.
Wie?? Rolls Rolls, du mußt Ihr einen Jaguar kaufen.
Zwei wochen später treffen sich die Freunde wieder und der eine:
na hats geklappt? Darauf der andere JA!
Ich hab ihr einen Jaguar gekauft. Die Alte macht die Garage auf und das Vieh hat sie gefressen