Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

In der Pause des Pokalfinales sagt der Trainer zu den Spielern.
Jungs ich will jetzt nicht Abergläubisch sein, aber ich glaube jetzt wo wir 13-0 hinten liegen, fürchte ich, wir werden das Spiel verlieren

nach einen verlorenen Fußballspiel läuft ein Fan auf den Rasen hält den Schiedsrichter auf und fragt:
Hören sie mal wie heißt ihr Hund?
Wie ich hab keinen Hund!
Oje Blind und keinen Blindenhund.

dissen hier >

youtube.com/watch?v=qtDrYEpEsF8&feature=related ...

u n d . . .

dat elektronische Zeitalter...

youtube.com/watch?v=vZrf0PbAGSk&feature=player_embedded

Ein Weihnachtsgedicht

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry
"Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to löschen
her!"
Goes the Tännchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!

Day by day does so vergang,
and the holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.
Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine -
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Chistmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Pappi.
The familiy begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.
Zum Song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rennen down and down.
Bis our mother plötzlich flennt:
"The christmas-Gans im Ofen
brennt!"
Her nose indeed is very fine

Ende of the Weihnachtstime
euch allen hier schöne weihnachten und besinnliche tage...
lg die easy`s

Eine Schneegeschichte


8. Dezember

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.



9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben.

Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!



12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich. Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist! Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.



14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist ein Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber ich komme in Form. Wünschte ich würde nicht so pusten und schnaufen.



15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.



16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den * gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich grausam.



17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!



20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht einen der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen.

Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.



22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Scheißzeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird.

Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der * lügt.



23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt- ich habe keine Zeit - ich muss S C H A U F E L N !!!

Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt - sie sagt, sie hat es gesagt, aber ich glaube, dass sie lügt.



24 Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den * kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.



25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!!!

Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Werde sie umbringen.



26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen- Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.



27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.



28 Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICHT VERRÜCKT !!!



29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach frei schaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich.



30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 25.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter sind vorhergesagt.



31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.



8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm meinen Schwanz raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na los, mach weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie den Schwanz nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Gibt es nicht schöne Postkarten ?

Kommt eine Katze ins Fitnesscenter.
Fragt der Trainer: was willst Du denn hier?
Schnurrt die Katze: ich hab gehört, hier gibt es Muskelkater!
Hahaha...

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahr-
scheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein
Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl
zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so'nen Scheiss erzählen!"

Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN??"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen
"Drive In" - Bankomat in Betrieb
genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld
abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu
müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen
zu können, wird gebeten, folgende Hinweise
zu
beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie
Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und
entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie
weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat
wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem
Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken,
checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten
besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die
Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen
Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie
sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen
Sie
Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der
ersten Innenseite unter dem Vermerk
"PIN
(geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur"
und
geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up
im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie
das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus
und
suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter
Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und
entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür
vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei
bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern
die
Handbremse.

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen
Petrus persönlich und fragt die erste:
"Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf
Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu
machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich
willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau:
"Und wofür hast Du Dein weibliches Organ
auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu
machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau:
"Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ
zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10%
für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder,
tut mir leid, ich kann Dich nicht hier
aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht
Petrus?"

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies
und keine Toilette..."

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?..." Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"“

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Zwei alte Freunde treffen sich nach langer Zeit. Der eine er-zählt, dass seine Frau vor einem Jahr verstorben ist. Der andere fragt darauf: „Und, hast du wie-der geheiratet?“ - „Nein!“ - „Wer führt dir dann den Haushalt?“ - Dafür habe ich einen Roboter, der macht das ganz perfekt.“ - „Das kann schon sein, aber du bist doch ein Mann und hast dei-ne Bedürfnisse.“ - „Die erfüllt auch mein Roboter.“ - Und, ist das etwa schön?“ - „Schön ist es schon, aber man muss ver-dammt aufpassen dabei!“ - „Wieso das denn?“ - „Weil ein Loch weiter oben der Gurken-schneider ist!“



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Der Firmenchef ruft aus dem Bü-ro an. Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“ - „Ich bin's, hol mir mal die Mami.“ - „Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“ - „Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden da-mit kräftig über den Kopf!“ Nach zehn Minuten: „So, habe ich ge-macht:“ „Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.“ - „Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“ - „Nicht? Oh, Verzeihung, dann bin ich falsch verbunden!“



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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!“ Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Widerrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: „So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solan-ge er keine besseren Manieren an den Tag legt, krümmst du keinen Finger mehr für ihn!“ Am nächsten Tag kommt er wieder: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!“ - „Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!“ Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!“ - „Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“ - Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon wieder schemen-haft sehen konnte...



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Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: „Was macht ihr da?“ - Vater: „Wir machen dir einen kleinen Bruder!“ - Fritzchen ruft: „Ich will keinen Bruder!“ und geht. Am nächsten Abend das selbe Spiel, nur ist jetzt die Mut-ter obenauf. Fritzchen: „Was macht ihr da?“ - Mutter: „Wir machen dir eine kleine Schwes-ter!“ - Fritzchen ruft: „Ich will aber keine Schwester!“ und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzim-mer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: „Und einen Hund will ich schon gar nicht!“



*



Ein junges Mädchen in Hamburg ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht zum Ha-fen und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: „Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Wir legen morgen ab und fahren nach Amerika und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu es-sen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlie-ren?“ Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie ab-gemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungs-boot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: „Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Amerika und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“ Darauf der Kapitän: „Das glaub ich ich-nen, aber das hier ist die Fähre nach Helgoland...“



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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in sei-nem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bor-dell. Er fragt nach einem Mäd-chen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: „Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!“ Er antwortet: „Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber...“



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Noch zu Zeiten der DDR kommt ein Ostdeutscher zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhau-be wäre und deutet auf den Mer-cedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: „Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm“ und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvor-richtung, um Rentner zu überfah-ren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfah-renen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rent-ner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten

wir den bestimmt verpasst...“



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Viele Wochen schon ist der Han-delsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Hand-voll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die hässlichste, die Sie haben!“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ brummt der Mann, „ich bin nicht geil - ich habe nur Heimweh!“



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Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weiße meint nach einer Weile: „25,8 Grad“. Darauf der Schwarze: „Ja, und 2,50 Meter tief.“



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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: „Ein Penis!“ Vater: „Und was macht man damit?“ Tochter: „Ficken!“ Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: „Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!“ Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: „Was ist denn das?“ - „Ein Pe-nis!“ - „Was macht man damit?“ - „Ficken!“ - Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: „Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!“ Dann geht er zu seiner jüngsten Toch-ter und das selbe Spielchen be-ginnt: Hosen runter und die Fra-ge: „Was ist das?“ Die Tochter: „Ein Penis!“ - „Was macht man damit?“ - „Spielen!“ - „Spielen? Was meinst du damit?“ - „Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!“



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Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: „Ich habe 6 Söhne, noch ei-nen und ich hab eine Basketball-mannschaft!“ Antwortet der Deut-sche: „Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fussball-mannschaft!“ Erwidert der Ara-ber: „Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golf-platz!“



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Der Pfarrer zu dem jungen Mäd-chen nach der Beichte: „Du hast ein großes Unrecht getan, Dei-ne Unschuld für zwanzig Mark herzugeben.“ Flüstert das Mäd-chen: „Ich weiß, Hochwürden, einen Tag später hätte ich hun-dert Mark mehr bekommen!“



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Kommt ein recht kleines Mäd-chen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr run-ter und fragt sie nach ihren Wün-schen. „Ich will Kondome, Gum-mi....“ Er sieht sie ziemlich er-schreckt an, aber sie schreit wie-ter: „Gummi, Gummi.“ Da meint der Apotheker: „Hör mal zu, Klei-ne, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen.“ Darauf die Kleine mit einer weg-wischenden Bewegung: „Ist keine Milch....“

Eine Schildkröte klettert auf einen hohen
Baum bis zur Spitze.Oben angekommen breitet
sie alle Viere aus und springt.Sie schlägt
hart auf dem Boden auf.Trotzdem macht sie
sich wieder auf den Weg nach oben und springt
erneut.Wieder ein sehr harter Aufprall.Sie
klettert immer wieder hoch.Auf dem
Nachbarbaum beobachten zwei Adler die
Schildkröte und meinen
zueinander:''Wir sollten ihr
langsam mal sagen,dass sie adoptiert
ist.''

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das
Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer
und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue
Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue
Zelle und fragt: "Was machst du denn so
ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle
unten!"

Ohne Worte

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Empört hält die weltfremde, ält-liche Leiterin des Mädchenpen-sionats eine leere Schachtel hoch und fragt: „Wer raucht denn hier Billy Boy?“







Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: „Lotte, ich gehe angeln!“ Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts ge-fangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser - und genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an sei-ner Hand! Heinz geht zu den Tür-ken und fragt: „Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?“ „Ha“, sagt der eine Türke, „Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!“ Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gera-de die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: „Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?“



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Ein Ehepaar feiert ganz groß sei-nen 35. Hochzeitstag. Fragt ei-ner der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?“ „Tja, wir ver-stehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem ei-nen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß“. „Wie?“, mischt sich da der Ehe-mann ein. „Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht.“



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Die Österreicher haben China den Krieg erklärt: „Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten.“ China antwortet: „OK, angenommen. Wir haben ca.15 000 Panzer und 5 Millionen Soldaten!“ Österreich telegrafiert zurück: „Wir müssen die Kriegserklärung leider zurück-nehmen, wir haben nicht genug Platz für so viele Kriegsgefan-gene.“



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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Heißhunger im Stras-sengraben. Als eine dicke Frau vorbeikommt, sagt der Junge: „Papa, die da fressen wir jetzt!“ Darauf antwortet der Vater: „Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“ Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: „Aber Pa-pa, die fressen wir jetzt!“ Darauf der Vater: „Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“ Als drittes kommt eine bildhübsche, wohl proportionierte junge Frau vor-bei. Sagt der Junge: „Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“ Darauf der Vater: „Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen tun wir die Mutti!“



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Der Arzt ist nach der Untersu-chung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: „Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“ Antwortet der Patient: „Na, so dreimal in der Woche geht es schon...“ Arzt: „Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen!“ Darauf der Patient „Ich tu ja mein bes-tes, aber als katholischer Pries-ter auf dem Land ist das nicht so einfach.“



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Stehen drei Handwerker vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italie-ner und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: „Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“ „Naja“, sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, „mit 600 DM bist Du dabei!“ Petrus: „600 DM? Wie kommst Du auf den Preis?“ Der Pole: „Tja, ganz ein-fach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material“. Der Italiener: „Also, ich würd's für 900 DM machen“ Petrus: „900? Wie kommst Du denn darauf?“ - „Na Ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für's Ma-terial...“ Schließlich der Deut-sche: „Tja, Petrus, 3000 und ich mache es...“ Petrus erstaunt: „3000??? Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?“ Der Deutsche: „Pssst, Petrus, komm mal her...“ Petrus tritt he-ran, der Deutsche flüstert: „Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!“



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Opa zur Enkelein: „Habt Ihr in der Schule auch Sexualunter-richt?“ „Klar - heute war die Kli-toris dran.“ - „Was ist denn das?“ - „Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!“



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In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema „Denken Sie, dass es in Deutsch-land zu viele Ausländer gibt?“, befragt. Das Ergebnis ist verblüf-fend: 0,4 % der Befragten sag-ten: „Keine Ahnung, ist mir egal“, 0,6 % antworteten mit „ja, aller-dings“ und 99 % antworteten: „Du bitää könen Fragää noch einmal sagään?“...



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Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen. Sagt Erna: „Tulpe.“ Die Lehrerin: „Schön, schön, schön!“ Sagt Hilde: „Rose.“ Die Lehrerin: „Schön, schön, schön!“ Sagt Fritzchen: „Geschlechtsverkehr.“ Drauf die Lehrerin entrüstet: „Aber Fritzchen, das ist doch kei-ne Blume!“ Erwidert Fritzchen: „Aber auch schön, schön, schön!“





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...ist geil

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Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau." Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"
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HEIN IST TOT Wie ist das passiert?
Er hatte zuletzt in der Gummifabrik gearbeitet. Da brach ein Großfeuer aus. Hein aufs Dach, aber die Feuerwehr hatte das Sprungtuch vergessen. Deshalb nahmen die Feuerwehrleute eine herumliegende Gummimatte. Tja, und dann ist Hein auch gesprungen: runter - rauf, runter - rauf ... und immer so weiter. Tja, nach acht Tagen und Nächten mußten sie ihn abschießen!
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Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten"
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund
"Naja super, die waren alle von Männern"
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"
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"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub."
"Ich würde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."
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Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist

Insider...

02:00h früh...

Polizeinotrufzentrale... das Telefon klingelt, ein allzeit bereiter Beamter hebt ab.

Erregte Frauenstimme: "Bin ich bei ihnen richtig? Ich brauche einen Sprengmeister!"

"Wozu?"

"In meinem Bett liegt ein Blindgänger!"

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
• "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)