Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Ich weiß, woher mein Hüftspeck kommt: beim Duschen benutz ich immer den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Aber heute habe ich mal gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett.

Brüll
und mehr...
Muß ich Frau Inde nach ihrem Urlaub erzählen ;-))))))

2 Nutten treffen sich im Fahrstuhl.
Fragt die eine die andere: "Hast du deinen Lohnschein schon bekommen?"
"Ja, warum?"
Sagt die andere: "Mir haben sie 200 Euro abgezogen- dir auch?"
"Nein, hast Du denn was anders gamacht als sonst?"

"Nö, wie immer. Vaginal, anal, oral."
Fragt die andere: "Hast Du bei oral geschluckt?"
"Ja, klar."
"Denn ist es kein Wunder- die haben dir das Essengeld abgezogen!"

meine Blumen sind nicht trocken,

sie wachsen nur knusprig

Aufguss wird bei uns nur noch mit Fairy Ultra gemacht, den das ist der ideale Fettlöser

denn

Geht eine junge Frau spazieren, da steht auf einmal ein Frosch auf dem Weg...sie: Bist du der Frosch den man küssen muss damit er ein Prinz wird?Der Frosch: Nein, das ist mein dummer Bruder mir musst du schon einen blasen ....:)

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in
einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich
in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein
paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa
... dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Download Zeit - 9 Monate"

Und falls es den Männern beim Saunieren zu heiß wird, habe ich einen Tipp:

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.



Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete:

"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und vonNull auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion.
Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"****

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Ein Hallo in die Runde,

in der Sauna in Horn-Bad Meinberg wird demnächst nur noch in Badebekleidung sauniert, um die Besucherzahlen möglicherweise zu erhöhen; nackt ist dann verboten.

Habt Ihr soetwas an anderer Stelle in NRW auch beobachten müssen?

Ist es ein neuer Trend? Müssen wir demnächst in Straßenkleidung saunieren und möglicherweise in Abendgaderobe an den FKK-Strand?

Für uns eine verkehrte Welt.

Wir gehen seit über 30 Jahren nackt in die Sauna und möchten es auch so weiter machen!!!

TdG_Paar aus der Nähe von Bielefeld

die ängste brauchen wir wohl nicht zu haben, die alte uns bekannte saunalandschaft/kultur wird uns sicherlich erhalten bleiben.
aber der markt muss auch auf die kulturenvielfalt in deutschland reagieren...nich alle kulturen gehen nackt saunieren...auch die wollen erschlossen werden von den saunabetreibern.

...wer hindert Euch? Es wird doch neben dem


neuen Bad Meinberger Badehaus auch reine Saunen in Eurer Region geben...

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich
an die Kalorienregeln zu erinnern:
1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr ...isst als die anderen.
4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.
5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!
6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind

natürlich kennen wir auch andere Saunen, die wir im Übrigen auch aufsuchen.

Unserer Beitrag soll mehr ein Fragezeichen an den Trend setzen, deshalb auch der Hinweis mit dem FKK-Strand!

Wir haben noch genug Möglichkeiten, nackt zu saunieren und gehen weiterhin auch nackt an den Strand.

P.S. Es war der Bezug auf den Presseartikel.

Viele schwitzende Grüße vom TdG_Paar aus der Nähe von Bielefeld

War öfter in Frankreich (Lyon) unterwegs. Hab dort abends die Hotelsaunaanlage genutzt, und, wie üblich, mich nackischt reingelegt, anschließend in den Pool (nach dem Duschen, klar). Bis dahin war ich allein, dann kam eine Amerikanerin in voller Bademontur (ich dachte noch, nun ja...) und guckte mich leicht schräg an, sagte aber nichts weiter diesbezüglich. Später habe ich dann deren Haussaunaregeln gelesen - dort stand das auch so drin. Bin da nie mehr reingegangen. Ist aber dort anscheinend schon so usus.

Warum sollte das hier nicht so kommen?

Nein, toll finden wir das ganz und gar nicht, aber vom prüden Amerika, wo ein gezeigter Nippel Skandale auslöst, ist bereits so manche Schwachsinnswelle zurück in die alte Welt geschwappt. Dann gehn wir halt nur noch in die eigene Sauna - oder in echt finnische... Dort wird sich so ein Blödsinn hoffentlich nie durchsetzen. Selbst Flor's Schwester, seines Zeichens (inzwischen) Amerikanerin, ging nackischt in unsere Sauna.

Wenn die Besucherzahlen in der Sauna zurückgehen, werden die feststellen, welch schlechtem Berater sie da aufgesessen sind.

ist es nicht verrückt?

Wir sind selbst des Öfteren in der Nähe von Lyon in Frankreich. Wenn man da ein bisschen auf das Land fährt und in den Flüssen schwimmen geht, trifft man auf reichlich nackerte Leute!

Aber es ist schon war, es kommt viel Blödsinn aus den USA rüber.

Wir hoffen nur, dass wir auch in Zukunft die Möglichkeit haben, ohne Textilien saunieren und schwimmen zu gehen!

Einen nackten Gruß an alle, die es vorziehen, nackt zu sein!

Viele Grüße TdG_Paar aus der Nähe vob Bielefeld

Morgen für morgen das gleiche Spiel:
Eine ältere Dame mit Gehstock besteigt den, wie
jeden Morgen vollbesetzten Bus. Sie schaut sich
um, alle Sitzplätze sind wieder besetzt. Um auf
sich aufmerksam zu machen, damit ihr jemand den
Platz anbietet, klopft sie mit der Stockspitze auf
den Boden des Busses.
Tok, Tok, Tok!
Ein junger Mann sagt dann zu der alten Dame:
"Mann, das nervt! Sie müssen da unten mal ein
Gummi dran machen!"
Darauf die alte Dame: "Hätte Dein Vater da unten
mal ein Gummi dran gemacht,
dann hätte ich jetzt wenigstens einen Sitzplatz!"

String-Tanga, stringelingeling
String-Tanga String ... enger als ein Höschen, sitzt er überm Döschen, schützt dabei die Ritze ... vor der Pimmel-Spitze
String-Tanga, stringelingeling
String-Tanga String ... Männer macht er selig, weil der Stoff so wenig, doch in kalten Wintern ... friert´s dich dann am Hintern
String-Tanga, stringelingeling
String-Tanga String ... doch bei uns oh leider, Popos werden breiter, brauchen ´ne famose ... Großraumunterhose
String-Tanga, stringelingeling ...String-Tanga String

....

super