Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Einen besch............ssenen Heiligenschein?

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zurSicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nachHause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?

Nicht von mir

Ich gebe meine Flügel immer an der Garderobe ab.

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten
und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren, mussten
sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen
Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie
waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau
sanft indem er sagte: "Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt.
Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, "lassen Sie uns doch einfach
für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."

"Eine tolle Idee," rief er aus.

"Gut", antwortete Sie, "hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine!"

Nach einem Moment der Stille ..................









furzte er...

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Wie im richtigen Läääbn...
Moins zamm...

...die Morgen-latte gibbet doch nur von 8.00 - 9.00 Uhr... !!!!

also... müsst ihr mal bis morschen warten...

...weiß nicht... hängt bestimmt davon ab, wann du schlafen gehst, oder?????

ich bin heut auf jeden fall mal wieder vor'm wachwerden aufgestanden...

schönes Bild so ne Latte hat was und das am Morgen

Ein älteres Paar bekommt zur goldenen Hochzeit noch einmal die damalige Hochzeitsreise geschenkt. Gleiches Hotel, gleiches Zimmer. Als sie im Zimmer angekommen sind sagt er zu ihr: " Weißt du noch damals, als ich mir mit einer Nadel in den Finger gestochen habe und die Tropfen aufs Laken tropfen lies um dem Zimmermädchen vorzumachen du seist noch Jungfrau? Darauf sie: " Und? Soll ich jetzt auf Laken rotzen damit die glauben du könntest noch....????

Oma war das erste mal in der Sauna. Als sie wieder bei ihrem Kaffeekränzchen war musste sie natürlich unbedingt davon erzählen. Alle hörten gespannt zu.

Tante Adelheid fragte schließlich die Oma: „Du, da gibet doch einen Aufguß, wat is dat?“ Oma ließ sie nicht lange warten und erzählte sofort. „ Aufguß, ja, ganz komisch. Da haben sie wohl einen in die Saunakabine geschickt, der gar nicht schwitzen wollte. Der war vom Personal und hatte alle seine Sachen noch an. Jedenfalls hat der ganz schön gegen die Hitze gekämpft. Erst hatte er einen Eimer mit Wasser dabei. Damit hat er versucht den Ofen zu löschen, klappte aber nicht. Das Wasser war dafür viel zu wenig. Dann hat er sich mit einem Handtuch frische Luft zugewedelt, aber dabei hat er sich so blöd angestellt, das wir die ganze Hitze abbekommen haben. Dann hat er wohl doch noch was Wasser im Eimer. Also noch einen Versuch den Ofen aus zu bekommen. War aber genau so erfolglos wie beim ersten mal. Noch mal die Geschichte mit dem Handtuch und dann war wohl doch zu viel. Aber alle haben zum Schluß geklatscht, das er das doch so lange ausgehalten hat. Ich habe natürlich auch applaudiert.“

Biggi

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet es ist saukalt.

Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt."

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau und geht in das Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt:

"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen, wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon.
Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel:

"Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben und presst sein Ohr an die Tür und lauscht.

Eine müde Männerstimme sagt gerade:

"Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind!
Anstatt mir - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt, kommt er mir mit einer Idee:

"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.

"Wie lange wird das dauern?", fragte ich.

"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.

"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:

"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?!"

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
> > > Man kommt ins Gespräch.
> > > Er: ...und wie heißen Sie?
> > > Sie: Carmen.
> > > Er: Das iss aber n schöner Name.
> > > Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
> > > Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...
> > > Daher „Car" und „Men"... Carmen.
> > > Er: Aha...
> > > Sie: Und wie heißen Sie?
> > > Er: Bierfotze.
> > >

Kreuzen sich ein Perd und ein Esel, gibt´s ein Maultier.
Bei einer Kreuzung der beiden folgenden gibts dann wohl eine Stachelpalme !?!!

DOM und SUB auf der Couch:

SUB: Duhuuuu ...

DOM: Ja?

SUB: Mir ist langweilig!

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Haue wär mir lieber.

Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.

SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?

DOM: Ich hab dich gehaun.

SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!

Dom verdreht die Augen.

SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.

DOM: Sicher?

SUB: Was meinst Du mit “sicher”?

DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche, oder Rohrstock…

SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!

DOM: Dacht ich mir, wollt ja nur sicher gehen.

SUB: Darf ich sie holen?

DOM: Hab ich denn ne Wahl?

SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.

Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.

SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.

DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.

SUB: Die Peitsche wär mir lieber.

DOM: Dann bring halt die Peitsche.

SUB: Wie lustlos klingt das denn?

DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?

SUB: Na, beides halt!

DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?

SUB: Schön wärs schon.

DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.

SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.

DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.

SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.

DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.

SUB: Verfluchter Teufelskreis!

DOM: Yep!

SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir einen.

DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.

SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.

DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?

SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so richtig auf Touren bin.

DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.

SUB: Hä?

DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun, damit sie dir schmeckt.

SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.

DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.

SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?

DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.

SUB: Das würdest Du für mich tun?

DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!

SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!

DOM: Ich dich doch auch!

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik...

Seine Eltern versuchten alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half...

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind sehr streng", sagten sie.

Ahmed musste prompt nach St. Bonifaz zur Schule gehen...

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben...

Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet...

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer...

Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:

"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen hier keinen Spaß!"

...so'n Zeug...