Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

... gibt es immer jemanden, der helfen kann

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen...

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Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung davon, wie unersättlich Klaus in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat.
Schreibe mir bald mal und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva"
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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
• Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
• Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
• Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
• Ich nicht, aber meine Frau!
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"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
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Wien,
Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
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Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
Haben Sie schwarze Tampons für mich?
Verkäuferin: Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?
Da muß ich erst mal nachsehen...
Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.
Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!
Witwe: Oh haben Sie vielen Dank! - Sie bezahlt und geht.....
Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe: Ich brauche schwarze Verhüterli!!
Verkäuferin: Haben Sie auch Trauer?
Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.

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Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."
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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Ach was, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Aldi. Du gibst einfach eine
Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun
sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet 5 Euro. Einiges
weniger als der Arzt!"
Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas und bringt dies zum Aldi. Er
wirft 5 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie
in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen
Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb von zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter
sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas
Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der
Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Aldi,
gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Euro ein, leert sein Gemisch in den
Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter
(Tierabteilung im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen
Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht mit dem ständigen masturbieren aufhören, wird der
Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.

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Meint die Frau zu ihrem Mann, dass es mal an der Zeit währe den Sohn aufzuklären und das dies am besten in einem Männergespräch zu bewerkstelligen währe. Der Vater nimmt die hochverantwortungsvolle Aufgabe nur mit zögern an sich. Eines Abends meine er dann zu seinem Sohn: " Du, Joseph, du bist jetzt schon nun 17......sag mal, weist du eigentlich noch wie wir letztes Jahr im Urlaub waren? Damals, als Mutter nicht dabei war?" "Ja klar" antwortet Joseph. "Und kannst du dich noch an den einen Abend erinnern, an dem wir die zwei Frauen in der Bar getroffen haben?" fragt der Vater weiter. Wieder antwortet Joseph mit einem "ja klar!". " Und weist du noch, dass wir die Frauen dann mit auf unser Hotelzimmer genommen haben? Und du weist auch noch, was wir dann mit den Frauen gemacht haben?" fragt der Vater. Joseph antwortet mit leuchtenden Augen " aber natürlich erinnere ich mich daran! Warum fragst du Vater?" " Siehst du Joseph", mein der Vater, " ...so ähnlich funktioniert das bei den Bienchen und den Blümchen auch"!
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woran erkennt man einen macho?
- wenn sie ihm einen bläst. und er sie danach fragt ob er gut war.

woran erkennt man aber einen chauvi?
- wenn sie ihm einen bläst. er keinen hochkriegt. und er sie fragt. ob IHR das öfters passiert.
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hab Ich aber nix mit zu tun

Aus der 'RUHR-NACHRICHTEN',Lokalteil:

<<Schlimm...

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind",
fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten
Falles von gefährlicher Vernachlässigung,
der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei
am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden,
schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet
werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von
kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe,
dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann
persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten
Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von
Vernachlässigung geworden sind, schlicht und
einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten
allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch
die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege
eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde
schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz
seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit
kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie,
die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.

"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf
und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage:

"Warum?"

Sie bewegt hier alle. >>

bitte dringend weiter leiten

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schade ~ zu spät . . .
. . . kann es weder weiterleiten ~ noch selber sehen was es war

das es kein Text oder foto ist! Aber dennoch möchte ich euch das Video nicht vorenthalten

deswegen gibt es den Link zum Video in Textform

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na ~ zumindest nummer 8 werd Ich vielleicht mal ausprobieren










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ich nehme dann die 10..... und heize uns mal richtig ein

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wen meinst du denn jetzt mit "uns"


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ach übrigens
ich bin ein Gentleman

meinte ich in erster Linie die Leute die bereits in der Sauna sitzen und mich.... oder wolltest du auch dabei sein?!

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als Gentleman hab Ich nur mal höflich gefragt . . .
. . . wir sind ja nicht ALLEIN

ups.......

auf Kosamui fotografiert

ne..bei facebook geklaut

du warst in deinem letzten urlaub auf suche und hast nur solche damen gefunden

gekauft hab ich sie,,äh... ES

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was
ein Porno ist.
Roboter schlägt Vater.
Mutter: Haha, ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter.

Also seid immer sehr vorsichtig bei der Anschaffung neuer Elektro-Techniken ! ! !

Der Sohn zu seinen Eltern:
Habt ihr Taschengeld für mich?

Deren Antwort kurz und trocken :
In unserem Portmonaie ist genausoviel Geld wie du in deinem Kopf hast.

(hat mir MEIN Sohn , 21 J. letztens erzählt ^^)

Der Bienenjunge, nennen wir ihn Willi, fliegt auf ein Blumenmädchen seiner Wahl, lässt seine gelb-schwarz gestreifte Hose fallen und es geht los, das Bestäuben......
Dabei kommt ihm natürlich entgegen, dass das Blumenmädchen nur ganz schlecht fliegen kann, aber eigentlich will sie das ja auch überhaupt nicht. Schließlich hat sie sich ja extra in einen leuchtenden und bunten Fummel geschmissen und kräftig Parfüm aufgetragen. Und warum das Ganze, nur um den armen, kleinen Willi zu betören, hat ja schließlich auch geklappt, sie hat Willi rumbekommen.
Willi fährt nun mit seinem entblößten äußeren Geschlechtsmerkmal in eine Spalte der Blumendame, worauf beide die Augen kräftig verdrehen................
Beide verdrehen die Augen immer mehr, denn Willi steht kurz vor dem Vollzug, er hat ein Gefühl, als ob er niesen müsste, nur eben am Stachel. Blümchen hyperventiliert und schreit abwechselnd "Nein!" und "Mein Gott!",.....
Blümchen stöhnt also wie angestochen (haha), der Bienenjunge arbeitet angestrengt (er ist bienenfleißig), seine stoßartigen Bewegungen werden immer hektischer, der Schweiß rinnt ihm von den Fühlern, er steht kurz vor der Explosion und da geschieht es, ihm geht einer ab.
Er klettert von der Blume, lässt sich den Halm herabgleiten (den von der Blume), fragt noch schnell: "Wie war ich??" und schläft ein. Jedenfalls war er erfolgreich, denn nach 9 Monaten wachsen überall kleine, zarte Gänseblümchen. Der Bienenjunge fliegt noch immer durch die Gegend und wenn es ihm so ist, dann poppt er ein Löwenmaul, vögelt eine Nelke oder kachelt mit einer Lilie......

Christian geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen merkwürdigen Zettel:

"Achtung, wir warnen vor Homos"!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst zu bleiben. An den Wänden der Duschen und auch an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Saunakabine und sieht noch einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bückt sich und kann gerade noch lesen:

"Wir haben Sie drei Mal gewarnt..."

In einer Sauna fällt einem Mädchen ein brennendes Streichholz in den Schoß und dabei fangen die Schamhaare Feuer.

Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus gebracht....

zusammen mit zwei Männern, die sich beim Löschen eine schwere Rauchvergiftung zugezogen haben.