Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich
"Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins
Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich
nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir
imteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett,
sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt,
Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt :" Ist was zu feiern ?"
"Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !"
Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine
ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch,
daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht
ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft
Eintrittskarten!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht...
Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."


In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee, was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen,
wie ich will!!!

Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt
Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden
kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bischen, sieht den
Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir das?

Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem
unternehmen!"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt.
Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht
vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich
nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich
machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule
und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose
Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule
bist !"


Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer
immer wieder Pfeffer ... "!


Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iss eine Zitrone!"
Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"
Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt:
"Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr
ertragen kann!"!

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Suende, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlaesst der Seelsorger ohne Busse.
Anschliessend beichtet ein junges Maedchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stuermt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und bruellt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurueck zu mir!"

schlaft gut

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen

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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" - "Vor acht Jahren!" - "Haben sie Kinder?" - "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
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Müssen Schizophrene zwei Steuerkarten haben?
Antwort des Finanzamtes:
Wenn beide arbeiten, ja!

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Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache. "Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd. "Wir jodeln laut", antwortet der andere. "Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege. "Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag. "Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen." - "Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter." Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."
*
Wo sie recht hat, hat sie recht!

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"

*
Warum Männer Ohrringe tragen:
Hast du dich mal gefragt, warum der Ohrring bei Männern populär wurde? Es gibt eine einfach Erklärung.
Ein Mann entdeckt bei der Arbeit, dass sein Mitarbeiter einen Ohrring trägt. Der Mann weiß, dass sein Mitarbeiter normalerweise ein konservativer Kerl ist. So ist er neugierig auf diese plötzliche Veränderung zu seinem "Sinn für Mode".
Der Mann geht zu ihm und sagt: "Ich wusste nicht, dass Sie ein Ohrring tragen."
"Oh.......ja.......hmmmm....ja, der ist neu", antwortet er verlegen.
Der Mann hakt nach: "Wann haben Sie denn entschlossen einen Ohrring zu tragen?"
"Seit meine Frau ihn in meinem Wagen fand..."
*
Zwei kleine Burschen gingen eines Tags in eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons, und ging zur Kasse.
Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?"
"Acht", antwortete der Junge.
Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese verwendet werden?"
Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, wenn man sie anwendet, dann kann man schwimmen und Rad fahren. Im Moment, kann er keins von diesen Dingen."
*
Eltern hören Dinge anders ....

Meine Tochter kam gerade ins Wohnzimmer und sagte: "Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen TV und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und mein Laptop....
Gebe all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und werfe mich aus dem Haus.
Dann verleugne mich und spreche nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen! Schreibe mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Na ja, sie hat es nicht ganz so gesagt...
Was sie tatsächlich sagte war ...
"Vati, das ist mein neuer Freund, Mohammed."
*
Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.
Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:
"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"
"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"
*
Politiker sind ja die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen, sie sollten es eigentlich tun. Ich kann ihnen das ja beweisen.
Nur, ich muss da etwas ausholen. Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger.
Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich.
Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.
*

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****."
*
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
*

...fahre ich zum McDrive:


"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte.

Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte
morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!!

Der Mann versteht und denkt nach.

Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder???

Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?"

Die Frau erzählt: " 50 Jahre und so ein schönes Gesicht", 50 Jahre und so
ein schöner Busen, 50 Jahre und so schöne Beine."

"Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch
gesagt?"

"Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch
starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende
beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein.

Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu
und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich,
ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."

"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt
dort behalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen
lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er
bückt sich danach.

Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.
Petrus ist tierisch sauer und sagt:" Wenn Du das nochmal machst, kommst Du in die Hölle"

Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt
er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor.
Petrus meint zu Jesus:" Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl
gar nicht mehr."

Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen.

"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus.
Knurrt der Teufel:" Bück' du dich doch..."

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*
Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."
*
Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden...!"

*
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach.
Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.

Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

*
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
*
Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
*
Sagt der Torwart zum Stürmer:
"Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
Stürmer: "Warum?"
"Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren."
"Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

machen drei Schwule mit einer schönen jungen Frau im Wald?

Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen!!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Dies ist eine Passage aus dem Buch "Der Letzte seiner Art" von Andreas Eschbach.

Ich habe extra in den regeln nachgelesen ob ich es so übernehmen darf!
Das Buch las ich während einer Bahnfahrt und musste immer lauter lachen:

S.60 eile 2 - 6
... Ich hatte diesen Anhang schon mehrfach gelesen, aber an diesem Sonntagnachmittag las ich zum ersten Mal und nicht ohne Schaudern, das Senecas älterer Bruder Gallio sogar namentlich in der Bibel erwähnt wird, in der Apostelgeschichte.


S.60 - 61 letzter und erster Absatz
Seneca wurde in Rom ausgebildet, bereiste als junger Mann Ägypten und machte unter den Kaisern Augustus und Tiberius steile Karriere, bis Caligula ihn zum Rückzug Zwang.

Zeile 12 - 14

Unter Präsident reagan bin ich in die Armee eingetreten, um keinerlei Karrriere zu machen _ wenn irgendw etwas Llos war - grenada oder dergleichen- war ich todsicher an dem Ort stationiert, der am weitesten davon eintfernt lag.

S.61 ab Zeile 18
Ich meine, ich war damals einer von diesen verboten gut aussehenden Burschen, die jederzeit ein Mädchen für eine Nacht bekommen können, in meiner Uniform sowieso, blos das die Mädchen, die man so bekommt, nicht die sind, mit denen es was Ernsthafes werden könne.
Und weil die Masche gut funktioniert hat, habe ich nie herausgeunden wie man diese anderen Mädchen findet.

Seneca wurde später der Lehrer des jungen Nero, und in dessen ersten fünf Regierungsjahren war praktisch er es, der das Römische Reich regierte, das von Britannien bis Vorderasien reichte und ganz Nordafrika umfasste. Dass er da vorbildlich tat, half ihm nichts, weil Nero sich als Psychopath entpuppte und immer mehr durchdrehte. Am Ende verdächtigte er Seneca, sich an einer Verschwörung gegen ihn beeiligt zu haben, und damit war es um den Philosophen geschehen.

Nun, ich hoffe, das jemand meine Art von Humor ebenso versteht und über diese Zeilen lachen kann

"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihrem Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Als Gott die Ehemänner erschuf versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

... und dann machte Gott die Erde rund !

Bei Niemeyers klingelt das Telefon.
Der kleine Michael geht hin und flüstert " Jaaa? "
Eine männliche Stimme meldet sich und sagt: " Hallo, bin ich da richtig bei Niemeyer ? "
Michael flüstert zurück: " Ja sind Sie "
Die Stimme erwidert: " Ich heiße Peterson und bin von der Versicherung. Sind Deine Eltern auch zu Haus? "
Michael flüstert wieder " Jaaa "
Hr. Peterson: " Wo sind sie denn? "
Michael leise: " Auf dem Dachboden! "
Hr. Peterson: Kannst Du sie bitte mal ans Telefon holen? "
Michael flüstert zurück: " Nein! "
Peterson: " Ok ich rufe später nochmal an! "
Michael: " OK! "
NACH 3 Stunden klingelt das Telefon der Niemeyers erneut und Hr. Peterson ist wieder in der Leitung. Der kleine Michael geht wieder ran.
Michael im Flüsterton: " Jaaaa? "
Peterson: " Hallo, hier nochmal Peterson von der Versicherung. Sind Deine Eltern immer noch auf dem Dachboden? "
Michael flüstert: " Nein! "
Herr P. " Schön, dann hol sie bitte mal ans Telefon, ist wichtig! "
Michael ganz leise zurück: " Geht nicht, die sind jetzt beide im Keller! "
Hr. Peterson: " Hmm, OK sag ihnen bitte wenn Du sie siehst, sie sollen bitte in der Nähe des Telefons bleiben, ich rufe in 2 Stunden wenn ich Feierabend mache nochmal an! "
Michael flüstert zurück: " Ok, mach ich! "
2 Stunden später ruft Herr P. von der Versicherung ein drittes mal an.
" Peterson nochmal, sind Deine Eltern noch im Keller? "
Michael flüstert: " Nein! "
Herr Peterson: " Gott sei Dank! Holst Du sie mir bitte ans Telefon, ist wirklich dringend? "
Michael flüstert wieder: " Geht nicht! "
Hr. Peterson etwas ungehaltener: " Wo sind Deine Eltern denn jetzt schon wieder? "
Michael ganz leise: " In der Garage! "
Der Versicherungsmann kann sich nicht mehr halten und fragt: " Verdammt nochmal, was machen Deine Eltern denn die ganze Zeit? "
Michael flüstert so leise wie er nur kann zurück: " DIE SUCHEN MICH!!!!! "

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.
.
Ich kann ja nicht danke klicken




aber


der ist wirklich sweet
und den kann "Iiiiiiiiich" Mir sogar merken

Dann eben so!!

D a n k e !!

Schöne Ostertage!

und viel Spaß beim Eiersuchen!!

LG
Seehund69

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ja ~ eben sooooo









aber Ich suche wohl nicht solche wie du

In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: “Achtung, wir warnen vor Homos”!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben.

An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.

Er bückt sich und kann gerade noch lesen: “Wir haben Sie drei Mal gewarnt!”

Kommt ein Seemann nach sehr langer Fahrt wieder nach Hause
zu seiner Frau.

Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.

Drei Monate später kommt er wieder heim. In der Zwischenzeit hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, worauf hin ihr Mann schallend anfängt zu lachen.

Irritiert fragt die Frau, warum er lacht.

Sagt er : ” Was meinst du, was die in ein paar Jahren für
lange Gesichter machen…!”