Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot. N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
" ;Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

Die Frau des Hauses ist es leid , immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:

"Reste von gestern".

fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

alles gesagt...

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kennt den jemand
ist schon irre was es alles so gibt


Zum 200. Geburtstag von Charles Darwin (geb. am 12. Februar 1809) gibt es heute einen Artikel über den berühmten Darwin Award.
Dieser Negativpreis (ähnlich den IG-Nobelpreis) richtet sich ganz nach dem Motto des Naturforschers: Survival of the fittest!

Der Darwin Award prämiert seit 1994 Menschen, die sich auf besonders spektakuläre Weise selbst töten oder unfruchtbar machen. Der Preis ehrt ihre riesen Dummheit und lobt sie dafür, dass sie durch ihre Aktion verhinderten, dass sich ihr Erbgut weiter ausbreitet. Eben ganz nach "Survival of the fittest"!
Wer leider sein dummes Missgeschick überlebt oder der Sterilisierung knapp entkommt, der kann den Preis leider nicht erhalten. In besonderen Fällen gibt es wenigstens eine "ehrenwerte Erwähnung".

Es gibt 5 Voraussetzungen, die erfüllt sein müssen, um für den Preis überhaupt in Frage zu kommen:

1. Der Preisträger muss aus dem Genpool ausscheiden, also sterben oder unfruchtbar werden.
2. Es muss eine außergewöhnlich dumme Fehleinschätzung der Situation vorliegen.
3. Der Preisträger muss sein Ausscheiden selbst verschuldet haben.
4. Der Preisträger muss zurechnungsfähig (aber nicht unbedingt nüchtern) sein. Kleinkinder sind ausgeschlossen.
5. Das Ereignis muss nachweislich stattgefunden haben.


Folgende zwei Beispiele haben alle Anforderungen erfüllt und sind würdevolle Preisträger des Darwin Awards.

Ein Altmetall-Dieb aus Tschechien machte sich auf den Weg, Metall zu klauen. Dealer versprachen ihm dafür schnelle Geld und das cash! Der Dieb entschied sich für eine leerstehendes Gebäude. Im Aufzugschacht fand er, wonach er suchte. Ein dickes Stahlseil von guter Qualität, das oben im Dunkeln verschwand. Schnell löste er das Seil mit seiner mitgebrachten Metallsäge. Als er den Draht durchschnitten hatte, löste sich oben das Gegengewicht und raste erst langsam und dann immer schneller von oben auf ihn herab. Es traf ihn voll - jetzt ist er ein posthumer Preisträger.

Ein 63Jähriger Deutscher war von den vielen Maulwurfhügeln in seinem Garten ziemlich genervt. Er beschloss etwas dagegen zu unternehmen. Er steckte Metallstäbe in jeden Maulwurfhügel und schloss diese an ein Stromnetz an. Jetzt wäre das normale Stromnetz des Hauses ja bereits zuviel des Guten gewesen, doch er setzte noch eine drauf. Er schloss die Stäbe an ein Starkstromnetz an. Sein Manöver elektrisierte nicht nur die Stangen, sondern auch den Untergrund auf dem der alte Mann stand. - Als die Polizei kam, musste erst die Hauptsicherung herausgenommen werden, um das Gelände zu betreten. - Auch das ein würdiger Preisträger.

lediglich für eine "ehrenwärte Erwähnug" reichte es für diesen Fall:
Ein Mann wollte Holz für den Winter hacken. Die erste Zeit lief alles ganz normal. Er spaltete die Holzstämme wie immer. Bis er an einen dickeren Stamm geriet. Dieser wollte sich nicht so einfach spalten lassen. Die Axt blieb immer wieder stecken. Jedes mal al es im gelang, die Axt aus dem Holz zu bekommen, rutschte das Holz ein Stück weiter weg. So durchquerte er den halben Garten auf der Jagd nach dem dicken Holzstumpf. Das Spiel nahm sein Ende in der Nähe der Wäscheleine. Der Mann holt zu einem besonders starken Hieb aus und bemerkte nicht, dass er sich in der Leine verhackte. Die Axt gerieht so unter Spannung, dass sie schließlich wie bei Pfeil und Bogen zurückschnellte und ihn mit der stumpfen Seite der Kinge voll zwischen den Augen traf. Es folgte eine Ohnmacht und ein Schädelbruch - aber der Mann überlebte, so reichte es nur zu einer Erwähnung!

berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: „100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“ Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: „Na, da wollen Sie noch ein gepfleg-tes, letztes Nümmerchen schie-ben, gell?“ Opa: „Nix da mit ein-mal - zehnmal auf'm Teppich.“



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Das Paar ist seit 30 Jahren ver-heiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast Du da-mals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“ Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aus-saugen und dir den Verstand wegbumsen!“ - „Und was denkst Du heute?“, fragt sie mit vor Er-regung zitternder Stimme. Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!“



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Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“ Die andere: „Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Gar-ten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“ Ein paar Ta-ge treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. „Na?“ fragt die eine, „hat’s geklappt mit den Tomaten?“ „Nee“, sagt die an-dere, „ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!“



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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll dröhnen. Sagt der eine: „Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Be-zahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.“ Gesagt, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würst-chen und beide werden mit den Worten „Raus, ihr schwulen Säue“ rausgeworfen, ohne beza-hlen zu müssen. Nach 10 Knei-pen sagt der Sauger: „Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.“ Sagt der andere: „Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren.“



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Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem leben-digen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publi-kum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dres-surnummer. Die Menge ist be-geistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: „2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.“ Keiner meldet sich. „5000 Mark“, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl ma-chen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hau’n.“



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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufge-rissen wird und ein Fremder he-reinstürzt: Der Fremde: „Ihr legt euch jetzt alle hin!“ Die Tochter: „Aber doch nicht Oma!“ „Alle, hab ich gesagt und ihr werdet euch jetzt alle ausziehen!“ Wie-der die Tochter: „Aber doch nicht Oma.“ - „Alle, hab ich gesagt und ihr werdet jetzt alle gefesselt!“ Die Tochter: „Aber doch nicht Oma.“ - „Alle, hab ich gesagt und jetzt werdet ihr alle vergewaltigt!“ - „Aber doch nicht Oma!“ – Da-rauf die Oma laut: „Alle, hat er gesagt!!!“

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?"
"Keine Ahnung. Was denn?"
"Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"
*
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

*

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor
der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"
*
Manfred zu seinem Freund: "hey Jürgen, wenn ich deine Mutter nageln würde, würde uns das zu Feinden machen?"
Darauf Jürgen: "Nein, deshalb würden wir doch keine Feinde werden..."
"Na würde uns das zu Freunden machen? :D"
"Nein, das auch nicht."
"Aber was wären wir dann?"
"Quitt."

Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Berger diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie sich alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Berger zurück. Er hat seine Frau verloren. Sie bleibt unauffindbar und so reist Herr Berger alleine ab.
Fünf Jahre später erhält Herr Berger einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von €50.000 besitzen. Was sollen wir tun?" Herr Berger antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."

"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"

10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.

"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."

"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?

"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal wieder."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt:

"Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mit schuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!"

repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch
an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin!

Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?

"Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!

"Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."

Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt eine Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon. "

Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt."

kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einen BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, dass du schon 18 Jahre bist und die anderen sind
erst 6..."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann durch den Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-meter Sprüngen aus dem Zelt.

der Zirkusdirektor ist verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. daraufhin fordert der Zirkusdirektor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.

nach wenigen Minuten gelingt dies auch. " sagen sie, sie sind ja eine Weltnummer. ich engagiere sie sofort für 500 Euro je Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. aber...",möchte der Mechaniker einwerfen."600 Euro?"erkundigt sich der Direktor. Nein es ist..."versucht es der Mechaniker erneut. gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:"sie können mir zahlen so viel sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

*
Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika
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ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Es grüßt dich Josef

so kann es kommen

leider müssen wir das Foto ablehnen, verwendet bitte nur eigene Fotos.

http://www.joyclub.de/hilfe/grundregel_fuer_inhalte.html


LG xxFeenFrau

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'