Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

@**e

hast wieder nur Mörchen im kopf
(bist aber mit wenig zufrieden zu stellen)

@ derjosie

Ich frage mich die ganze Zeit, handelt es nun um ein Möhren-Dreibein???

@**e
wobei das kleine Möhrchen in der Mitte für ein dreibein recht kurz geraten ist

Der Name "Handy" wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah,

fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran???"

liegt im Spital, mit allen nur möglichen Knochenbrüchen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer: "Ja, i bi Bäräjeger."

Nachbar : "Und? Wie ist denn das passiert?"

Schweizer: "I stande vorere chline Höhli und säge: "Huhu Bärli". Ja, - da chunnt ä chline Bär use, dä hani natürli la loufe! Denn bin i zu änere mittelgrosse Höhli gange u wider grüeft: "Huhu Bärli". Da isch ä mittelgrosse Bär use cho, aber immer no z chli! Jitz bin i vorne grossi Höhli gstande u ha wider grüeft: "Huhu Bärlii".

Nachbar: "... und dann?"

Schweizer: "Dänn isch dr Alpe-Express cho...."

wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so Etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich aussehen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte: Bleib wie Du bist!

Die perfekte ABSEITS-Erklärung für Frauen!!!

Also, Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden.....

....... andernfalls bist Du im Abseits!

und jetzt müsste es sitzen, alles klar, Mädels?? :-)*

EILMELDUNG!!!

Das Spiel Düsseldorf - Hertha muss wiederholt werden!

Auf neutralem Boden in Berlin-Neukölln. Schiedsrichter ist Beate Rehagel. Düsseldorf spielt ohne Torwart, dafür aber nur mit 5 Feldspielern. Auf der Hertha-Ersatzbank werden Bengalos bereitgehalten, die im Falle einer Düsseldorfer Führung auf´s Spielfeld geworfen werden. Das Spiel beginnt dann wieder bei "Null".

Sollte Hertha eine halbe Stunde vor Abpfiff immer noch nicht den notwendigen 2-Tore-Vorsprung erzielt haben, darf die Fortuna doch noch einen Torwart in ihr Tor stellen: Dafür wird eigens der Ex-Düsseldorfer Michael Preetz reaktiviert, der zufällig im "ARAG-Trikot" am Spielfeldrand zuschaut.

Um die Sicherheit aller Spieler zu gewährleisten, befinden sich über dem Spielfeld 21 Kampfhubschrauber der Bundeswehr. 63 Leopard Kampfpanzer halten Stellung in den umliegenden Straßen... Hinzu kommen aus aller Welt 32734 Psychologen und Sanitäter die Spezialisiert sind im Umgang mit Angstpatienten. Falls sich nur ein einziger Hertha-Spieler von der Schiedsrichterpfeife bedroht fühlen sollte wird das Feuer eröffnet. Geschossen wird auf alles was nicht rund ist. In der Kabine darf zudem je nach belieben der Schiedrichter geschlagen werden.

Sollte Hertha ein Tor erzielen zählt dieses dreifach! Düsseldorf darf nur in Sandalen spielen und sich nicht umdrehen bevor alle Berliner einmal bis Zehn gezählt haben!

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein
anderes Wort für Sex zu benutzen:
Schreibmaschine

Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"

Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote
Farbband drin."

Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute
kannst du Schreibmaschine schreiben."

Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!"

"Geschnitten oder am Stück?"

"Habe ich eine * oder einen CD-Wechsler?"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt
das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der
läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon:
"Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser.

Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für
Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes
Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer
Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann
ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

*
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen.
Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so."
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet."
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an,
holt eine Schere und fängt an zu schneiden.
"Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an.
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"
*


da könnte was Wahres dran sein:
Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege.
Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden
*
Ein Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie sagt man zu einem Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist erledigt!"
*
Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich

*
Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
• - -



Geht ein Pärchen im Zoo spa-zieren. Vor dem Käfig eines mäch-tigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: „Zieh Dich aus!“ Da-rauf Sie: „Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!“ Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechts-organ hat eine enorme Größe angenommen. „Weiter“, meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander und springt heraus. Die Frau Läuft weg und Schreit: „Hilfe, was soll ich tun?“ - Darauf er trocken: „Erklär im einfach, dass du Migräne hast!“



• - -

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett
sei.

Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit
meiner Fraugeschlafen und heute Morgen hat
sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit
meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir
zugestanden, dass ich der Beste Liebhaber
aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit
meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal?
Und was hat sie heute Morgen gesagt?"

"Hör nicht auf".

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt, intim zu werden.
Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa "Sicher Bub, wenn du deinen schon runter biegen kannst..."

....ist schon ziemlich lange unterwegs, als er an einem Bordell vorbeikommt und spontan beschliesst dieses Etablissement aufzusuchen.

Er geht direkt zur Puffmutter und sagt:"Ich gebe dir 500 Euro und möchte dafür ein Sixpack Dosenbier und die hässlichste Frau die in diesem Hause arbeitet!"

Daraufhin erwidert sie:"Für 500 Euro kannst du den besten Champagner des Hauses ohne Ende trinken und kriegst natürlich auch die beste Frau dieses Hauses!"

Der Fernfahrer erwidert folgende Worte:"Gute Frau Sie verstehen mich falsch. Ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh!"

sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch und setzt sich dann wieder in seinen Porsche. Er öffnet das Fenster wieder und sagt:" Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

1. Schokolade ist leichter zu bekommen...

2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

20. Bei Schokolade ist die Größe kein Problem.

Manuel Neuer, Roman Weidenfeller und Mario Götze sitzen gemeinsam im Flugzeug, als der Pilot auf einmal zu ihnen kommt und ihnen sagt, dass das Flugzeug abstürzen wird und er nur noch drei Fallschirme hat. Darauf schnappt der Pilot sich einen Fallschirm und sagt: "Ich muss überleben. Ich habe Frau und Kinder." und springt dann aus dem Flugzeug.
Darauf Manuel Neuer: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt. Ich muss auch überleben." Er nimmt sich einen Fallschirm und springt auch aus dem Flugzeug.
Die beiden verbliebenen Profis von Borussia Dortmund schauen sich an. Dann sagt Roman Weidenfeller zu Mario Götze: "Ich bin doppelt so alt wie Du und habe dieses Jahr mit dem deutschen Double alles erreicht, was ich mir je erträumt habe. Du hingegen wirst dieses Jahr unser Land zur Europameisterschaft schießen, nächstes Jahr mit Borussia Dortmund die Champions League gewinnen und in vier Jahren nach dem Weltmeisterschaftstitel auch noch Weltfußballer des Jahres werden. Nimm Du den letzten Fallschirm! Du musst überleben."
Mario Götze grinst seinen Mannschaftskameraden an und sagt: "Roman, bleib ruhig. Du wirst auch überleben. Der klügste und beste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack abgesprungen..."

• Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
• Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
• Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
• Salatgurken sind niemals zu erregt.
• Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
• Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
• Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
• Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
• Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
• Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
• Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
• Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
• Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
• Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
• Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
• Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
• Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
• Eine Salatgurke interessiertes nicht, welche Zeit es im Monat ist.
• Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
• Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
• Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
• Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
• Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
• Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
• Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
• Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
• Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
o einer anderen Frau
o einem anderen Mann
o einer anderen Gurke
• Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
• Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke
o verheiratet ist
o kokst
o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
• Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
• Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
• Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
• Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
• Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
• Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
• Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
• Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
• Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
• Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen
• Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll

Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht ueber meinen Verstand.


Was ist ein Mann im Knast? - Artgerechte Haltung


Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang.


Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkaeuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'." Sagt die Verkaeuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."


Was ist ein Mann in Salzsaeure? - Ein geloestes Problem.


Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Maenner auf Anhieb.


Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum laesst du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?" - Sie: "Das wuerde ich ja gern, aber du bist ja nie dabei."