Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Hey Adam, immer Dein Schwanz zwischen meinen Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes kennenlernen ..."

Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück. Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig.

Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier. Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung ...

Und die Moral von der Geschichte?

Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist.

Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind - aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ...

zwischen dem FC Bayern München und einem Buch????


...ein Buch hat einen Titel

aber die retten ja die EM die spieler von FCB

Und wer soll das glauben?!

Elefanten aus dem Urwald, und lacht, lacht, lacht ...
Sieht das der Chef von den Löwen, geht hin und fragt, warum die denn so lachen.
Elefanten: Wir haben eben grade hahaha 'ne Herde Paviane gebumst hahaha ...
Löwe: Machen wir doch auch immer. Wir müssen da aber hinterher nie lachen ...
Jaaa, bei euch platzen die auch nicht so schön ... hahaha ...

Sagt die eine :"Hey, ist da vorne nicht Dein Mann mit 'nem Riesen-Blumenstrauß ?" Darauf die andere:" Stimmt! Scheiße, da muss ich heut Abend wohl wieder die Beine breit machen!" Die Erste :"Wieso, habt Ihr keine Vasen" ?

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

Fragt der eine den anderen: "Na Alter, wie läuft's denn mit deiner Omi im Bett??" "Seit wir die Gasmasken Nummer benutzen, wieder absolut geil!!!"

"Wie geht die den ???"

"Ganz einfach: Sie bekommt eine Gasmaske auf und dann

1. muss ich die blöde Fresse nicht mehr sehn,

2. labert Sie keinen dummen Scheiß mehr und

3. wenn ich komme, halte ich den Filter zu. Dann zappelt Sie wieder wie ein 20'jährige !!"

Sagt der eine: "Du, ich glaub, meine Frau ist tot".

Darauf der andere: "Wie hast Du das denn bemerkt"?

Der Erste antwortet: "Naja...Im Bett ist alles beim Alten...

Aber die Küche sieht aus wie ein Schweinestall".

"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ...

Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Unterhalten sich 2 Pathologen:

Ich hatte gesterne ne Blondine auf dem Tisch, die hatte nen Kitzler wie ne Olive...

Darauf der andere:
So groß?

Der erste:
Nee, aber so salzig...

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was
ein Porno ist.
Roboter schlägt Vater.
Mutter: Haha, ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter.

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus.
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet abendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte,
dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren,
und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter!"

*
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
*
Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
*
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"
*
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
*
Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."
*
Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

dass er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:

"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."

Und er lässt die Feder fallen.

Und die Menge: PUST PUST PUST ...

was sagen Sie dazu?"

"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."

Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"

Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam: "Das ist mir zu teuer!"

Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus ... kocht nicht ganz so gut und nun ja ... !"

Adam: "Was willst Du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:

"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?

Lionel Richie...

nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"

Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"

Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich:

"...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

sagt die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma"

Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen!!"

Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."

Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin". Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.

"Klasse", sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein".

Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.

"Wahnsinn", meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"

Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

"Herr Doktor, ich hab' einen Knoten in der Brust."

"Wer macht den sowas?"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.