Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

I break together...

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?????

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

.....

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie sei unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine Dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie sei unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

... gut, richtig gut

Ein Koala sitzt im Gummibaum und raucht nen Joint. Läuft die kleine Eidechse vorbei, guckt hoch und fragt: "Hey Koala, was geht ab?"

"Ich rauch nen Joint Alter", sagt der Koala, "komm rauf, hol dir was ab"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann trocken is und sie runter zum Fluss will, um zu trinken.

Die Eidechse ist aber so stoned, dass sie sich vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.

Das Krokodil sieht das vonne anderen Seite, schwimmt rüber, hilft dem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit Koala im Gummibaum und hab 'n paar Joints geraucht, und war zu stoned um ausm Fluss zu trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala abchecken und rennt innen Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!

Der Koala schaut runter und brüllt: "FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser hasse denn gesoffen?

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen...

Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch...

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an...

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist... und er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei... Er könne blasen!!!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen...

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann... Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren...

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört...
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern...

Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit? fragt sie...

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus...

Wusstest du schon !!!???

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest, hättest Du genug
Energie
produziert, um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten. (In meinem nächsten Leben
wäre ich
gerne ein Schwein!)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein
denken!)

@ nurheute:

@ ettanrw: Also wenn ich einigen Menschen glauben schenke, bin ich auch ein Schwein, aber 30min.???
Also das habe ich noch nie erlebt...


ist das wohl eher ein Tierwitz-Thread?

Einen hab ich:

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne
zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief
und sich folgendes überlegte:
"Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm.
Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so´n Flittchen.
Das Beste - ich werde stolpern..."

Allso Mädels...

Hallo, da ich nicht schlafen kann, Erkältung...
Habe ich mal ein wenig rumgeklickt und dabei
beim stammtisch-mannheim im joy folgendes
gefunden:



Was es nicht alles so im Leben gibt hier habe ich mal einen
Thread aus einem anderem Forum.

Ich möchte darauf hinweisen das es sich um ein Ernstgemeintes
Thema handelt. Ebenfalls das es auf die Bauchmuskeln gehen kann.

http://www.joyclub.de/link/10727301.htmlnks sind nicht erlaubt
Viel Spass !


Ich hatte echt zwischenzeitig Bauchschmerzen vor lachen...

der ging vor Jahren schon durch's Netz, und irgendwann konnte man ihn nicht mehr online lesen... habe mich damals schon weggeschissen, weggebrüllt und geweint vor Lachen und nun geht das schon wieder los..., geil, dass Du den Fred ausgegraben hast...



...es besteht akute Gefahr von Zwergfell- und Bauchdeckenrissen...

..ich glaub ich brech zusammen...

..sind besser als der Thread:

...dann bliebe noch immer ein stolzer zweipfünder als Häufchen.Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen.Wenn Du wie Du sagtes einen Flachspüler von V&B hast,stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim spülen gegen diesen Fels brandet.Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

ich kann nicht mehr,

wie geil ist das denn

...ich hab erst die erste seite durch und mein sohn will mich schon einweisen lassen...

ich kann nicht mehr... bin ich froh, dass ich keine wimperntusche benutze... die wär jetzt weg... wasserdicht oder nicht...

wie sagt der Maddin doch so schön...

I break together...

...sagt nicht, ich hätte Euch nicht gewarnt...

...und ich hab keine tempo's... ich kann nich mehr...

meine nachbarn holen bestimmt gleich die police, wegen ruhestörendem gegröhle...

... mein bauch...

mama, hol mich vonne zeche... ich kann kein schwarz mehr sehen...

Kein Witz, aber ich habe doch unterm
Tisch gelegen und allen Freunde den Link
geschickt.
Ich habe im Joyclub auf dem Profil einer
Domina unter "Das mag ich nicht" folgendes
gefunden:

PseudoDominanz und PseudoDevotheit...(bloss weil "Mann" zu faul ist selber zu ficken und sich lieber ficken lässt ist das noch lange nicht devot, merkt euch das und wagt es ja nicht mich anzuschreiben...)

alle seiten durch... (shit, musste so viel arbeiten heut und keine zeit zu lesen...)

aber hier mein absoluter favorit bei den antworten...

Kannste die Art der Scheiße auch bestimmen dann könnte ich dir vieleicht weiterhelfen ...
zur auswahl stehen ->

Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.

Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.

Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

mein bauch... meine gesichtsmuskeln... alles tut weh...

Ich kenne das neue Handtuch von Tom.

das würde ihm bestimmt gut gefallen