Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto

Guuuuuuuuuuuuuut,
dass Du unsere WebCam über Deinem Klo noch nicht entdeckt hast.

Woran man merkt, dass die Sauna zu heiß ist:

1. Wenn das Goldkettchen schmilzt

2. Wenn man versehentlich mit Badeschuhen die Sauna betritt, lösen diese sich auf

3. Die Haare fallen als Asche zu Boden

4. Wenn der Saunaofen Lava spuckt

5. Wenn das Aufgußwasser bereits auf dem Weg zum Ofen vollständig verdampft ist

6. Wenn die Saunagäste bereits nach einer Minute rot wie Hummer aussehen

7. Wenn man die Saunabänke nicht findet, weil man diese nur als Fata Morgana wahr nimmt

8. Der Saunameister die Aufgüsse nur im Asbestanzug vornimmt

9. Wenn die Schrauben glühend aus den Saunabänken fallen

10. Wenn das Obst beim Aufguss sofort durchgegart ist

11. Wenn die Saunagäste alle auf dem Boden sitzen

12. Wenn Vulkanforscher ihre Messgeräte aufbauen

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig...

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand...

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so
geschieht es...

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor... nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern"...

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Whitney auf den Penis tätowieren lassen.
In der Sauna sitzt er neben einem Schwarzen, auf dessem Penis er ebenfalls das Wort "Whitney" zu sehen glaubt.
"Hey, ist das auch der Name Deiner Freundin?"
"Neee", sagt er, "ich war letztens im Urlaub und da hab ich ihn tätowieren lassen:
Welcome to the Indian Sea and have a nice Holiday"

Die Ehefrau liest in der Zeitung:
"Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt."
"Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.
"Sie haben erstmal eine Gruppe Fußballer hingeschickt."
"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"


Wie sieht die perfekte Fußballmannschaft aus?
Die Verbrecher im Sturm, die werden sowieso verfolgt,
die Schwarzen im Mittelfeld, die bringen Farbe ins Spiel,
in der Abwehr die Schwulen, die machen Druck von hinten
und im Tor die Nonnen, die haben noch nie einen "reingelassen".


Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

die sind gut

Guckst Du hier:
Homepage "★ Die besten Stellungen im Bett" von MagicMagenta

mal ein Bildchen

Ein Fluggast des neuen A380 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Sitzten zwei Kerle nebeneinander auf einer Sitzbank in der U-Bahn...
Die beiden Typen kennen sich nicht, und sind auf dem weg zur Arbeit. Während der Fahrt fragt der linke Kerl den rechten Kerl: "Sagen Sie onanieren Sie gerade ?!". Der rechte Kerl antwortet sofort: "Ja.". Daraufhin ereifert sich der Kerl zur Linken: " "Könnten Sie dann jetzt bitte bei Sich weitermachen ? Ich müsste hier aussteigen."

Ein älteres Paar, Margaret und Ernst, fährt nach Texas...

Ernst wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.

Er sieht ein Paar und kauft diese.

Zuhause läuft er stolz mit ihnen umher und säuselt in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weißt du warum er hängt?????

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:




"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!

Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.

Tut mir Leid, England ist ausgeschieden!

Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?

Das schon, aber England spielt halt nicht!

Wieso nicht?

Weil sie ausgeschieden sind!

Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?

HERRGOTT NOCH MAL, WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I ED E N !!!!!

Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich höre es halt so gerne!!!
Ok... dann geben Sie mir welche für Italien....

"Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen
und Frauen vom Blasen neue Schuhe "

Lieber einmal mit Schneewittchen als sieben mal mit den Zwergen

Suche Mann mit Pferdeschwanz..., Frisur ist egal


Brustvergrößerung durch Handauflegen

Lächel wenn du mit mir schlafen willst

Poppen für die Rente

Merk dir meinen Namen, Du wirst ihn die ganze Nacht schreien

Gestern hab ich aufgehört zu saufen-
Heute habe ich mein Comeback

Sehr geehrte Italiener, Franzosen, Engländer und Argentinier!

Der Abflug nach Hause verzögert sich noch etwas,

da wir noch auf unsere Spanischen Fluggäste warten!

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle
anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen
je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre
fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die
Bedeutung dieser Fahnen verstehen."
Danke

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn :

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'

nun ja nur ein Bildchen zum schmunzeln

Kommt ein Ehepaar im Kölner Zoo an.
Beide stehen vor dem Gorilla Käfig
Der Gorilla schaut
Er zu Ihr.. schatz, hebe doch mal deinen Rock etwas hoch
Ich möchte so gerne wissen wie Er reagiert
Der Gorilla wir so langsam Wild
darauf zu Sie.. Mach den Rock noch höher, mal sehen wie Er reagiert

Nach 1 Min.
Schiebt Er seine Frau zu dem Gorilla
Ja seine antwort war darauf, so mein Schatz nun erkläre dem Gorilla mal warum Du immer Migräne hast

wer 3 x durch die fahrprüfung gefallen ist ...und nicht Weltmeister wird...der bekommt ein gelbes Nummernschild

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett. Früh morgens um halb
fünf
kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und
ruft "ERWIN, ERWIN, die
Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was
ist?
Quieken die Schweine???" FRAU:
"NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!

Wenn Sex die natürlichste Sache der Welt ist, warum gibt es dann so viele Ratgeber darüber?

Ja toller Lack