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Saunafreunde NRW

Freizeit und Gesellschaft – 4294 Mitglieder

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MMF NRW

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Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

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********ntim Paar

209 Beiträge

Leer?

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot." Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er alles probiert hat und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung. Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach." Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich: "Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?"
Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich." Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?" "Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich." "Und Ihre Sekretärin?" "Dreimal täglich"
"Und die Nachbarin?" "Dreimal täglich" Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote
Warnleuchte. Der Tank ist leer."

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********ntim Paar

209 Beiträge

Das ewige Problem

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! " Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

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*********maid Frau

29 Beiträge

letztens bei T V Total

Zu später Stunde kommt ein Schornsteinfeger in ein griechisches Restaurant...

Sagt der griechische Wirt:

"Der geht aufs Haus."

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********ntim Paar

209 Beiträge

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwanze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!" Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1cm. Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!" Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot." Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."

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********ntim Paar

209 Beiträge

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

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********ntim Paar

209 Beiträge

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf..."

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********ntim Paar

209 Beiträge

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

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********ntim Paar

209 Beiträge

Knapp

Was machen 20 PENISE in einem BUS?

Eine SPRITZTOUR!!

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********ntim Paar

209 Beiträge

Wusstest du eigentlich, daß ich schwer krank bin?

Ich glaube, mein Penis hat BSE .

Alle Frauen, die sich draufsetzen, werden wahnsinig!!

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********ntim Paar

209 Beiträge

Sex ist die größte Lüge der Welt, du denkst du währst im 7ten Himmel dabei bist du nur 2cm vom Arsch entfernt.

Grins....

wie wahr.....

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*******lone Mann

3.438 Beiträge

dreh sie um
dann bist du nur 2cm vom himmel entfernt

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******d69 Mann

15.957 Beiträge

Themenersteller

Blondinen

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"

"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"

"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

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Was macht eine Blondine mit einer brennenden
Kerze vor dem Spiegel?

Sie feiert den zweiten Advent.

-----------
Warum machen Blondinen nach dem
Geschlechtsverkehr Handstand?

Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

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******d69 Mann

15.957 Beiträge

Themenersteller

Auf dem Berliner Flughafen

wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt eine Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Kapitän, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt."

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********ntim Paar

209 Beiträge

ne Wurst

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend ...

... einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!

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********ntim Paar

209 Beiträge

Bundeswehr

Schütze Ackermanns Vater ist tot.
"Kompaniiiie - antreten! Ackermann - vortreten! Ihr Vater ist verstorben. Zurück ins Glied. Kompanie - wegtreten!"
Ackermann ist schwer deprimiert.
Oberst zum Spieß:
"Wir sind zwar das Militär, aber ein wenig schonender müssen Sie den Leuten so etwas schon beibringen."
"Jawoll, Herr Oberst!"
Einige Zeit später ist Ackermanns Mutter tot.
"Kompaniiiie - angetreten! Vollwaisen vortreten!"
Mit lockendem Zeigefinger und zuckersüßer Stimme:
"Ack-er-mann ...!"

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********ntim Paar

209 Beiträge

Jäger

Wie unterscheidet sich der anständige Jäger, von einem unanständigen Jäger? Der anständige Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und den Hund bei Fuß. Der unanständige Jäger hat den Hasen im Bett, die Hände an der Büchse und der Hund steht nicht

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********ntim Paar

209 Beiträge

Bilderserie

Schaut hin!

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*******rau Frau

2.475 Beiträge

Es sind ausschliesslich eigene, selbst erstellte Bilder erlaubt.

achtet bitte auf die Urheberrechte und stellt NUR eigene Fotos ein.

xxFeenFrau

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********ntim Paar

209 Beiträge

Loch!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: “Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.” Sagt die zweite: “Ich hab ein Loch reingestochen.” Sagt die dritte: “Ich glaube, mir wird schlecht…

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********ntim Paar

209 Beiträge

Fritzchen

Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

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********ntim Paar

209 Beiträge

Schnell lesen

Zeit stoppen! Wer schneller ist als 30 Sekunden ist gut.
Laut lesen!!!

joa mei jetz kütt hier ma de jolle oder golle oder wie uch immer hehe die is e bayrisch bübsche also lasstet eusch jesacht sein ihr täubschen,,,de jolle eh die is so übbel ohne schmarn jezze die hat früher immer uff the koppel jeschisse un soo nää un denne hat se immer jesacht eileen wars hihihihi dann wa se uch noch so ausverschämt un bewirft de svenni boi mit pferde a-a un jezze kommt de knüller die isch mit de schlidde de koppel so runterjebraust isch sachs dir dat wa e schweinerei ohne kappes
det wa et freunde (mir sin doch freunde oder?) baii adjö kameradschaft

jezze hier e zungebrescher: tannen bleiben tannen doch die pfannen hannen flammes uff de tannen

Und wie sieht es aus.

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********ntim Paar

209 Beiträge

Sieht ein Mann seit Wochen eine Frau aufopferungsvoll das Grab Ihres Mannes Pflegen. Merkwürdig ist nur, dass die Frau den Friedhof bis zum Tor immer rückwärts verlässt.
Da denkt er sich, die muss ich mal Fragen warum!

Eines Nachmittags trifft er die Frau am Tor.

Er Fragt Sie warum Sie immer rückwärts bis zum Tor geht?
Da sagt die Frau " mein Mann hat mir mal gesagt, mein Hintern wäre so geil der könnte Tote zum Leben erwecken!!!!

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*********orte Frau

131 Beiträge

Pril ;-)

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt.... Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel...Prili Prili Prili machen Liebe viel..... Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe viel. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.