Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
“Du darf ich Schreibmaschine schreiben?”
Sie: “Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin.”
Zwei Tage später. Sie zu ihm: “Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben.”
Er: “Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt.”

Kommt ein Mann zum Arzt: “Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!”
Sagt der Arzt: “Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?”
Meint der Mann: “Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin.”
Antwortet der Arzt: “Und das machen Sie wirklich jeden Tag?”
Mann: “Ja, siebenmal die Woche!”
Arzt: “Na,
dann ist es ja kein Wunder, daß Ihr Penis schon ganz wund ist!”
Mann:”Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”

Unterhalten sich 3 Jungen.
Meint der erste: “Mein Vater hat sooo ======= einen Schwanz !”
Darauf der zweite: “Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!”
Sagt der dritte: “Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh…”

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn,
ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
“Ich will es gar nicht wissen!” sagt das Kind und bricht in Tränen aus.

Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.

“Oh Mama,” jammert er, “als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee.
Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln,
dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt..!

...ein mann sitzt im zug, ihm gegenüber eine hübsche frau...er sagt; wie heissen sie denn....sie sagt; mein name ist carmen...eigentlich heisse ich elisabeth, aber carmen drückt meine vorlieben aus...car für teure schnelle autos und men für attraktive liebhaber...

er lächelt, sie zwinkert...

...daraufhin fragt sie; wie ist ihr name denn? er antwortet; bierfotze

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."

Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:” Dieda, gä und hol die Polizai!”
Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!”
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: “Dieda, gä und hol die Polizai!”
Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!”
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: “Dieda, gä und hol die Polizai!”
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: “Ach, leckt mich doch am Arsch!!”
Darauf der Schwule: “Dieda bleib hier, er will verhandeln!”

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: “Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche ge macht.

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: “Boah, die ist aber besser als meine Frau…”
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: “Yo… hast recht!”

“Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!”
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?”
“Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!”
“Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.”
“Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!”
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!”
“Wieso? Was ist denn passiert?”
“Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.”
“Ja, und? War es nicht schön?”
“Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG… .).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: “Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!”
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt “Hey Robbie, wie geht’s?”
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
“Nein, nein” antwortet Robbie “der ist in meiner Bowlingmannschaft!”
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt “Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!”
“Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!”
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: “Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?”
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: “Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!”

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: “Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!”
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt “Hey Robbie, wie geht’s?”
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
“Nein, nein” antwortet Robbie “der ist in meiner Bowlingmannschaft!”
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt “Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!”
“Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!”
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: “Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?”
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: “Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!”

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: “Papi, was ist ein Freudenhaus?”
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? “Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.”
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
“Also gut”, sagt der Vater, “hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.”
“OK!”, der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: “Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.”
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: “Und, hast du ein Eis gegessen?”
Sagt der Junge: “Nee, ich war im Freudenhaus.”
Der Vater total entsetzt: “Ja, was hast du da gemacht?”
Der Junge: “Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab’ ich nur noch geleckt…”

Stell dir vor:

Du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei.
Dann kommt das Altersheim,..
Es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst raus geschmissen, weil du zu jung wirst.

Danach spielst du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente und beginnst ganz langsam zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehst du zur Uni.
Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen.

Party, Alk, Sex stehen an oberster Stelle.
Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer,
bis du raus fliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst.

Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw
und anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als >>> ORGASMUS <<< ..!!!