Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

TOP!!

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken
bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große
Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal
ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei
Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber
sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren
sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser
Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er
reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert
sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich
bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du
jetzt im Gesicht auch aus..."

Der is ja iiiiih, aber guuuuuut

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"

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An einer Kreuzung fährt einer auf einen Porsche auf, in welchem 2 Schwule sitzen. Der eine zum anderen: „Otto - hol' die Polizei!“
Der Fahrer, der den Unfall ver-ursacht hat: „Ich geb' euch 100 DM, so können wir es doch auch privat regeln!“ – „Otto - hol' die Polizei!“ – „Also gut - 200 DM!“
„Otto - hol' die Polizei!“ – „Na - dann eben 400 DM!“ – „Otto - hol die Polizei!“ – „Ach wisst ihr, dann leckt mich doch mal am Arsch!“ – „Otto komm, wir ver-handeln mit ihm!“



Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in ei-nen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu ma-chen. Darauf nimmt der Schwar-ze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwor-tet er: „Wenn du machen Glatt-eis, ich ziehen Schneekette auf!“



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Eine Blondine ging in ein E-Mail-center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das wurde 3000 Schilling kosten, erklärte Sie: „Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun, um eine Nach-richt zu meiner Mutter zu schik-ken“. Der Mann zog eine Augen-braue hoch (wie es zu erwarten war). „Alles ?“ - „Ja, Ja, alles“, versprach die Blondine. „Nun, dann folgen Sie mir einfach“, sag-te der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blon-de tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. „Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür“, sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er: „Nun knien Sie sich nieder“. Sie tat es. „Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus“, sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte: „Na tu weiter!“ - Die Blonde brachte langsam ihren Mund nä-her heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: „Hallo Mutti, kannst Du mich hören?“



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Treffen sich 2 Jäger, sagt der Eine: „Komm, ich zeig Dir mal meine Trophäen.“ Als sie so da-vor standen fragt der Andere: „Wer ist das denn?“ - „Och, das ist meine Schwiegermutter.“ – „Und warum grinst die so?“ – „Sie dachte bis zum Schluss, sie wird fotografiert.“

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf
deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer
ist als dein Auto und du kannst
nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?
PS: Erst denken, dann nachsehen..., es gibt
nämlich eine Lösung!
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.
Lösung unten






..
Langsam vom Kinderkarussell absteigen und
demnächst weniger saufen.

.....

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,Puppe,kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Kuh. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Aber mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Zwei Schwule am frühen Morgen:
„Ey,“ sagt der eine, „ey, ich hab so'n komisches Gefühl im Hin-tern, ganz komisch.“ Er bückt sich nach vorne und fordert sei-nen Lover auf: „Sieh doch mal nach, das Gefühl macht mich ganz wahnsinnig.“ Er beugt sich ganz nach vorne und reißt seine Pobacken auseinander. Der an-dere beugt sich dahinter und beginnt das A...loch genau unter die Lupe zu nehmen. „Ich kann nix entdecken“, sagt er. „Schau mal genauer nach“, sagt der an-dere. Nun beginnt der Suchende mit dem Finger zu forschen: „Also, da ist ni... Moment mal, doch, da is’ was.“ - „Was isses, was isses?“ – „Das ist... EINE ARMBANDUHR?!“
Daraufhin der Andere: „Happy Birthday to You, Happy...”

Bill Gates hat das zeitliche ge-segnet und steht vorm Himmels-tor. Petrus sagt: „Also Bill, ich weiß wirklich nicht recht, was ich mit Dir machen soll. Mit Deinen Anwendungsprogrammen hast Du Millionen Menschen glücklich gemacht. Andererseits hast Du das schreckliche Windows 95 und 98 auf den Markt gebracht. Ach, am besten Du suchst es Dir selbst aus.“ Bill Gates besucht also zuerst den Himmel – ge-schlechtslose Engel treiben auf Schäfchenwolken daher und spielen Harfe. Danach macht er eine Stippvisite in der Hölle - dralle Weiber kredenzen ihm er-lesene Spezialitäten und kraulen ihn dabei an erlaubten und weni-ger erlaubten Stellen. Bill macht sich frohgemut zu Petrus auf und sagt: „Die Wahl fällt nicht schwer - ich will in die Hölle!“ Zwei Wo-chen später schaut Petrus in der Hölle vorbei. Bill wird von ein paar fiesen, geschwänzten Teu-feln im Fegefeuer geröstet. Als er Petrus entdeckt, schreit er wie am Spieß: „So haben wir nicht gewettet, das hier ist ganz an-ders als am Anfang!“ - - Petrus antwortet leicht amüsiert: „Ja, aber das war doch nur eine Demo...!“

Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Grün, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft so-fort beim ersten Schlag. Petrus: „Was für ein Schlag!“ Da kommt ein alter Mann angehumpelt, lässt den Ball fallen und trifft beim Ab-schlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Ge-büsch. Plötzlich kommt ein Eich-hörnchen aus dem Gebüsch he-raus. Es trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt da-von. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiede-rum lässt den Ball fallen, der da-raufhin ins Loch rollt. Jesus ruft: „Hey Vater, was ist, spielen wir Golf oder machen wir Scheiß?“

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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medi-zinmann und fragen: „Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“ Der Medizin-mann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: „Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.“ Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: „Sammelt viel Holz.“ Auch von anderen Stäm-men kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. „Sam-melt viel Holz!“ Doch der Medi-zinmann ist sich nicht ganz si-cher. Er denkt sich: „Ich muß doch mal beim Wetteramt an-rufen, ob das denn auch richtig ist.“ Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: „Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“ Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: „Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“

Ein altes Ehepaar wird zur gol-denen Hochzeit von einem Re-porter interviewt. Schließlich taucht auch die Frage auf, wie es denn nach 50 Ehejahren mit dem Liebesleben so aussieht. Darauf die Frau: „Naja, das letzte Mal war’s neunzehnfünundvierzig.“ Darauf der Reporter: „Das ist aber doch schon ziemlich lang her.“ Die Frau mit einem Blick auf die Uhr: „Wieso, jetzt ist es doch erst zwanzigfünfzehn!“