Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

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Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.
Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"
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Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80-jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85-jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Ver- treter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: „Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal eine Kokosnuss?“ Darauf der Opa: „Jo mei, die Augen werden halt schlechter.“
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Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur nicht allzu hübschen Verkäuferin:
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?"
Die Blondine fasst sich in den Schritt, wischt sich den Sabber vom Mund und sagt:
"Drei- bis viertausend Mark im Monat, Kost und Logie frei"
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Dieter erzählt seinem Freund:
"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."
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Ich kann ja kein klicken ~ darum halt soooo

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland.
Sagt Stoiber: " Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Merkel: " Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche! "
Plötzlich murmelt der Pilot: " Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland ! "

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"


Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"

"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

wen bezeichnet man als Trockenpflaume mit drei
Buchstaben?


O
M
A

Mir passierte ja schon alles Mögliche,
aber DAS noch nicht

In guten wie in schlechten Zeiten oder „Sei stark, ich liebe dich!!!“

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach andren Klamotten und vielleicht einer Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich er jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über si, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
„Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiss es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!“

Antwortet die Frau:
„Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!“

Manchmal, mitten in der Nacht schleiche ich zu meinem Wecker und schreie:
"NA DU SAU, WIE FÜHLT SICH DAS AN?!"
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Der Papst macht Urlaub beim Kardinal von New York. Als er dessen Luxus-Auto sieht, eine riesige Limousine mit allem Kom-fort, hat er den Wunsch, nach vielen Jahren endlich einmal wie-der selbst hinter dem Steuer zu sitzen. Er fragt den Kardinal, ob er das Auto einmal ausprobieren darf. Dieser hat nichts dagegen und so setzt sich der Papst ans Steuer und fährt los. Der Kardi-nal sitzt neben ihm. Dem Papst gefällt es und er wird immer schneller. Plötzlich eine Harley neben ihm und die rote Kelle for-dert zum Anhalten auf. Der Cop sieht den Papst an, dann den Kardinal und wieder den Papst. Er greift zum Funkgerät und fragt in der Zentrale nach: „Könnt ihr mir weiterhelfen, ich hab hier ei-nen V.I.P., der muss eine ganz große Nummer sein. Ich kenne ihn zwar nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur!“



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Ein neues Gesetz besagt, dass

die Regierung für jedes dritte Kind 2.000 DM bezahlt. Ein Ehe-paar mit zwei Kindern berät, was man tun könnte, um die 2.000 DM zu bekommen. Nach einigem Zögern sagt er: „Ich wollte es dir schon lange sagen, dass ich ein außereheliches Kind habe, das holen wir jetzt zu uns. Dann ha-ben wir drei und bekommen das Geld. Sie ist einverstanden und er macht sich auf den Weg. Als er wieder kommt, blickt er sich um und fragt: „Wo sind denn un-sere zwei Kinder abgeblieben?“ Darauf sie: „Ach, die hat der Nachbar geholt!“



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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er aber ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder ein-mal bei Bewusstsein war, deute-te er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir unser Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“ Ih-re Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie. - „Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!!“











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In der Warteschlange an der Bus-haltestelle steht eine junge hüb-sche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock ge-kleidet und dazu passenden Le-derstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kur- zen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißver-schluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reiß- verschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend fest-stellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reiß-verschluss zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlan-ge hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen, mich an-zufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!“ Darauf er: „Norma-lerweise würde ich Ihnen zustim-men. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet ha-ben, dachte ich, wir wären Freunde!!“



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„Ich muss mal austreten“, sagt Max. „Kannst Du das schon allei-ne?“, fragt der Lehrer. „Natür-lich“, sagt Max und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis un-ten. „Wie ist das denn passiert?“, fragt der Lehrer, „Du sagtest doch....“ „Ja, ja“, unterbricht ihn Max, „bei mir ist alles gut gegan-gen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt über-sehen.“



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Zwei Freundinnen sitzen in einem Cafe. Fragt die eine die andere: „Wieso hast du denn alle Knöpfe deiner Bluse offen?“ „Ach mit den Jungs ist es immer das Gleiche, alle wollen spielen aber niemand will aufräumen.



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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : „Hast Du morgen schon was vor?“ „Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn ei-nen Drachen steigen. Und Du?“ „Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.“



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Eine gut gebaute Blondine kommt zum Psychiater. Der schaut sie von oben nach unten an. Plötzlich reißt er ihr die Klei-der vom Leib, wirft sie auf die Couch und nimmt sie kräftig durch. Als er fertig ist, zieht er sich wieder an. Dabei sagt er zur Blondine: „So, gnädige Frau, das war nun mein Problem! – Und nun zu Ihrem !?





John hatte seine Mutter zum Es-sen in seine Zweier-WG eingela-den. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön sei-ne Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die bei-den eine Beziehung haben könn-ten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: „Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, daß wir nur miteinander wohnen.“ Etwa eine Woche später sagte Julie zu John: „Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“ John antwor-tete ihr: „Nun, ich glaube kaum, daß sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.“ So setzte er sich hin und schrieb: Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenom-men und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Lie-be, John. - Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von sei-ner Mutter in welchem stand: Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sa-ge auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst ge-funden. In Liebe, Mom.