Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Arm nimmst, mmh ?". Ich antwortete: "WAAAAS?" - Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht zu lachen anzufangen, als ich ihr sagte:

"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". ...

Ich glaube, ich werde bis 2024 keinen Sex mehr haben... Aber irgendwie war's mir das wert!

. . . sowas von GUT

Der ist ech spitze, den muss ich mir merken.

Absolute Spitze

haha...recht hat er!

„Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor!“ „Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.“ „ Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.“

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Ge-päckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieuro-stücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. „Sie ver-lieren laufend Zweieurostücke!“ sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-fahren und die Dinger einsam-meln“ sagt sie. „Moment mal“, schaltet sich der andere Polizist ein, „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ „Nee!“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schreber-garten, direkt neben dem Fuß-ballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hin-gestellt und gesagt: „Entweder zwei Euro, oder ab ist er“. Die Polizisten lachen. „Gute Idee!“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“ „Naja“, sagt die Frau. „Es bezahlen nicht alle...“

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: „Ziga-rette?“ „Nein danke, hab ich ein-mal probiert, hat mir nicht gefal-len, habe nie wieder geraucht. „ „Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?“ „Nein danke, Alko-hol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“ „Was machen Sie denn hier?“ „Ich warte auf meinen Sohn.“ „Aha, sicher ein Einzelkind.“

Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: „Da-mit du über meine Lebensge-wohnheiten Bescheid weißt. Mor-gens um sieben ist das Früh-stück fertig. Egal ob ich zu Hau-se bin oder nicht! Ist das klar?“
Sie: „Klar!“ Er: „Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?“ Sie: „Klar!“ Er: „Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?“ Sie: „Klar! Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?“

„Liebling, erinnerst du dich noch, daß du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?“ „Ja natürlich - aber warum fragst du?“
„Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen...“

ZUM VIBRATOR "HÖR`AUF ZU ZITTERN IST FÜR MICH AUCH DAS ERSTE MAL"

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?) Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hat, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott liebe das Schwein)

Eva schreibt an ihre beste Freun-din: „Du machst Dir keine Vor-stellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnauf-pause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbei-ten mache, putze, Staub sauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte mei-ne ruckartige Schrift! Deine Eva“

Drei Stadien der Ehe: Am An-fang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkür-zen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen - ich wür-de ihm die Beine verlängern!...“

Er besteht seit Ewigkeiten da-rauf, dass sie es im Dunkeln ma-chen, was sie doch sehr frus-triert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gat-te hat eine Gurke in der Hand. Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“ Er: „Laß mich erklären.“ Sie: „Wes-halb, Du Schwein, weshalb?“ Er: „Nun ja, wo wir gerade beim er-klären sind: kannst Du mir un-sere beiden Kinder erklären?“

Ein Jugoslawe und ein Türke sind Nachbarn. Der Türke hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grund-stück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Türke das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Jugo meint, das Ei sei auf seinem Grund-stück, also gehöre es ihm. Der Türke meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so be-kommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Türke: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wer’s besser übersteht, kriegt das Ei! Der Jugo ist einverstanden und der Türke geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwi-schen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusst-los und völlig am Ende. Aber et-wa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Türke: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behal-ten!

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte
ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine
Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste:
"...nee, so zerbissen..."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".