Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

Wie benehme ich mich im Darkroom?

Vorsicht, Verwechselungsgefahr...
Hier geht es nicht um die Entwicklung von AnalogfilmFotos...

In einem Darkroom wird geküsst gefummelt und, man kann es so sagen,
vor allem penetriert...

Menschen stellen im Schutz der Anonymität Dinge an, die sie bei Tageslicht nicht mal ihrem besten Freund erzählen möchten...

Erfunden wurden die dunklen Hinterzimmer in den 70er-Jahren in der US-amerikanischen HomoSzene. Heute findet man sie nicht mehr nur in Schwulen-Clubs und-, Bars.

Vielleicht muss man das einfach mal nicht gesehen haben...
In jedem Fall gelten auch hier grundlegende Verhaltensregeln:


1. Darkrooms sind... anders, als der Name vermuten lässt, keineswegs stockdunkel. Meistens erzeugen Glühbirnen wenigstens ein dürftiges Schummerlicht, so dass man sich

a) nirgends den Kopf stößt und...

b) die Umrisse potenzieller Sexualpartner erahnen kann, um wenigstens die schlimmsten Überraschungen zu vermeiden.

Was man dagegen garantiert nicht sieht, sind Feigwarzen, akuter Genitalherpes,
o.ä. Es gilt oberste Kondompflicht!


2. In der Regel betritt und verlässt man den Darkroom angezogen. Kleingeld und Schlüssel vorher gut verstauen. Was dort aus den Taschen fällt, findet man nicht wieder, und am Boden möchte man auch nicht auf gut Glück herumtasten,
es sei denn, man schätzt das glitschige Gefühl von...


3. Weiße T-Shirts gelten als extrem ungünstig, weil manche Betreiber mit Schwarzlicht arbeiten. Dann leuchtet man wie Hui Buh, das Schlossgespenst.


4. Die Partnerwahl funktioniert denkbar einfach. Wer sich frontal auf eine andere Person ausrichtet, signalisiert Interesse.


5. Wenn sich im Darkroom zwei Menschen vergnügen ist es nicht unwahrscheinlich, dass aus dem Duo früher oder später ein Trio ein Quartett oder eine ganze Bigband wird.


Wem das nicht gefällt, muss es deutlich aussprechen. Mimik und Gestik sind wirkungslos das Wegschieben von Händen wird leicht missinterpretiert.
Der Zaubersatz heißt: "Nein, ich will nicht."


6. Ansonsten wird wenig gesprochen. Positionswechsel-Absprachen sind gestattet, Besprechungen kürzlich gesehener Kinofilme nicht!


7. Hält Ihnen jemand ein kleines Fläschchen hin und fragt, ob Sie dran schnüffeln möchten: Das sind Poppers... flüssige und kurzzeitig wirksame Drogen!


8. Begegnen Sie Männern mit Baseballcaps können Sie sicher sein:
Diese Herren sind schon älter und nutzen die jugendliche Kopfbedeckung
lediglich als Tarnung...


In diesem Sinne: Einfach mal nichts sehen...

★ Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen.

★ Es verstösst in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

★ In Ottumwa, Iowa, ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.

★ In Carmel, NY, gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks: Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe nicht zum Jacket passen.

★ Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.

★ In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterher zu schauen. Wer gegen dieses Gesetz verstösst, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25 $ entrichten.

★ Auf Grund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.

★ In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.

★ In Florida ist es Männern verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

★ In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.

★ In Detroit/Michigan ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen.

★ Feuerwehrmännern in Huntington, West Virginia, ist es gesetzlich untersagt, an der Wache entlang flanierenden Frauen nachzupfeifen.

★ Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben.

★ In dem Städtchen Brainerd in Minnesota wird es allen Männern gesetzlich abverlangt, sich einen Bart wachsen zu lassen.

★ In Wichita, Kansas wird die Misshandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.

★ In Auburn, einer angehenden Geisterstadt im US-Staat Washington, ist es Männern verboten, Jungfrauen zu deflorieren. Das Alter oder der Familienstand der Jungfrau ist dabei völlig irrelevant für das Gesetz. Tut er es doch, drohen ihm bis zu fünf Jahre Zuchthaus.

★ Männern im US-Staat Alabama ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.

★ Ein Gesetz des Staates Michigan stellt das ungebührliche Benehmen von Männern in Gegenwart von Frauen und Kindern unter Strafe. Laut dem Gesetz ist es verboten, in Nähe oder in Hörweite von Frauen und Kindern 'unanständige, unmoralische, obszöne, vulgäre oder beleidigende Wörter' zu gebrauchen.
Noch 1999 wurde ein Mann auf Grund dieses Gesetzes von 1897 verurteilt. Der Mann unternahm eine Kanutour, die jäh an einem Felsen endete. Der durchnässte Hobbykanute ließ seinem Ärger verbal freien Lauf, wobei Worte fielen, die in der amerikanischen Gesellschaft als anstößig empfunden werden. Unter anderem soll 75 Mal das Wort 'Fuck' gefallen sein. Da am Ufer Frauen und Kinder Zeugen dieses Schauspiels wurden, wurde der Kanute vor Gericht gestellt und verurteilt.
Anfang 2002 wurde das Urteil von einem Berufungsgericht aufgehoben.

★ In Alabama ist es Männern verboten, einen falschen Schnurrbart zu tragen, wenn dieser Kirchenbesucher zum Lachen verleiten könnte.

★ In Tasmanien ist es Männern verboten, in der Zeit zwischen Sonnenuntergang und Sonnenaufgang Frauenkleider zu tragen.
Das aus dem Jahr 1935 stammende Gesetz wurde im November 2000 aufgehoben.

★ Von den männlichen Einwohnern der Stadt Macclesfield/North Carolina wird erwartet, dass sie sich bis zum 15. April 2001 einen Bart wachsen lassen. Wer am 15ten ohne Bart oder zumindest ohne einigen Stoppeln im Gesicht angetroffen wird, muss mit Arrest oder einer Geldstrafe von $ 25 rechnen.
Dieses Gesetz wurde erlassen, um Macclesfield's 100ten Geburtstag im angemessenen Rahmen feiern zu können. Es wird allgemein angenommen, dass das Tragen von Bärten zu besonderen Anlässen eine alte englische Tradition sei.

★ Während der Fischfang-Saison ist es den Männern im US-Bundesstaat New Jersey untersagt, zu stricken.

★ In Tombstone/Arizona ist es Männern wie Frauen über 18 Jahren gesetzlich untersagt, ihren Mund zu einem Lächeln zu öffnen, wenn dabei mehr als ein fehlender Zahn sichtbar wird.

★ Die Gemeinde Locust in Pennsylvania verbietet es ihren mänlichen Einwohnern, in der Öffentlichkeit mit einer Erektion herumzulaufen. Zuwiderhandelnde können mit bis zu drei Monaten Knast bestraft werden.

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen:
“Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!”
Darauf der Engländer:
“What do you want from me?”
Der Polizist zu dem anderen:
“Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
“Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

So kann es kommen

Ein Bauer sucht einen neuen Knecht. Es bewerben sich auch viele, aber es ist nicht der richtige dabei. Schließlich bewirbt sich wieder einer.
"Und, was können Sie so?" fragt der Bauer.
"Ach ich kann handwerklich so einiges - und ich kann die Sprache der Tiere verstehen." antwortet der junge Mann.
"Oh, das ist ja interessant, können wir das mal direkt ausprobieren?"
"Gerne." sagt der Mann und beide machen sich auf den Weg in den Pferdestall.

Direkt als sie eintreten, wiehert das zweite Pfred von links.
"Und", fragt der Bauer, "was sagt es?"
"Ganz klar", antwortet der Mann, "das Pferd hat nen Nagel im Huf."
"Was?!" sagt der Bauer und sieht sofort nach: tatsächlich, ein Nagel im Huf!

Sei gehen weiter in den Kuhstall. Sofort muht die dritte Kuh von rechts.
"Und nun?" fragt der Bauer.
"Kein Zweifel, die Kuh hat ne Zyste am Euter."
"Ernsthaft?!" entgegnet der Bauer und untersucht die Kuh: unglaublich, eine Zyste am Euter!
"Wissen Sie was", sagt der Bauer begeister, "das mit dem Handwerklichen glaube ich Ihnen mal, sie haben den Job."

Auf dem Rückweg kommen sie an den Schafen vorbei.
Plötzlich rennt der Bauer los zu einem Schaf, hält ihm das Maul zu sagt: "Und Du hältst das Maul. Das ist zwei Jahre her und ich war stockbesoffen!"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht
das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt
die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch
als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß
geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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„Oh, Schatz“, sagte der Mathe-matiker, als er von der Fete sei-ner Kumpels morgens um halb vier lautstark nach Hause kam, „können wir zwei jetzt nicht 'ne schöne Runde mathematisie-ren?“ „Schatz, ich glaub du hast etwas zu viel vom Whiskey ge-habt, was in aller Welt meinst du denn bitte mit 'mathematisie-ren'?“ „Nun, ist doch klar, wir addieren dich und mich, wir sub-trahieren unsere Kleidung, du teilst die Beine und ich nehme dich mal....!“



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Was macht ein sexsüchtiger Ma-thematiker morgens als erstes?
Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten.



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Ein Mann hat sich im Wald ver-laufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann er-klärt seine Notlage und der Chi-nese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enke-lin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dan-kend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese noch-mals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteili-gen chinesischen Horrortest über-stehen. Der Mann willigte noch-mals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abend-essen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiati-sche Perle, die er je gesehen hat-te. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr ab-wenden, und auch Sie schien Ge-fallen an ihm zu haben, mögli-cherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passierenmusste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mäd-chens, als er glaubte, der Groß-vater schlief schon fest. Er dach-te sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chine-sentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zim-mer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: „Erster Teil chinesischer Horror-test: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann dachte sich, der alte Chi-nese hat es dann wohl doch mit-bekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: „Zweiter Teil chinesischer Horror-test: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden.“ Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwär-tig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nach-dem er aus dem Fenster gesprun-gen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zet-tel an der Hauswand mit der Auf-schrift: „Dritter Teil chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebun-den.“



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