Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" -
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.

lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön,............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

Ein Handelsreisender nimmt sich ein Zimmer in einem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: „Sa-gen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?“ „Nö,“ sagt der Wirt, „wir haben nur un-seren Franz!“ Der Handelsrei-sende guckt ein wenig verwirrt und meint: „Ach, lassen Sie mal lieber dann.“ Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. „Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?“ fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: „Tja, es kostet 80,- Euro!“ Der Handelsreisende da-raufhin: „Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,- Euro und dann wird gepoppt?“
Der Wirt: „Nein, nicht ganz, 40,- Euro bekommt unser Bürger-meister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix.“ „Naja,“ meint der Han-delsreisende, „dann bekommt Franz eben nur noch 40,- Euro, mir egal.“ Der Wirt: „Hmmm..., auch das nicht. 20,- Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!“
Der Handelsreisende: „Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,- Euro und dann geht es los, ja?“ Der Wirt: „Schon wieder falsch, die letzten 20,- Euro tei-len sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es näm-lich auch nicht so gerne!“



Fragt ein Kumpel den anderen: „Haste schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?“ –“Nein!“- „Dann fahr mal `ne halbe Stunde
früher als gewohnt nach Hause!“



Herbert erzählt dem Eheberater: „Selbstverständlich versuche ich, Abwechslung in meine Ehe zu bringen! Aber meine Frau kommt jedes Mal dahinter...“



Ein Pfarrer, ein Arzt und ein In-genieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Inge-nieur ziemlich sauer: „Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!“ Der Arzt zu-stimmend: „Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unver-mögen gesehen.“ Der Pfarrer sagte: „Hey, da kommt der Platz-wart. Lasst uns mit ihm reden.“
„Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?“ Der Platzwart antwortete: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.“ Die drei wur-den ganz still. Dann sagte der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glau-be ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“ Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.“ Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs eigentlich nicht nachts?“

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt:
"Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.
"Fragt der Schweizer:
"Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier,"
sagt der Grenzer.Beharrt der Schweizer:
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."Beamter:
"Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot"
, schreit der Schweizer,
"holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie",
sagt der Grenzer,
"er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Einige Gründe......warum Frauen Fussball besser finden als Sex:

• Weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst ohne fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil Männer sich für ihre schlechte Kondition anschliessend entschuldigen müssen

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."
...
"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

KLASSE !!!!

Ein Chef ist mit seiner Sekretärin auf Geschäftsreise. Das Hotel hat aus Versehen statt zwei Einzelzimmern ein Doppelzimmer reserviert. Der Chef meint, für zwei erwachsene Menschen sei das kein Problem.
Als sie nach einem erfolgreichen Tag, einem guten Abendessen und einem Glas Sekt im Bett liegen, fragt der Chef: „Wie wollen sie nun die Nacht verbringen, als meine Frau oder als meine Sekretärin?“ - Sie antwortet etwas verlegen: „Wenn ich die Wahl habe, dann gerne als ihre Frau.“ - Da dreht er sich auf die Seite und brummt: „Dann halt den Mund, dreh dich um und lass mich schlafen!“

Claudia und Bernd waren auf eine
Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends
jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie
Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins
Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne
Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch
zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht
kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu
beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia
ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine
Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen
zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Claudia schlängelte sich zu ihm und machte
ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort
darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie
war ja schließlich seine Freundin.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges
Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia
zu und so verzogen sich die beiden in den
Garten hinter einer Tanne und hatten irren
Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht
verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause
und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein
Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn,
wie die Party gewesen sei. Er antwortete:
"Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du
nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
richtig vergnügen".
"Hast du viel getanzt?" fragte Claudia etwas
giftig.
"Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen
bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere
Kumpels getroffen. Wir haben uns ins
Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen
Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht
glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich
mein Kostüm ausgeliehen habe..."

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.

Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen REAL.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet 1 Euro.
Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies
zum REAL.
Er wirft 1 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm."
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf bei REAL."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt
Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich
selbst.

Er eilt zurück zu REAL, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 1 Euro ein, leert sein Gemisch in den
Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen,
wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei

REAL

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche.
Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein. Im Zug sitzt er neben einer Nonne. Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert.
Er fragt was denn los sei.
Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute.
Sie sagt: "Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder
über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als
wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr
Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie
wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts
haben sich auch eine für das Schlafzimmer
gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden
und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die
Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein
Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss
etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei
den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein
Schwein hat mir was angeboten."

Anna will zusammen mit ihrem Mann ein Kind.

Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome.

Am Abend geht er ins Bad, streift sich ein Kondom über und fällt anschließend über seine Frau her, die nicht bemerkt, dass er ein Kondom benutzt. Nach dem Beischlaf fragt Anna ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"

Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.

Er liest Zeitung.

Sie:
"Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?"

Er:
"Ich bin doch kein Spengler!"

Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.

Sie:
"Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?"

Er:
"Ich bin doch kein Gipser!"

Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.

Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.

Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.

Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
"Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."

Er:
"Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?"

Sie:
"Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."

Er:
"Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?"

Sie:
"Ich bin doch keine Bäckerin..."

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn's nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Er zu Ihr: Wollen wir Heiraten?
Sie zu Ihm: Ja wann denn?
Er zu Ihr: Am 21 Juni.
Sie zu Ihm: Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?
Er zu Ihr: Ja
Sie zu Ihm: Du Feigling.

ich habe mal am 30.Dezember geheiratet (soviel zur kürzesten Nacht)...die Ehe war auch ein Witz...lach

Da nimmt man sich mal vor das ganze Haus zu Putzen und alles Fertig zu machen
und dann das.


Keine Lust.