Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter
hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch
nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal,
dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine logische Meisterleistung:
Nachfolgend lesen Sie eine tatsächlich so gestellte Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers offenbarte "so fundierte Kenntnisse " des Fachgebiets, dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilte. Und daher haben auch wir jetzt das Vergnügen, diese Antwort genießen zu dürfen.
.
.
.
Anmerkung: Das Boyle-Mariotte-Gesetz: "Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig",
d. h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression.
Bonus-Frage in einer Klausur

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigen wir die Zahl der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Zahl derjenigen, die sie verlassen. Man darf mit einiger Sicherheit annehmen, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Wir halten also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, betrachten wir doch mal die verschiedenen Religionen der heutigen Welt.

Bei einigen dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.



Zur Lösung führt uns das Postulat meiner Kommilitonin Sandra: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe ..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Sandra hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.



Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Das Ding ist echt gut :-)))))

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann die Haustüre aufschließt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
Sie: 
"Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll. "
Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich schlafen.
 Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer
Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes
Angebot:

"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung."

Der Vertedigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "183 cm, macht 183.000 Dollar" ... Der General ist zufrieden.

Der Vertedigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister
misst: "231 cm, macht 231.000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.

Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der
General: "Ja, Sir!"

Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"

Der General: "In Vietnam!!"

Nach dem Sex im Bett.
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke
und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können sie mir
da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und
antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten
am Tag!"

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,, Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,, Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen." Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen. Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. Der vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,, Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

aha so werden die kleinen bäume gemacht

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Ein Busen und ein Penis unterhalten sich...sagt der Busen...mir gehts schlecht
Sitze den ganzen Tag im engen BH ..schwitze mich kaputt und am Abend werde ich durchgeknetet ..sagt der Penis...mir geht es noch schlechter. Ich sitze den ganzen Tag in der engen Jeans zwischen 2 schwitzenen Eiern..am Abend bekomme ich einen Gummianzug angezogen und werde solange an die Wand geboxst bis ich kotze

Meine Ex erzählt jeden ich hätte einen Penis wie ein Baby!




Geht doch keinem an das er 42cm lang ist und 4750 Gramm wiegt!

Sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Der Bauer geht zum ersten mal in den Puff ..er schaut sich die Nutten hinter den Scheiben an..nach einer Weile findet er seine Nutte ..hämmern gegen die Scheibe und schreit kost dat ..die Nutte schreit 8oo..800 ? ruft der Bauer ..warum so teuer ?..VERBUNDGLAS !