Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen – aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf`m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her.

Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen.

Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer!

Der fickt gerade `ne Schubkarre!!!"

“Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.”

“Eine Gasmaske?”

“Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.”

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!”

Sie: "Magst mich?"

Er: "Ja."

Sie: "Magst mich sehr?"

Er: "Ja."

Sie: "Magst mich heiraten?"

Er: "Nein!"

Sie: "Runter!"

Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein
kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann
erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm
für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese
stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin
wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann
nimmt die Einladung an und geht auf die etwas
wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder -
wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so
müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf
das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert
der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen
ist nälich eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von
ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm
zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit
Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer
zurückzieht, passiert, was passieren muss - der
Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe
schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken
sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine
Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste
Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer
aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der
Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein
großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein
Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf
Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl
doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja
lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er,
dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit
Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den
Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig
springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem
Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem
er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien
Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der
Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden
mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist.

"Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita-Aufkleber!"

Freund 1: Sag mal kennst du das Kamasutra?

Freund 2: Ja von vorne bis hinten.

Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"

3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...?

Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

kommt zum Arzt. Der Bauer erklärt dem Arzt,
dass im bett garnichts mehr abläuft.

Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt
"Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das
geht".

Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die
Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen
hat. Diese schreit vor Lust.

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der
die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so
funktioniert das!".

Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich da
immer mitkommen?"

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden


Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung,
hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich
bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese
Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!

Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne
beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus
und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu
nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du
wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen
hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du
mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom
Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der
Busfahrer!"

druckst ein wenig rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose..."

Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und überredet seine Frau zum Ausprobieren.

"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."

"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."