Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

....wenn man sie anlangt kriegt man eine gewischt.

.... zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn an sich verwählt hat...

...wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:
"Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen".

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."

Die Haut.

Warum?

Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen...

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..

Einer lässt einen fahren.

Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen…

...einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: »Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?«

Da fängt der Kleine zu heulen an: »Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...«

Fragt der erste: »Weibliches Geschlechtsorgan?«

Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"

»Waagerecht.«

»Dann muss es der Mund sein...«

..greifen Arbeitslose niemals einer Frau unter den Rock?

Weil sie Schiss haben, eine offene Stelle zu finden.

»Ich hab' Fieber und der Doktor hat mir ein Zäpfchen gegeben. Das hat ganz bitter geschmeckt, und jetzt ist mir schlecht.«

»Du hast das Zäpfchen doch wohl nicht etwa gegessen?«

»Ja soll ich's mir etwa in den Arsch schieben?«

eine ihm fremde Frau. Während des Films legt er vorsichtig die Hand auf ihr Knie.

»Nehmen sie sofort die Hand da weg«, zischt sie.

»Wo soll ich sie denn denn sonst hintun?«, verteidigt er sich.

»Na, höher!«, seufzt sie.

Zwei Fernfahrer unterhalten sich. Meint der eine: »Verdammt, meine Frau ist ständig unzufrieden, weil ich immer unterwegs und nie zu Hause bin. Die fühlt sich einfach vernachlässigt.

« Darauf der andere: »Du, damit hab' ich überhaupt kein Problem. Ich hab' meiner ein Stinktier gekauft, das klemmt sie sich zwischen die Beine und ist zufrieden.«

»Ein Stinktier? Aber was ist denn mit dem Gestank?«

»Da wird das Tier sich dran gewöhnen müssen.«

»Was kostet denn hier eine Nummer?

« Die Nutte antwortet: »100 Euro und ein Getränk gibt’s noch gratis dazu.«

Der Mann erklärt sich einverstanden und folgt ihr auf das Zimmer. Als sich die Nutte entkleidet hat, sagt sie zu ihm: »Du, eins muss ich dir aber vorher noch sagen; ich hab' keinen Kitzler mehr.«

.......»Ach, das macht doch nichts«, sagte der Mann. »Ich nehm auch wohl 'nen Wacholder.«

klingelt beim Tierarzt das Telefon.

Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.

Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

..und bestellt eine Gurke.

Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bushaltestelle.

Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!"

Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

"Wie viele hast Du denn im Verlies?"

35 und ein paar Zerquetschte."

..von meinem Knie." zischte das Mädchen im Kino.

"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"

"Na höher," seufzt die Kleine!

Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich.

4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser.

Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!

Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel!

Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum.

Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"

"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"

Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!

Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, und es regnet!" ".....und mein Kerl der Idiot ist auf die Jagd gegangen!"