Witziges und kurioses in Wort und Bild - 2

Ein Lokomotivführer fuhr eine nagelneue, sündteuere Lokomo-tive zu Schrott. Als er gefragt wurde, wie das passieren konn-te, antwortete er: „Was sollte ich machen, plötzlich stand ein Preuße mitten auf den Gleisen!“ - „Hätten sie ihn doch einfach überfahren!“ - „Das hab ich ja, aber er schlug solche Haken, dass ich ihn erst in der Wiese erwischt habe!“



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In der Warteschlange an der Bus-haltestelle steht eine junge hüb-sche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock ge-kleidet und dazu passenden Le-derstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kur- zen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißver-schluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reiß- verschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend fest-stellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reiß-verschluss zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlan-ge hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen, mich an-zufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!“ Darauf er: „Norma-lerweise würde ich Ihnen zustim-men. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet ha-ben, dachte ich, wir wären Freunde!!“



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„Ich muss mal austreten“, sagt Max. „Kannst Du das schon allei-ne?“, fragt der Lehrer. „Natür-lich“, sagt Max und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis un-ten. „Wie ist das denn passiert?“, fragt der Lehrer, „Du sagtest doch....“ „Ja, ja“, unterbricht ihn Max, „bei mir ist alles gut gegan-gen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt über-sehen.“



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Zwei Freundinnen sitzen in einem Cafe. Fragt die eine die andere: „Wieso hast du denn alle Knöpfe deiner Bluse offen?“ „Ach mit den Jungs ist es immer das Gleiche, alle wollen spielen aber niemand will aufräumen.



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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : „Hast Du morgen schon was vor?“ „Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn ei-nen Drachen steigen. Und Du?“ „Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.“



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Eine gut gebaute Blondine kommt zum Psychiater. Der schaut sie von oben nach unten an. Plötzlich reißt er ihr die Klei-der vom Leib, wirft sie auf die Couch und nimmt sie kräftig durch. Als er fertig ist, zieht er sich wieder an. Dabei sagt er zur Blondine: „So, gnädige Frau, das war nun mein Problem! – Und nun zu Ihrem !?





John hatte seine Mutter zum Es-sen in seine Zweier-WG eingela-den. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön sei-ne Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die bei-den eine Beziehung haben könn-ten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: „Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, daß wir nur miteinander wohnen.“ Etwa eine Woche später sagte Julie zu John: „Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“ John antwor-tete ihr: „Nun, ich glaube kaum, daß sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.“ So setzte er sich hin und schrieb: Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenom-men und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Lie-be, John. - Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von sei-ner Mutter in welchem stand: Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sa-ge auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst ge-funden. In Liebe, Mom.



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Ein 80jähriger im Bordell. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle, antwortet er: „Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Wei-bern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi...“



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Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: „Und dann starb er völ-lig überraschend an der Mathe-matik.“ - „Wieso das denn?“ - „Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt „



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Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“ Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: „Wol-len sie ein paar Nüsse haben?“ Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: „Sa-gen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?“ Woraufhin die Oma antwortet: „Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen „Ferrero Rocher“, aber die Nüsse sind uns zu hart...“

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
• Ganz einfach: Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!



Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.



Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
• Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen...



Frau geht übern Zebrasteifen und wird überfahren. wer hat schuld???
Die Frau! was geht sie auch so weit vom Herd weg!



Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.



Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.



Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Schluss an?
• Weil sie denken, dass die da noch heiraten.



Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid!



Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft



Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schon mal gesehen, dass es in der Küche schneit?



Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... die Ausnahmen bekamen die Regel!



Ich bewundere Feministinnen
• Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.



Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer.



Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne



Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.



Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl.



Ich liebe Frauenbewegungen - solange sie rhythmisch sind.



Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben



Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?
... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.



Warum haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
• Für jede Herdplatte eine!



Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.



Was ist ne Frau in der Küche?? Artgerechte Haltung...



Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.



Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen



Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn abzusaugen!



Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Verwitwet.



Warum wurden Frauen Jahrhunderte lang unterdrückt?
-weil es sich bewehrt hat!



Was ist klein blau und läuft durch den Wald ? Ein Schlumpf !
Was ist Blau und läuft durch die Wohnung ? Hey, jeder darf seine
Frau anmalen wie er will.



Frauen sind wie Froesche:
Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch.



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?

... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.



Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
• die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!



Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.



Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.



Mann kommt nach Hause:

"Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann lass uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!



Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...



Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.



Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.



Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.



Warum haben Frauen so kurze und kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!



Frauen sind wie Froesche:
Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch.



Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.



Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist gerissen.



Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!



Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?

Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!



Was ist wenn ne Frau im Wohnzimmer ist??
Kette zu lang!



Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.



Warum können Frauen kein Ski - fahren?
-in der Küche liegt kein Schnee



So viele Frauen, so wenig Zeit.



Wie kommt die Frau ins Wohnzimmer?
Leine zu lang!



Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam?
in beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.



Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd



Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
• sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.



Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben ...



Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber
meine Frauen sollten IN den Herd.



Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!



Warum ist eine Frau entweder schön oder intelligent?
• Beides zusammen geht nicht, sonst wär's ja ein Mann.



Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?

Ist mir doch egal!



Wie heißt ein Lehrling beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!



Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...



Innen ist jede rosa!



Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.



Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit Sie näher am Herd stehen können.



Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Männer besser sehen als denken können.



Woran erkennt man eine türkische Domina?
• am ledernen Kopftuch!



Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...



Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?



Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne.
Er aber soll herrschen über dich.

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen ...

... Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, ...

... dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke ...

... und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Treffen sich zwei Huren. Erzählt die eine „Du, ich hatte letztens einen Kunden, der hatte einen tätowierten Penis. Da stand ‚Rumbalotte’ drauf.“ Lacht die andere Hure. „Ist das so ein Graukopf mit Vollbart? Wenn ja, haste was falsch gemacht. Wenn der komplett ausgefahren ist, steht da nämlich ‚Ruhm und Ehre der siegreichen baltischen Mittelmeerflotte’ drauf.“

fragt der eine:" Was ist los? Du zitterst so."
antwortet der andere:" Ach, ich hab morgen mündliche Prüfung!"

Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten "Schnell, Du musst verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" - "Ja, immer." Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" - "Nee, nur wenn es regnet."