Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.
Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"
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Ein Vertreter sitzt abends in ei-ner Bar. Auf einmal tritt ein 80-jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Ver-treter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85-jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Ver- treter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: „Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal eine Kokosnuss?“ Darauf der Opa: „Jo mei, die Augen werden halt schlechter.“
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Der Papst macht Urlaub beim Kardinal von New York. Als er dessen Luxus-Auto sieht, eine riesige Limousine mit allem Kom-fort, hat er den Wunsch, nach vielen Jahren endlich einmal wie-der selbst hinter dem Steuer zu sitzen. Er fragt den Kardinal, ob er das Auto einmal ausprobieren darf. Dieser hat nichts dagegen und so setzt sich der Papst ans Steuer und fährt los. Der Kardi-nal sitzt neben ihm. Dem Papst gefällt es und er wird immer schneller. Plötzlich eine Harley neben ihm und die rote Kelle for-dert zum Anhalten auf. Der Cop sieht den Papst an, dann den Kardinal und wieder den Papst. Er greift zum Funkgerät und fragt in der Zentrale nach: „Könnt ihr mir weiterhelfen, ich hab hier ei-nen V.I.P., der muss eine ganz große Nummer sein. Ich kenne ihn zwar nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur!“
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Ein neues Gesetz besagt, dass
die Regierung für jedes dritte Kind 2.000 DM bezahlt. Ein Ehe-paar mit zwei Kindern berät, was man tun könnte, um die 2.000 DM zu bekommen. Nach einigem Zögern sagt er: „Ich wollte es dir schon lange sagen, dass ich ein außereheliches Kind habe, das holen wir jetzt zu uns. Dann ha-ben wir drei und bekommen das Geld. Sie ist einverstanden und er macht sich auf den Weg. Als er wieder kommt, blickt er sich um und fragt: „Wo sind denn un-sere zwei Kinder abgeblieben?“ Darauf sie: „Ach, die hat der Nachbar geholt!“
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er aber ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder ein-mal bei Bewusstsein war, deute-te er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir unser Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“ Ih-re Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie. - „Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!!“
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Ein Mann will seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Da er die Zimmernummer nicht weiß, sucht er herum. In einem der Zim-mer sieht er einen Mann, der auf seinem Bett liegt und ganz offen onaniert. Er geht zur Oberschwe-ster und fragt, was das denn sol-le. Sie antwortet ihm: „Wissen sie, der Mann leidet an einer Sa-menüberproduktion und muss sich mehrmals täglich erleich-tern.“ – Der Mann sucht weiter. Da kommt er in ein Zimmer, in dem ein Mann liegt, dem eine Krankenschwester einen bläst. Er geht wieder zur Oberschwes-ter und fragt nach dem Grund dafür. „Ach, wissen Sie, dieser Mann hat dieselbe Krankheit wie der andere, nur mit dem Unter-schied, dass er Privatpatient ist!“
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Eine Blondine kommt mit abge-schossener linker Zeigefinger-spitze zum Arzt. „Wie ist denn das passiert?“ will dieser wissen.
„Ich wollte Selbstmord begehen“,
meint die Blondine. Der Arzt amü-siert: „Und dazu schießen Sie sich in den Zeigefinger?“ – „Das ist dumm gelaufen“, erzählt sie. Eigentlich wollte ich mich in die Brust schießen. Aber da fiel mir ein, dass ich gerade erst 20000,- für eine Schönheitsoperation be-zahlt hatte und es schade wäre, dieses Kunstwerk zu zerstören. Also steckte ich die Pistole in den Mund. Aber da fiel mir ein, dass ich ja auch meine Zähne für 10000,- herrichten ließ und dass es deshalb ebenso schade wäre, sie zu zerstören. Da hielt ich mir die Pistole ans Ohr. Als ich ab-drücken wollte, fiel mir gerade noch ein, dass es ja einen furcht-bar lauten Knall geben würde, und deshalb hab ich mir das an-dere Ohr mit dem Zeigefinger zugehalten.“
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Immer wieder gibt es neue Diä-ten zum abnehmen. Kennen Sie schon die neue Mus-Diät? Nein? Die geht einfach und macht auch noch Spaß: Zum Frühstück Apfelmus, mittags Pflaumenmus und abends dann Orgasmus!
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Zwei Frauen sitzen beim Kaffee zusammen und unterhalten sich über Männer. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, sagst du ei-gentlich deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?“ „Ach nein“, sagt diese darauf, „Mein Mann mag es nicht, wenn ich ihn in der Arbeit anrufe!“
Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, kann es sein, dass man von einem Kuss plötzlich nicht mehr sehen kann?“ Der Arzt: „Davon hab ich noch nie etwas gehört!“ Er sieht in seinen Medi-zinbüchern nach und findet auch dort keinen Hinweis darauf. Der Patient: „Das muss es aber ge-ben, mir ist das nämlich passiert!“ – „Wie hat sich das bemerkbar gemacht?“, fragt der Arzt. – „Nun, ich habe neulich eine jun-ge Frau geküsst und seitdem kann ich meine „Alte“ nicht mehr sehen!“
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Im Rathaus werden vier Putz-frauen gesucht. Auf die Aus-schreibung melden sich eine Türkin und eine Jugoslawin so-wie zwei Kannibalen-Frauen. Der Bürgermeister zögert, die beiden Kannibalen einzustellen, da er ihnen wegen ihrer Herkunft nicht traut. Als sich nach mehreren Wochen sonst niemand mehr bewirbt, stellt er die beiden doch ein, in der Hoffnung, „dass es schon gut gehen wird“. Nach der ersten Woche fehlt plötzlich die Türkin. Als nach der zweiten Wo-che auch die Jugoslawin ver-schwunden ist, lässt er die Kanni-balen zu sich kommen: „Sagt mal, habt ihr die beiden aufge-fressen?“ Scheinheilig antworten beide mit „Nein!“. Da nichts zu beweisen ist, lässt er beide wie-der gehen. Draußen sagt die eine Kannibalin zur anderen: „Du spinnst wohl, musst du ausge-rechnet die beiden Putzfrauen fressen? Schau mich an. Ich hab in den zwei Wochen sechs Be-amte gefressen und es ist nicht aufgefallen!“
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Eine Blondine hat Führerschein-prüfung. Ihre Freundin wartet an der Fahrschule. Als die Blondine zurück kommt, fragt die Freun-din: „Und, hast du den Schein?“
• „Nein, ich bin durchgefallen!“ – „Wie ist das denn passiert?“ – „Ach, das war saublöd! Wir sind zu einem Kreisverkehr gekom-men, da stand ein Schild mit 30. Da bin ich dann 30-mal herum-gefahren und dabei hab ich mich wohl um eins verzählt!“
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Drei Mäusemänner sitzen an der Bar und protzen mit ihrem Mut und ihrer Stärke. Der erste: „Wenn bei mir daheim eine Falle aufgestellt ist, hol ich mir mit der Rechten den Käse raus, mit der Linken fang ich den Bügel auf und mach nebenbei noch Gym-nastik.“ – Der zweite: „ Pa, das ist doch gar nichts! Wenn ich bei mir daheim Rattengift finde, ma-che ich mit einer Rasierklinge feines Pulver daraus, mach eine saubere Linie und zieh mir das Zeug in die Nase!“ Der dritte steht wortlos auf und will gehen. Da rufen sie ihm nach: „Hey, du kannst doch nicht einfach mitten im Gespräch abhauen. Du schämst dich wohl, weil du nicht so mutig bist wie wir! Wo willst du denn überhaupt hin?“
Da dreht sich der Dritte um und sagt gelangweilt: „Nach Hause, die Katze ficken!!!“
