Lachen ist gesund ...

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h
gemessen,
obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwidert: 'Herr Inspektor, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen
Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Strafe!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Inspektor, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Herrn Polizisten nicht an, du hast den Führerschein zu Haus vergessen und
bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist den dritten und vierten Strafzettel schreibt,
brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, holt endlich dei Papp`n!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?' Die Frau lächelt nur und sagt....... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"
"Aber Schatz...", entschuldigt sich der Ehemann,
"...ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Meine Frau kam gestern nach Hause und hat mein Auto zerstört.
Und ist sie verletzt .
Nein noch nicht sie hat sich im Bad eingesperrt.

Ein Ehepaar schlendert gemütlich durch Zürich,
plötzlich lächelt die Frau und nickt zwei unbekannten Männern zu.

Da fragt der Ehemann: "Wer waren denn die beiden Herren?"

SIE: Das waren doch die berühmten Schokoladenfabrikanten Toblerund Geiler.

ER: "Wer ist denn Geiler?"

SIE: "Ei.... der Tobler!!"

Ein Mann geht zum Arzt.

"Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

"Na, dann zeigen Sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück und der Arzt begutachtet es und fragt dann nach einer Weile:

"Verheiratet?"

"ja!"

"Sex?"

"Ja!"

"Wie oft?"

"Hmm.. Montag, Dienstag, Mittwoch...eigentlich täglich!"

Der Arzt denkt nach.

"Geliebte?"

"Ja!"

"Sex?"

"Ja!"

"Wie oft?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch....eigentlich täglich!"

Der Arzt kommt ins grübeln und überlegt weiter.

"Puff?"

"Ja!"

"Wie oft?"

" Montag, Dienstag, Mittwoch....eigentlich täglich!"

Der Arzt überlegt darauf hin nicht mehr lange und sagt:

"Naja, mein Herr, kein Wunder, dass Ihr Penis bei so viel Geschlechtsverkehr schmerzt!"

Der Mann schaut den Arzt an und strahlt:

"Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon es kommt vom Onanieren!"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.

Ein Indianer kommt vorbei und nimmt sie hinter sich auf seinem Pferd mit.

Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus und als er das
Mädchen schließlich an einer Tankstelle abgesetzt hat, entfernte er sich mit einem letzten

"Juhuuu!!"

"Was haben Sie denn mit dem gemacht??", fragte der Tankwart.

"Nichts!", antwortete das Mädchen, "ich habe hinter ihm gesessen und mich lediglich
am Sattelhorn festgehalten!!"

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!!"

Wenn deine Freundin dich dabei erwischt wie du dein bestes Stück mit dem Föhn trocknest und dich fragt was du machst, sag niemals "ich wärme dein Abendessen auf". Böser Fehler!

Der Ehemann kommt frisch geduscht ins Schlafzimmer und kuschelt sich mit den "besten Absichten" an seine Frau; sie dreht sich von ihm weg und sagt: "Ich habe Kopfschmerzen!

Er sieht sie an, lächelt und flüstert ihr ins Ohr:

"Mein Liebling, ich habe vorgesorgt und meinen Schwanz mit Aspirin-Pulver eingestäubt, du darfst dir
sogar aussuchen, ob du das Pulver oral oder anal zu dir nehmen willst!"

Der kleine Hans fragt seinen Großvater :
,,Opa,wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer ?"
,,Beides,mein Junge", antwortet der Großvater, ,,er ist dann länger kürzer."