Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to, Hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Lachen ist gesund ...
Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Zuerst wird Sie angebetet, dann auf's Kreuz gelegt und genagelt und zuletzt schreit Sie "oh Gott ich komme..."
Fritzchen s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass meine Frau sie gegossen hat !" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
Fritzchen in der Schule.
Der Rektor hat sich angesagt und ein Schüler aus Fritzchens Klasse soll ein Gedicht aufsagen um dem Rektor zu gefallen.
Als es soweit war sollte ein aus der sich meldenden Schülern ausgesucht werden. Fritzchen meldete sich auch und der Rektor wollte ihn zum Vortrag. Der Lehrer war weniger begeistert und riet Fritzchen besser nicht zu nehmen. Der Rektor bestand drauf und somit stand Fritzchen auf und trat aus der Schulbank.
Er begann:
"Gülden geht die Sonne auf, Silberwölkchen fliiiieeegennnn".
Hoppla dachte der Lehrer, wer hätte das gedacht und stand stolz neben dem Rektor.
Fritzchen weiter:
"Frisch gebumst steht Mutti auf, Vati bleibt noch liegennnnnn".
Der Rektor hat sich angesagt und ein Schüler aus Fritzchens Klasse soll ein Gedicht aufsagen um dem Rektor zu gefallen.
Als es soweit war sollte ein aus der sich meldenden Schülern ausgesucht werden. Fritzchen meldete sich auch und der Rektor wollte ihn zum Vortrag. Der Lehrer war weniger begeistert und riet Fritzchen besser nicht zu nehmen. Der Rektor bestand drauf und somit stand Fritzchen auf und trat aus der Schulbank.
Er begann:
"Gülden geht die Sonne auf, Silberwölkchen fliiiieeegennnn".
Hoppla dachte der Lehrer, wer hätte das gedacht und stand stolz neben dem Rektor.
Fritzchen weiter:
"Frisch gebumst steht Mutti auf, Vati bleibt noch liegennnnnn".
Fritzchen und der Stadtbus
Fritzchen hat Mengenlehre in der Schule.Das lernen von Mengen kann manchmal kuriose Züge annehmen........ .
Fritzchens Vater fragt mal nach wie es so läuft in der Schule. "Ganz gut läufts, wir haben gerade Mengenlehre", sagt der kleine Fritz.
Auf Nachfrage des Vaters ob er ein Beispiel bringen könne läuft Fritzchen zu Hochform auf:
Nehmen wir nen Stadtbus Papi. Und denk daran das Mathematik durchaus fiktiv sein kann!
Also, wenn 2 Leute in einem Stadtbus sind und 3 Leute steigen aus dann muss 1 rein gehen damit keiner im Bus ist.
Logische Welt.
Gefickt wurde auch.
Nach dem Blick in den Kinderwagen von Frau Meier rief begeistert Herr Surbier: "Aber hallo Frau Meier, Sie haben aber ein Kerlchen da drin wie geleckt"!!!Darauf hin Frau Meier:" Naja gefickt haben wir auch".
Schönes Wochenende!!!
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause.
"Der kommt immer so spät nach Hause," denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"
"Der kommt immer so spät nach Hause," denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
Tochter:
Mama, wolltest du damals eigentlich lieber einen Bub oder ein Mädchen haben?
Mama:
Eigentlich wollte ich mich nur bücken um etwas aufzuheben....
Mama, wolltest du damals eigentlich lieber einen Bub oder ein Mädchen haben?
Mama:
Eigentlich wollte ich mich nur bücken um etwas aufzuheben....
Ein Mann ist im Urwald verschollen, irrt tagelang umher, endlich trifft er auf 10 Eingeborene, anstatt ihm zu helfen fragen sie aber: "TOD - ODER UGHA UGHA".
Der Mann entscheidet sich für UGHA UGHA.
Nach 10 min sind sie fertig und ein Arsch brennt wie verrückt.
Er irrt weiter durch den Dschungel und trifft 20 Eingeborene, wieder fragen sie : "TOD - ODER UGHA UGHA" Der Mann nimmt wieder Ugha Ugha.
20 min später hält er es vor Schmerzen kaum noch aus.
Er irrt weiter umher, die Schmerzen sind unerträglich. Er trifft 100 Eingeborene und wieder wird er gefragt: "TOD - ODER UGHA UGHA" Diesmal entscheidet er sich für Tod. Darauf rufen alle Eingeborenen laut : "TOD DURCH UGHA UGHA"
Der Mann entscheidet sich für UGHA UGHA.
Nach 10 min sind sie fertig und ein Arsch brennt wie verrückt.
Er irrt weiter durch den Dschungel und trifft 20 Eingeborene, wieder fragen sie : "TOD - ODER UGHA UGHA" Der Mann nimmt wieder Ugha Ugha.
20 min später hält er es vor Schmerzen kaum noch aus.
Er irrt weiter umher, die Schmerzen sind unerträglich. Er trifft 100 Eingeborene und wieder wird er gefragt: "TOD - ODER UGHA UGHA" Diesmal entscheidet er sich für Tod. Darauf rufen alle Eingeborenen laut : "TOD DURCH UGHA UGHA"
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich poppen."
Seine Augen leuchten auf und er denkt sich: "Wow, dass ist mein Glückstag heute." Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind"?
Seine Augen leuchten auf und er denkt sich: "Wow, dass ist mein Glückstag heute." Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind"?
Der Orgasmus beim Niesen
Sagt Diane zu ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du? " - "Pfeffer immer wieder Pfeffer!"
Sagt Diane zu ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du? " - "Pfeffer immer wieder Pfeffer!"
Die junge Dame in Leder
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Die Frau und der Vibrator
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann überraschend früh hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh und warum weinst Du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann überraschend früh hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh und warum weinst Du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Ein Jäger geht durch den Wald und sieht ein nacktes, schlafendes Mädchen im Gras liegen. Weil er sowas in seinem Revier nicht dulden kann, bedeckt er ihre Schamhaare mit seinem Hut und geht leise weiter. Kurz darauf kommt eine alte Pilzsammlerin vorbei, sieht das Mädchen und schüttelt den Kopf:
"Also wir haben´s früher ja auch wild getrieben - aber dass vom Mann nur noch der Hut heraus schaut..."
"Also wir haben´s früher ja auch wild getrieben - aber dass vom Mann nur noch der Hut heraus schaut..."
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
-
Vater: Ja, dass stimmt.
-
Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”
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Vater: Ja, dass stimmt.
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Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”
Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist auch noch."
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist auch noch."
Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett."Sohn?" - "ja Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "und jetzt?" - "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante :"Vater, es blutet" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing.
Schokolade
kann manchmal besser sein als Sex !
Selbst wenn sie weich ist,
befriedigt sie und schreit nicht auf,
wenn man in die Nüsse beisst !
kann manchmal besser sein als Sex !
Selbst wenn sie weich ist,
befriedigt sie und schreit nicht auf,
wenn man in die Nüsse beisst !
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Steht ein Mann vorm Himmelstor und ist ganz traurig.
Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei?
Der Mann:Ich bin der Herr Aldi und der liebe Gott will mich nicht rein lassen.
Sagt die Nonne:Versteck dich unter meinem Rock,und ich nehme dich mit rein.
Es gab natürlich keine Probleme.
Als die Nonne den Herrn Aldi raus lässt sagt sie:
Sie haben mich angelogen!
Fragt er warum?
Sagt sie:Sie sind gar nicht der Herr Aldi,sie sind der Herr Schlecker!
Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei?
Der Mann:Ich bin der Herr Aldi und der liebe Gott will mich nicht rein lassen.
Sagt die Nonne:Versteck dich unter meinem Rock,und ich nehme dich mit rein.
Es gab natürlich keine Probleme.
Als die Nonne den Herrn Aldi raus lässt sagt sie:
Sie haben mich angelogen!
Fragt er warum?
Sagt sie:Sie sind gar nicht der Herr Aldi,sie sind der Herr Schlecker!
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ja ist okay, geh nur!"
Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeisst Du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeissen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
Sagt der andere: "Ja ist okay, geh nur!"
Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeisst Du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeissen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
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