Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”
“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”
Witze 4
@*********frau Mir fehlt es höchstwahrscheinlich mal wieder an Allgemeinwissen, wo liegt die Pointe?
Gemeint ist die Polarnacht, die eben Wochen dauert.
....
Ich kuschele zwei- bis dreimal in der Woche mit meinem Mann.“ –
„Ich meistens nur einmal.“ –
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“ –
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“ –
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“ –
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:
“Aus welchem Land kommst Du?”
Antwortet der Schüler:
“Aus der Tschechoslowakei.”
Sagt der Lehrer:
“Buchstabiere das mal für uns!”
Meint der neue Schüler:
“Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”
“Aus welchem Land kommst Du?”
Antwortet der Schüler:
“Aus der Tschechoslowakei.”
Sagt der Lehrer:
“Buchstabiere das mal für uns!”
Meint der neue Schüler:
“Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”
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Im Stadtzentrum von Dresden gehen zwei Polizisten auf Streife und halten Ausschau nach einem Kandidaten für ein Knöllchen.
Plötzlich der eine voll Freude:
“Da, den Sportwagen dort können wir notieren, der steht im Parkverbot!”
Der zweite holt schon Papier und Bleistift heraus:
“Ja, ich notiere alles,– ist noch was?”
“Ja, schau, der hat ein gelbes Kennzeichen — ”
“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
“Und stell dir vor, der hat das Lenkrad auf der Beifahrerseite!”
“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
“Du warte mal, — also ich weiß nicht, ob wir den aufschreiben dürfen? Der hat hinten eine Plakette mit -GB- darauf.
Ich glaube, der kommt von der Griminal-Bolizei…"
Plötzlich der eine voll Freude:
“Da, den Sportwagen dort können wir notieren, der steht im Parkverbot!”
Der zweite holt schon Papier und Bleistift heraus:
“Ja, ich notiere alles,– ist noch was?”
“Ja, schau, der hat ein gelbes Kennzeichen — ”
“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
“Und stell dir vor, der hat das Lenkrad auf der Beifahrerseite!”
“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
“Du warte mal, — also ich weiß nicht, ob wir den aufschreiben dürfen? Der hat hinten eine Plakette mit -GB- darauf.
Ich glaube, der kommt von der Griminal-Bolizei…"
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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?”, fragt der Feldwebel den Rekruten.
“Steinbeißer, Herr Feldwebel…”
“Steinbeißer, Herr Feldwebel…”
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört`s verlegen.
Der müde Vater erklärt: „Ach was, Gespenster gibt`s nicht“.
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: „Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ‚ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft – und was machst Du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!“
Der müde Vater erklärt: „Ach was, Gespenster gibt`s nicht“.
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: „Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ‚ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft – und was machst Du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!“
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Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."
😂😂
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Mennooooooo
DAS!! Darf nicht wahr sein..
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: -“Die Wolke nehme ich noch mit…”
...
Begegnen sich zwei Freunde, fragt der eine: „Du bist ja so vergnügt, ist was Schönes passiert?“
„Ja, gestern Abend ist mir beim Sex ein schwerer Kronleuchter auf den Arsch gefallen!“
„Und das ist ein Grund zur Freude?“
„Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“
„Ja, gestern Abend ist mir beim Sex ein schwerer Kronleuchter auf den Arsch gefallen!“
„Und das ist ein Grund zur Freude?“
„Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“
Erwischt.....
Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"
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