Witze 4

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Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

Es paaren sich zwei Mäuse.

Danch liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert:

“Hoffentlich war das nicht alles für die Katz’…”

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

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Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann"
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Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
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Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

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Der Ehemann kommt abends nach der Arbeit müde nach Hause - und entdeckt im Kleiderschrank einen nackten Mann.
"Jetzt reg Dich bloß nicht darüber auf",
sagt die Ehefrau daraufhin schnell.
"Letzte Woche im Theater hast Du über die gleiche Szene noch Tränen gelacht."

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„Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Frage:
Wie viele Countrymusik-Sänger braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?

Antwort:
Zwei – einen, der sie wechselt und einen, der singt, wie sehr er die alte vermisst …

Was denkt sich eine Blondine, wenn sie 10 Meter vor ihr eine Bananenschale liegen sieht?

“Verdammt, gleich flieg’ ich schon wieder auf’s Maul!”

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Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: „Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?“
„Mit Muttermilch.“
Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. „Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch.“
„Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!“

Fragt der Schlagzeuger der Band den Gitarristen: "Du sag mal, was ist eigentlich eine Synkope?"
Die Antwort vom Gitarristen: "Deine Eins".

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“Mut­ti,” fragt die klei­ne Eva, “kön­nen Engel fliegen?”
Die Mut­ter: “Ja, mein Kind!”
Eva: “Aber Rita kann doch nicht fliegen?”
Die Mut­ter: “Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!”

Eva: “Aber Vati sag­te zu ihr, sie sei sein klei­ner süßer Engel!”
Die Mut­ter: “Dann fliegt sie …”

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
“Sarah ist tot”

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”

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Wie lange soll man als Mann höchstens duschen oder baden? Höchstens vier Minuten! - Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach sechs Minuten platzt das Würstchen!

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In meiner Ehe ist einfach kein Schwung mehr“, sagt Frank zu seinem Freund Georg.
„Mach dein Leben doch wieder spannend, fang ein Verhältnis an.“
„Und wenn es meine Frau erfährt?“
„Mann, wir leben nicht mehr im Mittelalter, du erzählst es ihr natürlich selbst!“
Frank geht nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Liebes, ich denke, ein Verhältnis wird uns einander wieder näherbringen.“
„Lass es“, erwidert sie. „Ich hab’s schon ausprobiert, es hilft nicht.“