Witze 4

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer.
Kommt ein Düsenjet vorbei.
Da sagt der eine Vogel: „Boah, der fliegt aber schnell!“
Antwortet der andere: „Wenn dir der Arsch brennt, würdest Du auch so schnell fliegen.“

...

Steigt eine Frau in ein Taxi und fragt wieviel es kosten würde in die Schillerstraße zu fahren.
Antwortet der Taxifahrer: „20 Euro!“
Fragt die Frau: „Und wenn ich meinen Mann mitnehmen möchte?“
Darauf der Taxifahrer: „Genau so viel!“
Dreht sich die Frau um und sagt zu ihrem Mann: „Siehste! Ich sag doch immer, du bist nix wert!“

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck „Import“.

Die Marktfrau erklärt: „Die werden eingeführt“.
„Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, „du hättest sie natürlich gegessen.“

"Liebling, findest du nicht auch, dass wir schon lange keinen Sex mehr hatten?"

"Na, du vielleicht..."

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Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant. Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: „Bäh! Was für ein furchtbarer Fraß!“ Antwortet er trocken: „Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können.“

“Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.”

“Mittwoch? Blöder Name!”

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„Gestern hatte ich das Vergnügen, Deine Frau zu treffen.“
„Wieso war es für dich ein Vergnügen?“ fragte der Ehemann.
„Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.“

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
“Soll ungesund sein!”

“Was?”

“Blumen im Schlafzimmer!”

...

...

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“ Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort „Penis“ fest. Er klickt auf „OK“ und der Computer antwortet: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt – ok …

Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt. "Ich bin Komiker!" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.

Sagt der Ami:
“Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”

Der deutscher Bauer ist genervt.

Die Beiden gehen in den Rinderstall.

Der Ami wieder:
“Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”

Der deutsche Bauer wird wütend.

Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
“Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.”

...

Kann das mal bitte jemand erklären? Stehe gerade komplett auf dem Schlauch.