Witze 4

Oh, die Pointe ist für mich als ehemaliger Mopedfahrer einfach zu verstehen.
E-Motorräder sind was für Sissys.

Ah, dankeschön.

Frei nach Werner: Es muß kesseln in den Ohren...
Ist aber nicht meine Meinung, denn bei längeren Touren ist eine leise Maschine deutlich entspannter zu fahren.

Polizist:
“In ihrem Zustand heisst die Devise: ‘Hände weg vom Steuer’!”

Betrunkener Autofahrer:
“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”

....

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich."
Der Arzt: "Da kenne ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
angeheitert nach Hause kam, hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal den Mund halten...“

...

Eklig! Ich kotze gleich. 🤮

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?"

Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."

....

Elfriede besucht eine Wahrsagerin.
Die schaut in ihre Kristallkugel und schreckt zurück: "Oh je, ich sehe eine wahre Tragödie - Ihr Mann wird sterben."

"Ja, ich weiß schon,“ entgegnet Elfriede
darauf," aber ich will wissen, ob sie mich schnappen werden!"

...

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: „Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?“ Schüler: „Ledig.“
Lehrer: „Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?“
Schüler: „Erledigt!“

Wichtiger Hinweis

...

Bin aus dem Töpferkurs geflogen.

Hatte mich im Ton vergriffen.

Szenen einer Ehe (Nicht von Ingmar Bergmann)

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Beim Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, am Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umfasst dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. “Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?” flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: “Ich habe die Fernbedienung gefunden!”

...

Fritzi sagt zu seiner Freundin:
“Ich liebe dein rechtes Bein wie Weihnachten und dein linkes Bein wie Ostern. Darf ich dich mal zwischen den Feiertagen besuchen kommen????”

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”

“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”

...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”

“Wofür brauchst Du den?”

“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”

“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”