Witze 4

Frau Müller klagt über Leibschmerzen.
Der Arzt meint: „Das ist der Blinddarm, der muss raus.“
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen.

Darauf der Arzt: „Das sind die Mandeln, die müssen raus.“
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder. Sie schaut den Arzt unsicher an und sagt dann zögerlich: „Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!“

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Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskeln und meint:
“Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!”.
Grinst sie und sagt:
“Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5 cm lang ist”.

Patient:
“Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?”

“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" - "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin!"

Das macht ja nix 😎

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Was muss eine Frau ausziehen,

um einen Mann ins Bett zu bekommen?

DEN STECKER DES FERNSEHERS!

😂😂😂

This made my day

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Sind drei Männer, die eine Stange messen müssen, wie hoch sie ist. Der erste Mann misst und merkt, er kommt nicht ganz hoch.
Der nächste stellt sich auf den anderen Mann, kommt auch nicht hoch. Der dritte stellt sich auf beide drauf, kommt auch nicht hoch.
Da kommt die Putzfrau vorbei legt die Stange auf den Boden und misst, wie lang sie ist. Da sagt der eine Mann: "Hey, die macht das falsch. Jetzt hat sie die Länge und nicht die Höhe gemessen."

Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Einen Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
“Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt”, schimpft der Teufel.

“Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!”

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Cornelia ruft ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine:
“Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?”

“Nichts.”

“Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…”

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Treffen sich zwei Bekannte in der Reha und unterhalten sich.

Da sagt der eine, "Ich habe im Schwimmbad Hausverbot bekommen".
Meint sein Gegenüber warum denn das?? Sagt der erste, "Weil ich ins Schwimmbecken gepinkelt hab".

Darauf sein Gegenüber, „aber das machen doch alle hier.“
Ja meint der erste "Aber nicht vom 3-Meter-Brett".

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Vorsitzender:
“Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?”

Zögert der Zeuge:
“Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.”

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Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: „Schatz, ich habe ein Puzzle, aber ich kann´s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.“
Darauf der Freund: „Hast Du eine Vorlage?“
Blondine: „Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.“
Der Freund: „Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.“

Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen.
Dann sagt er: „So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!“