Witze 4

Oo Ooo

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Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wie viel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh, so ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

Die letzten Worte des Chemikers:
“Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln”

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Der Postbote klingelt an einer Haustür.
Nichts passiert.
Der Postbote klingelt noch mal.
Derweil ist die Dame des Hauses drinnen aus der Badewanne gestiegen und steht nun nackt vor der Tür.
Der Postbote wundert sich warum nichts passiert und schaut durch den Briefschlitz nach drinnen.
Postbote:
“Na mein kleiner Wuschelkopf, ist deine Mutter zu Hause?”

Test

„Was schneidest Du denn da aus der Zeitung aus?“, will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
Stammgast: „Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat.“
Darauf der Wirt: „Und wozu brauchst Du den Artikel?“
Stammgast: „Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.“

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"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor
wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin.
"Und nach 25 Jahren haben sie das Kriegsbeil begraben?"
"Nein meinen Mann!"

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Sagt der Arzt zum Partienten:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.”

Partient:
“Na,dann sagen Sie mir mal die gute.”

Arzt:
“Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!”

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Nach dem Essen fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Daraufhin antwortet der Gast: Na ja, ich habe schon besser gegessen."

Darauf der Ober: "Aber doch bestimmt nicht bei uns...!"

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"Als Boxer habe ich viel Geld verdient", behauptet der Ex-Champion. Der Kollege lacht: "Das glaubst du doch selber nicht. Du bist ja dauernd k.o. gegangen!" - "Stimmt, aber ich hatte meine Schuhsohlen als Werbefläche verkauft."

Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem Fahrer einem Umschlag mit einer Prämie.

“Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Was werden sie mit dem Geld machen?”

“Zuerst mal den Führerschein”, sagt der Fahrer.

“Glauben sie ihm kein Wort”, mischt sich seine Frau ein, “er ist bloß betrunken.”

Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
“Ich hab’ ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.”

Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
“Sind wir schon über die Grenze?”

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Sagt der Mann zur Frau: Warum liest du denn Kochbücher, du kannst doch gar nicht kochen...
Sagt die Frau zum Mann: wieso liest du immer Pornohefte?

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Der Hausarzt wird mitten in der Nacht zum Patienten gerufen. Er untersucht diesen und fragt, ob er schon sein Testament gemacht habe.
Patient: "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
Doktor: "Lassen sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
Patient: "Heißt dies, dass es mit mir zu Ende geht?" Doktor: "Nein, das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird!"