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Witze 4

****le Mann
14.316 Beiträge
@*****r07

Im letzten Sommer fiel mir im abendlichen Sonnenschein auf dem Radfahrweg etwas Glitzerndes auf. Beim genaueren Hinsehen sah ich einen Führerschein. Schon den im Scheckkartenformat, der reflektiert ganz stark. Ich habe ihn an mich genommen mit dem Ziel, den Besitzer zu Hause im Telefonbuch zu suchen, um ihn dann anzurufen.

Als ich ihn erreichte, war er nicht etwa froh, sondern fragte, wo ich denn das Geld und die anderen Sachen gelassen hätte. Als ich ihm erklärte, das Einzige was ich gefunden hätte, sei sein Führerschein gewesen, wollte er mir das nicht glauben. Mit einem ernsten Wort und der Androhung, das Gespräch zu beenden, mäßigte er sich.

Und erzählte mir, mit seinen Kindern im benachbarten Ort im Schwimmbad gewesen zu sein, dort sei der Schrank mit den Umkleidesachen aufgebrochen und alle Sachen gestohlen worden. Auf seinem Konto fehlten bereits fast 1.000 Euro. Dann habe ich ihm den Führerschein geschickt, er hat sich wenige Tage später erkenntlich gezeigt und mit einem Schein bedankt.
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
@****le

Ich hatte auf dem Parkplatz von Hornbach eine Geldbörse gefunden. Viel Geld und sämtliche Papiere waren in der Geldbörse. Habe sie beim Infostand abgegeben und mußte schnell weiter. Hatte es eilig.
Am nächsten Tag sagte mir die Dame vom Infostand, dass der Mann die Geldbörse abgeholt hatte.
Statt ein "Dankeschön" sagte er nur: " Na , wenigstens ist das ganze Geld noch drin!"
Ich hatte dafür nur ein "Kopfschütteln" übrig.
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
...
*********frau Frau
9.430 Beiträge
Kann mir bitte jemand den Witz von @****le erklären? Ich verstehe ihn einfach nicht. *nene*
****le Mann
14.316 Beiträge
@*********frau
Das soll gar kein Witz sein, ich bitte um Entschuldigung, ich habe mich in der Rubrik versehen, soll nicht wieder vorkommen, tut mir leid, ich hätte erst zurückblättern sollen…
****le Mann
14.316 Beiträge
Ehe­mann zur Ehe­frau: „Du, ich glaub, ich hab ein Problem.”
-
Sagt die Ehe­frau: „Ach Schatz, dein Pro­blem ist auch mein Pro­blem. Geteil­tes Leid ist hal­bes Leid. Also erzähl.“
-
Sagt der Ehe­mann: “Ok, wir bei­de haben unse­re Nach­ba­rin geschwängert.“
*********frau Frau
9.430 Beiträge
Durchsage am Bahnhof München:
“Zug nach Wien um 13: 40 Uhr, nach Köln um 14:11, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!…”
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
...
****le Mann
14.316 Beiträge
Zwei Fußballerfrauen auf der Tribüne.
"Das hätte ich nicht gedacht, dass dein Mann schon in der ersten Halbzeit schlapp macht."
"Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt..."
*********frau Frau
9.430 Beiträge
Der Richter wiederholt die Anklage:
“Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.”

“Natürlich! Er sagte zu mir:
“Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.”
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
...
****le Mann
14.316 Beiträge
@*****r07
Das Geräusch davon ließe sich ja ohne Weiteres über seine Lärmschutzkopfhörer über Bluetooth übertragen. Dann hätte er wenigstens etwas.
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
...
****le Mann
14.316 Beiträge
Der Kneipenwirt wütend zum Stammgast: "Also, jetzt ist Schluss!
Für Dich schreibe ich nichts mehr an!"

Daraufhin der Gast verwirrt: "Und wie willst Du Dir das dann alles merken?"
*****ajo Paar
261.123 Beiträge
Themenersteller 
Meine Nachbarin singt mal wieder beim Duschen.

Aber halb so wild, durch das Fernglas hört man ja nix.
****le Mann
14.316 Beiträge
Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so...?“
„Ach, man schlägt sich so durch!“
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
....
****le Mann
14.316 Beiträge
Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
„Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, es klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?“
Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt – sehen Sie, genauso wirds gemacht!“
2 Wochen später – unverhofftes Treffen …
Arzt: „Und?“
Patient: „Nichts… Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen…“
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
...
****le Mann
14.316 Beiträge
Kleine Umfrage an Verheiratete:
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?
-
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
Ostfriesen-Kühe.....
****le Mann
14.316 Beiträge
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."
*****r07 Mann
52.044 Beiträge
....
*********frau Frau
9.430 Beiträge
Frage:
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?

Antwort:
Weil es dort immer heißt:

“Zurücktreten bitte!”
****le Mann
14.316 Beiträge
Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“
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