Witze 4

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nichts an, was Gabi in ihrem Zimmer macht."

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild."

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Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genauso aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

Klein Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.

“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”

Pech gehabt...

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

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Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt.

Meint der eine:
“Nach der Brücke mußt Du links abbiegen.”

Der andere:
“Warum ich? Du fährst doch…”

Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen."

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Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?”

“Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!”

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Der Brautvater zum Schwiegersohn: „Heute ist der glücklichste Tag in Deinem Leben!“
„Ich heirate doch erst morgen.“
„Eben drum!“

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Junge Männer müssen wirklich noch viel lernen...
Sie gehen mit meiner Frau nach oben, um fernsehen zu gucken sagen sie, und ziehen sich dann komplett nackt aus, weil es zu heiß ist.
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Es ist doch viel einfacher, die Heizung herunterzudrehen... oder?

Zum vierten Geburtstag der Schlaganfallgruppe ein Ratespiel für Kinder...

In der Schule sollen die Kinder Gegenstände aufzählen, die man in den Mund nehmen kann. Sie antworten: „Gabel, Messer, Löffel ...“ In der letzten Bank meldet sich ein Junge und sagt: „Kronleuchter.“ Die Lehrerin verwundert: „Aber einen Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen.“ Darauf der Junge: „Doch, das kann man sehr wohl. Ich habe gestern genau gehört, wie meine Schwester zu ihrem Freund gesagt hat: ‚Wenn du den Kronleuchter ausmachst, nehm ich ihn auch in den Mund.‘“

Richter zum Angeklagten:
“Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?”

“Nein”, erwidert der Angeklagte, “ich habe bereits meine Wohnung vermietet.”

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Der Chef fragt den Angestellten: „Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?“
Dieser antwortet verdutzt: „Ja…“.
Chef: „Das erklärt alles, kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!“

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Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"

"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."

"Ja, ich weiß. Aber hier steht für trockenes Haar und meine sind doch nass."

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Der kleinen Karin fällt auf, dass ihre Oma oft die Todesanzeigen liest.
"Na Oma, was interessiert dich denn daran so?"
"Och“, antwortet die Oma, "ich möchte nur wissen, wer neu auf dem Markt sein wird."

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