Witze 4

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Herr und Frau Jansen können keine Kinder bekommen, weil er unfruchtbar ist. Deshalb beschlossen sie gemeinsam, sich einen Spender-Vater zu nehmen, um so trotzdem eine Familie gründen zu können.

An dem Tag, an dem der Spendervater erwartet wurde, gab der Mann seiner Frau gleich nach Mittagsessen einen Abschiedskuss und sagte; Ich gehe jetzt, weil der Mann jeden Moment ankommen kann.

Nun geschah es, dass zur gleichen Zeit ein Babyfotograf von Tür zu Tür geht, um sich mit Kinderfotos ein paar Cent dazuzuverdienen.
Eine halbe Stunde später klingelte dieser Mann auch an der Tür der Familie Jansen. Als die Dame die Tür öffnete, begrüßte er ihn fröhlich. Guten Tag, ich bin hier für... ,

„Oh, du musst nichts erklären“, unterbrach Frau Jansen „Ich habe schon auf dich gewartet.“

Echt? Der Fotograf ist erstaunt, das ist großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?

Nun, das haben mein Mann und ich natürlich erhofft.
Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz. Nach einer Weile fragte Frau Jansen errötend:
Nun, wo sollen wir anfangen?

Überlassen Sie alles mir, sagte der Fotograf. Normalerweise probiere ich es zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal sieht es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr attraktiv aus. Dort gibt es viel Platz zum Üben.

Badewanne, ....auf der Couch, .....im Wohnzimmer auf dem Teppich...? Kein Wunder, dass es bei unserem Klaas und mir nie geklappt hatte.

Nun, Frau Jansen, keiner von uns kann den Erfolg bei jedem Versuch garantieren. Aber wenn wir mehrere verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 verschiedenen Positionen schieße, werden Sie mit dem Ergebnis sicher zufrieden sein.

Du meine Güte, das ist eine Menge! Frau Jansen zischte.

Stellen Sie sich das so vor, Frau Jansen, in meiner Branche muss sich ein Mann einfach mehr Zeit nehmen. Natürlich kann ich auch in fünf Minuten rein und raus sein, aber dann wirst du bestimmt enttäuscht sein.

Ich wusste das alles nicht... sagte Frau Jansen leise.

Der Fotograf hatte inzwischen seine Arbeitsmappe geöffnet und eine Mappe mit Babyfotos herausgeholt.

„Ich habe dieser auf dem Dach eines Busses gemacht“, sagte er.

Ach du lieber Gott! schrie Frau Jansen und fasste sich an die Kehle.

Und hier guck doch diese Zwillinge sind unerwartet schön geworden, wenn man bedenkt, wie schwierig es war, mit ihrer Mutter zu arbeiten

War sie schwierig? fragte Frau Jansen.

Ich fürchte schon. Am Ende musste ich mit ihr im Park zusammenarbeiten, um es richtig zu machen. Die Leute standen in vier oder fünf Reihen nebeneinander, um einen Blick darauf zu werfen.

Vier - …. fünf Reihen? Platzte Frau Jones heraus und ihre Augen weiterten sich.

Ja natürlich, und es hat mehr als 3 Stunden gedauert. Die Mutter schrie und saß da – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es anfing dunkel zu werden, musste ich noch mal schnell en paar Mal extra schießen aus Sicherheit. Wenn dann die Eichhörnchen anfingen, an meinem Gerät zu knabbern, habe ich schnell alles eingepackt.

Frau Jansen beugte sich vor: Sie meinen, sie... ähm... haben gekaut auf ihrem Gerät??

Ja, Frau Jansen, und das war sehr schmerzhaft.
• Nun, wenn Sie bereit sind, baue ich meine dreibeinige auf und wir können sofort loslegen


„Dreibeinig?“ „Natürlich, Frau Jansen; ich benutze immer einen dreibeinige, um mein Gerät zu stützen. Es ist viel zu schwer, um es ständig in der Hand zu halten …

Dann wurde Frau Jansen ohnmächtig und sah Sterne……

"Ersteller unbekannt"

Nicht die beste Lösung.....

@*****r07 Da wird diese Patientin regelrecht verwöhnt…


Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber öfter!"

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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

Äääähhhhh ja




" "

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Der Richter zum Zeugen:
“Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?”

“Ja, ich war Trauzeuge!”

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.

Meint der Ehemann: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!"

Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

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Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.
3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Männer haben immer denselben Penis zwischen den Beinen ...

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Wenn wir morgen nach Düsseldorf fahren….. darf ich dann mit deine Frau hinter im Wagen sitzen fragt unsere junge Hausfreund. Natürlich… warum nicht.
Aber warum muss ich dann deiner Jeans so lange bei mich halten bis wir dort sind?
Ooooh weil es anders schmutzig werdet.
Ups... dann muss ich morgen den Auto nochmal in die Auto-waschanlage bringen. Es kann nicht so sein, dass man normalerweise nicht hinten im Auto sitzen kann, weil es zu dreckig ist!

Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: "Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!"
"Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!"

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Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren.

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Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.“
Meint sie: „Und wozu soll das gut sein?“
Antwortet er: „Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…“